segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Voto é secreto? Parte VIi

Felizmente, há candidatos gatos espalhados por este país. O de hoje eu roubei do blog da Fabi, gaúcha de Porto Alegre que tem a dádiva de escolher este prefeito gato para administrar sua cidade. Como ela mora em Salvador e não é nada sortuda, a querida ainda pode votar no ACM Neto, que contradições à parte, é um candidato* e tanto.



Como não tenho muitas informações sobre o gato, ops, candidato, coloco aqui o texto da Fabi:

Tudo bem, politicamente ele é fraquinho. Mas que ele rende um caldo, rende... ô se rende... Ainda mais pessoalmente (eu já vi, e por isso 'agarantio'...) Tanto é gato, que a Piauí classificou o guapo de Aécio Neves dos Pampas.

Vou lançar a campanha: Marchezan para presidente! Chega dessa política tradicional, recheada de homens gordos, carecas e bafudos (sim, vários deles têm bafo!). Vote nele... Número 69 (desculpa, não resisti a fazer essa bagaceirada...rs)


*Candidato nas minhas eleições, é bom dizer.

Voto é secreto? Parte VI



Este é por sugestão do Paulinho, meu amigo mais empolgado com as "eleições"...
O bofe, digo, candidato em questão está concorrendo a uma vaga na Câmara dos Vereadores de São Paulo, faz direito na FMU e é tão fofo, mas tão fofo, que parece, ou melhor é um Urso... só que de verdade!

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Medo!!!

Eu sei que achar homem na praça é assunto pra Indiana Jones. Sei que manter homem na casa é Missão Impossível. Mas será que justifica lutar com unhas e dentes por um?

Mulher morde e arranca pedaço de orelha de rival no ES

Segundo a polícia, ela teria flagrado o marido beijando outra mulher. Ela responderá por lesão corporal. Vítima foi medicada e liberada.

Do G1, em São Paulo, com informações da Gazeta On Line


Uma mulher de 39 anos foi detida, na noite desta segunda-feira (22), depois de arrancar um pedaço da orelha de outra mulher com uma mordida, em Cariacica (ES). Segundo a polícia, ela teria cometido a agressão após flagrar o marido com outra mulher.

Ainda de acordo com informações da polícia, a agressora alegou que saiu do trabalho, fez compras e, quando chegava em casa, viu o marido beijando a vítima.

Os policiais disseram que as duas começaram a brigar até arrancar um pedaço da orelha da vítima com uma mordida. "Antes morder a orelha dela do que ela a minha. E ele que me espere quando eu chegar em casa", disse a agressora à reportagem da Gazeta On Line, antes de ser liberada ainda na noite desta segunda-feira.

Segundo a polícia, ela responderá por lesão corporal. A vítima foi levada para o hospital, onde foi medicada e liberada.

Perigo

"Não fala isso perto da Ivy não que ela é jornalista."

"Eu sou jornalista, não sou fofoqueira."

"Ivy, por favor, não transforme isso em pauta."

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Mulher Fruta?



- Nossa, estes dias sai com a minha prima e a turma dela. Nossa, eles sabiam tudo sobre assuntos de celebridades. Me senti um ET porque estava atualizada sobre as taxas de juros e as últimas opiniões da Dilma.
- Mas eles falaram do quê?
- Ah, da sobrinha da Gretchen que perdeu a virgindade no filme pornô, a Mulher Maça.
- Nossa, tem Mulher Maça?
- Tem sim.
- E Mulher Abacate?
- Mulher Abacate eu não sei, sei que tem Melão e Moranguinho.
- Tem Mulher Jaca também.
- Nossa, falta inventar mais o quê? Mulher Carambola?
- Putz...
- Que foi?
- Falta Mulher Banana...
- Nossa, esta é trash.
- Mas lembre-se que o Ronaldo, o Fenômeno, os atores da Globo...
- Os caras do Jockey.
- Tem mesmo gosto pra tudo.
- Tem...

Prisão

"O Horário Eleitoral Gratuito é o único momento em que todos os políticos ficam em cadeia nacional."

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Voto é secreto? Parte V

Quero deixar claro que a idéia destas "eleições" surgiu única e exclusivamente por causa dele:








Ah, Gabriel Chalita! Reealmente é uma pena que você queira se casar com a Lygia Fagundes Telles, porque eu adoraria me casar com você! Meus motivos? Além de ser lindo, ele também adora o trabalho do professor Franco Montoro e torce para o Coritnhians, meu Deus! Chalita tem 39 anos, é do signo de touro e... solteiro! Realmente, ele seria um partidão se bem, melhor deixar para lá.

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Voto é secreto? Parte IV

Ele tem 29 anos, é formado em Direito e, apesar de não estar no topo do ranking, está dentro do padrão aceitável do incrível mundo da política (morenão). Não é só porque ele tem cabelo e não tem barriga, mas acho o estilo dele bem bacana. Como nem tudo é perfeito, ele é casado. Com vocês, ACM Neto:



quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Sinônimos

"O Serra é o Dirceu do PSDB."

Pelo menos os dois são José...

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Ser Repórter, parte II



Quando escrevi para o finado- e saudoso- Sampacentro, um amigo da minha ex-madrasta mandou um e-mail desaforado para o site classificando meu artigo como uma "redação mal acabada de colégio“. Confesso que fiquei chocada. Ele, que se dizia culto, letrado e que escrevia perfeitamente bem não se conformava de eu, jovem de 22 anos, ter publicado um texto sobre as diferenças entre São Paulo e Nova York e ele não. O e-mail foi uma clara demonstração de inveja, tanto que as editoras do site convidaram o cara para escrever um texto melhor, já que ele achava o meu tão ruim. Ele, claro, não respondeu.

Depois, passei a escrever para o blog do Noblat e sempre recebia mensagens criticando não o conteúdo ou as minhas opiniões e sim o simples fato de eu estar num espaço, que, teoricamente, não era digna de estar. O mesmo aconteceu na Rolling Stone: fãs de música xiitas, que se consideravam os sábios da montanha do rock, e jornalistas de publicações menores chegaram a fazer um verdadeiro complô, porque achavam um absurdo eu estar ali. Um deles chegou a dizer no Orkut que quem meu ex-chefe pensava que era pra ter contratado uma pessoa sem nome como eu para trabalhar na Rolling Stone Brasil, nossa, a Rolling Stone, o santo graal do jornalismo brasileiro (até parece).

Eu nunca entendi esta inveja que o povo tinha de eu escrever e eles não. Até hoje.

Em um mês eu fui pro Cambuci pela primeira vez e descobri a avenida dos Lava-Pés. Andei mais um pouco e cai na casa d' osgemeos, onde conheci a Nina, que me contou uma história incrível sobre a arte de rua. Fui no bota-fora da Renata e o Gustavo, onde reencontrei uma ex-colega de escola, que jogou no meu time de handball, filha da minha ex-professora de Química. Peguei carona com o Paulo Maluf da rua Santa Ifigênia até a avenida Nove de Julho, fiz a dieta do Dr. Alckimin no Capão Redondo e pisei meus pés em Sapopemba para falar com a Marta Suplicy e ainda vi o Kassab colcando vestir um quimono e dizer que estava feliz por ter emagrecido. E sim, não entrevistei, mas cheguei a dois metros do Lula.

Mesmo fazendo Direito, nunca tinha ido ao Largo São Francisco. E, neste último mês, fui ao Largo pela primeira vez, onde cumprimentei o Antonio Candido e disse para Lygia Fagundes Telles que eu sempre choro quando leio A Disciplina do Amor, mesmo tendo lido milhões de vezes. Tomei chá na Unicef, café no Intercontinental e champagne com madame Chantal Joubert, que disse que lutou em 68 no movimento estudantil de Paris para que eu hoje pudesse tomar pílula sem dar satisfação para ninguém 40 anos depois além das tendências de moda para 2009. E, claro, tomei um belo porre na conta da Veja depois de não saber quem era o Patrus Ananias.

Em um mês eu também conversei com o Ruy Othake, recebi um monte de e-mails sobre o show da Madonna, falei com o ministro sobre a venda de peixe no Brasil e conheci o seu Ronan, que me explicou por que a Ceilândia chama Ceilândia. Falei com a Mickey na Holanda e ainda fiquei amiga da Simone, que viu poucas e boas nesta vida. Sem contar, claro, o guia da coxinha de ouro do Moriael e senti o cheiro (bom) do Cielo.

Quantas e quantas pessoas não queriam dar um beijo na Lygia Fagundes Telles como eu dei? E medir o Cielo de perto? Sem contar os inúmeros tietes dos políticos, que teriam um chilique só por eu ter pego uma carona com o Doutor Paulo? Nossa, não quero nem imaginar... E pensar que eu fiz tudo isso em um mês...

Enfim, hoje eu entendo porquê o povo tem tanta inveja, não minha, mas de nós, repórteres. Porque sim, ser jornalista é mesmo a maneira mais glamourosa de ser pobre. Por que quer glamour melhor do que ir na festa de 60 anos do Pão de Açúcar para comer presunto di parma e queijo brie direto do mercado mesmo sem ter sido convidada pelo Abilio Diniz?

Eu entendo esta inveja e até respeito. Provavelmente eu também teria. Mas não do contato com os famosos em geral mas porque a vida de repórter é mesmo muito boa. E eu amo tanto o que eu faço, aliás, acho que não tem como não amar.

Claro, nem tudo são flores. Nossos salários são, enfim, melhor deixar pra lá e está cheio de colega metido que vira a cara só porque você admite que nunca cobriu política antes na vida. Mas eu não me preocupo com estas coisas. Porque eu tenho que usar as minhas energias para dar graças a Deus pela sociedade ter me escolhido como sua representante para reportar tudo o que estou vendo. Sim, porque a minha professora Teresinha acordou às 6h da manhã durante um ano para me alfabetizar. O Tio Vanor curou todas as minhas dores de garganta. O Tião e o Sassá nunca faltaram no serviço e assim me levavam a bordo do 6206 segura até Osasco depois das aulas na Cásper Libero. Sem contar o encanador que levou a água até em casa para que eu pudesse beber e ficar hidratada o suficiente para que meu cérebro funcionasse e enfim, todo o resto do povo que contribuiu para a sociedade. Tudo para que hoje eu noticiasse que o Enéas Filho não é filho do Enéas Carneiro porra nenhuma e que a Luciana Gimenez sabe direitinho quando e onde entrar numa festa. E também que a crise vai demorar para passar, mas o Brasil não precisa se desesperar.

Tem gente que me chama de idealista. Só me acho realista. Eu assinei um pacto social quando escolhi viver em sociedade. Não estou salvando o mundo, só estou fazendo a minha parte. Sou repórter.

Voto é secreto? Parte III

O terceiro da lista é o Fernando Estima, também do DEM. Ele também tem 30 anos, também fez Direito e também é... solteiro!
No site do TSE ele diz que é empresário e declarou 1.148.897,92 reais pro Tribunal. Pas mal...




terça-feira, 16 de setembro de 2008

Voto é secreto? Parte II

O segundo candidato da lista é o Jorge Perez, candidato a vereador pelo DEM em São Paulo. Ele é formado em Administração pela FAAP, tem 30 anos e, segundo seu site, ele começou direito na PUC em 2003 (eu nunca vi a cara dele por lá, mas tudo bem).






As propostas dele? Ah? Lalalalala

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Tangente

O taxista ouviu eu passando matéria do Alckmin pro Terra e começou a puxar papo. Falou, falou, falou. Na saída, disse:

- Tudo de bom para você e para o nosso candidato, falou.

Disse que o Alckmin não era o meu candidato. Eu cobria o Alckmin, não votava nele.

- Você vai votar em quem, na Marta?, perguntou.

- Não.

- No Kassab então?!

- Também não.

- Você vai votar em quem então?

- Eu não voto em São Paulo.

Elogio?

Estes dias a Bartira disse que eu estava mais magra. Adorei. A mãe da Grazi disse que me achou mais magra mas ficou com vergonha de falar. A Gra surtou: "Mas como você não fala uma coisa desta pra ela? Ela iria amar!" A resposta: "Porque significa que eu achava ela gorda antes".

O que eu acho engraçado é que toda vez que alguém diz que eu emagreci, eu agradeço. "Nossa, como você emagreceu virou elogio". E, na mesma lógica, "Nossa, como você engordou!" é xingamento dos piores.

Nenhum dois dois. Emagrecer e engordar são verbos que descrevem uma situação. Não elogiam nem ofendem ninguém. Ultimamente a gente tem achado que emagrecer, entretanto, é O elogio.

Quando eu tava na faculdade, uma colega disse que eu tinha emagrecido muito. Agradeci. A menina: "Isso não foi um elogio". Um colega do lado: "É, foi inveja". Tenso...

domingo, 14 de setembro de 2008

Abadás e cia

"De boa, homem 100% hetero vai para micareta pegar mulher."
"Isso para mim não é ser 100% hetero, é ter um gosto musical duvidoso."

Louca?

"Cara, um homem 100% hetero não vai em balada gay catar mulher".
"Mas sobra mulher na balada gay."
"Mas hetero não gosta de ver homem se beijando; se eu fosse você desconfiava. Este cara é 95% hetero."
"E os 5% são um perigo."

sábado, 13 de setembro de 2008

Voto é secreto?

Bem, bem antes do Lula virar presidente, o PT era de esquerda. Agora que o PT é governo, não sei dizer mais quem é esquerda e direita. Não que eu seja disléxica, mas sempre me perco. Enfim, como de direção sou ruim, achei melhor classificar os partidos em azul e vermelho. Sim, porque o PT continua sendo vermelho. E o PSDB, usa azul e amarelo, o DEM só azul. Tudo isso para dizer que os azuis mandaram melhor que os vermelhos nestas elições no quesito beleza de candidatos.

O primeiro da lista é Linneu Linardi, do PTB. Ele tem 38 anos (nossa, nem parece!), é solteiro, empresário e piloto de stock car. Uma das propostas dele era punir criminalmente os sub-prefeitos que deixassem buracos nas ruas. Ele até explicou os motivos, mas na hora eu tava prestando atenção em outra coisa, ou melhor, nele.





Homem, eu?

Na boîte:

- Você paga R$ 30, você R$60.
- Por que ela vai pagar metade?
- Porque ela é mulher e você homem.
- Eu sou homem mas sou gay! Não to entrando nesta boîte para comer todas, não vou dar lucro pra vocês, exigo pagar meia.
- Então troque de sexo. Próximo.

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Infantil

Duas meninas de uns 18 anos no elevador:

- Eu tava pegando música no celular quando o Guilherme me ligou. Aí não atendi, senão perdia a música.
- E?
- E que depois eu liguei pra ele e ele não atendeu. Liguei uma, duas, três e nada.
- E?
- E ai que eu liguei pro primo dele e ele disse que o Guilherme estava do lado e não me atendeu porque eu não atendi antes.
- E?
- E ai que eu mandei ele tomar no cú dele- menino mais ridículo.
- Nossa, que infantil.
- Total. Mas a culpa é minha, que fico no flashbacks.
- Também acho.

Vingança

Já dizia minha bisa que mulher era um bicho do cão, capaz de enganar até o próprio coisa ruim. Em matéria de vingança, somos nota dez. A história: a mulher, ninfomaníaca, não resistiu e catou o namorado da empregada.

- Nossa, que louca. Logo o da empregada? Se ela descobrir, detona todas suas roupas!
- Ai Ivy, como você é inocente. A empregada descobriu sim, mas não fez isso.
- Não, fez o quê?
- Pediu demissão. E botou na Justiça.
- Nossa...

Favor?

"Se suas amiga rouba seu namorado, ela é uma cretina. Se o seu amigo gay rouba o seu namorado ele está te fazendo um favor."
Lygia (quem mais podia), em sua infinita sabedoria.

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Lona

"Se jogar uma lona vira circo, se por uma grade, vira hospício."
De uma redação que preferiu não se identificar para não perder sua credibilidade junto aos seus leitores.

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

O Favorito

Quem está falando a verdade? Quem é o mocinho e quem é o vilão? Ah, o que, você já viu esta novela? Eu vejo todos os dias na Globo. Bem que nossos políticos poderiam ser um pouco mais criativos no enredo...




Meu Sktich expirou (Fairbanks, volte logo para arrumar um novo pra mim), então vai sem arte mesmo:

E pensar que o Serra nem em sonho de paz de árabe e judeu lembra a Mariana Ximenes.

sábado, 6 de setembro de 2008

Bem vinda, Fabi!



Amigas, temos mais uma jornalista fofolete na blogesfera. O nome dela é Fabiane Madeira, ela mora na Bahia e foi a primeira a fornecer o item para a minha lista de homens que ninguém merece. Ah, também é dela a teoria da (falta) de vida sexual nas redações. Fabi, bem vinda. Agora somos três!

Vida sexual?

Da Fabi, amiga, editora, leitora:

- Ivy, me lembrei meu antigo professor da facul que dizia que não existia vida sexual no centro 3 (o da comunicação): só tinha viados, tarados ou pederastas.
- Nossa, mas viado e tarado não é a mesma coisa?
- Não!!! Não..é um tipo gay...homem adulto com adolescente.
- Credo!
- Viado cocotinha!
- Credo!
- Em resumo, não tem mesmo homem em redação.

Solteira

Tava na padaria com a minha amiga que não via há tempos. De repente, não mais que de repente, me chega o Raí. Eu fico passada, claro. Ai a minha amiga:

- Ivy, você tá solteira né?
- To sim.
- Dá para perceber.

Em minha defesa, posto estas fotos do Raí para um ensaio da revista Tpm. E digo que qualquer moça, seja ela solteira, casada, divorciada, viúva, e até mesmo a mais lésbica das lésbicas teria a mesma reação que a minha.





P.S.: Uma das fotos eu achei na net, não é da revista.
P.S.2: Gente, quando coloco Raí no Google Images aparece um monte de fotos de uma moça. Google, bota mais fotos do Raí.

Cão



Conversa entre amigas que não se viam há tempos e botavam o papo em dia:

- Você não namorava um cara do seu trabalho? Ele tinha um labrador. Ou não? Não, sim, ele tinha um cachorro!
- Ivy, você está confundindo os caras. Aquele lá não tinha um cachorro, ele ERA um cachorro.
(...)
- O que tinha um cachorro era outro.

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Brigadeiro o quê?


Certas profissões tem uma lista de pré-requisitos. Tipo, você é jornalista e precisa de uma boa agenda de telefones, você é professor de inglês e anda com um dicionário a tiracolo. Enfim, tem umas coisas básicas que você precisa saber para desempenhar sua função. Ou será que não?

Diálogo entre Ivy Farias e a moça do serviço de táxi:

- Bom dia, preciso de um táxi, por gentileza.
- Onde a senhora está?
- Na Brasil com a Brigadeiro.
- Que Brigadeiro senhora?

Gente, como pode?! Só uma Brigadeiro cruza a Brasil! Como é que pode alguém trabalhar numa empresa de táxi e fazer uma pergunta destas?!

Ah, para quem está curioso com o final do diálogo:

- Brigadeiro, minha querida, aquele docinho de chocolate, à base de leite moça, com granulado.

Brincadeira, tive vontade de de falar isso, mas como sou educada e tenho pena de mocinhas exploradas pelo capitalismo, disse apenas que era a Brigadeiro Luis Antonio. E só.

Só contaram para ela?

No Correio:

(TV ligada. Passa entrevista de Marta Suplicy no SPTV de meio dia).

Marta: "São Paulo precisa de um transporte público barato, de qualidade, confortável, que abranga a cidade toda."

Motoqueiro na fila: "Nossa, mas só contaram para ela que São Paulo precisa disso?"

Ivy, também na fila: "Só!"

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Confusão

Na Vila Mariana:

- Ah, conheço esta área, meu irmão já morou na 3 de junho.
- Que legal.
- Legal o cacete, ele sempre reclamava que as minas do chinês nunca entendiam o endereço. Perguntavam se era 3 de junho ou 3 de julho.
- Nossa, que chato.
- Pois é, ai ele mudou para a 11 de junho e achou que seus problemas tinham acabado.
- Que interessante.
- Interessante o caralho, ele sempre reclamava que as minas do disque pizza não entendiam o endereço. Perguntavam se era 11 de junho ou 11 de julho.
- E ai, o que ele fazia?
- Nada, ele se mudou para Borges Lagoa.
- Bem, esta só ia dar confusão se a pessoa perguntas se Borges Mar ou Borges Riacho.

Carbs

Um amigo e eu estávamos numa pauta chata. Depois que nos demos conta que estávamos no inferno, resolvemos abraçar o capeta e fazer com que ele pagasse caro a nossa conta. Encerramos o expediente e começamos a comer e beber- principalmente beber- nas contas do coisa ruim. Ai passa um canapé com camarão. O amigo come e gosta. Passa de novo e ele se dá conta que o gostoso do canapé é o camarão, não o pão. E vai comendo a mistura, empilhando um monte de torradinhas em formato de florzinha:

- Será que pega mal eu só comer o camarão? Tipo, coisa de pobre que nunca come e aí só quer o filé?
- Se perguntarem, diga apenas que você está fazendo a dieta da proteína. No carbs. At all.

Vida Amorosa?

No meio da pauta, a estagiária vem falar comigo, pedindo conselhos. Achei que era algo sobre que curso fazer ou se ela deveria viajar ou não para o exterior. O diálogo:

- Ivy, você é casada?
(Comentário: ao invés de fazer uma pergunta mais simples, tipo você namora ou sai com alguém, ela já chuta o balde e pergunta se eu tenho a maior e mais alta condecoração que uma mulher pode ter, um marido?)
- Não, não sou.
- Mas você tem namorado pelo menos?
- Não, não tenho.
- Mas você tá saindo com alguém?
- Olha, no momento, eu to cobrindo campanha. E quando você cobre campanha, bem, você não tem muito tempo para a sua vida pessoal ou qualquer assunto recreativo, como namorar.
- Tá vendo? Que horror! Tá vendo!
(Comentário: eu não estava vendo nada)
- Fofolete, que passas?
- Esta nossa profissão! Eu tô há cinco fim de semanas sem folgar! Eu trabalho 15 horas por dia. Eu não tenho tempo de sair. Não tenho tempo de nada. Quem vai querer me namorar?
(Comentário: eu pensei a mesma coisa! Mas como ela estava mais desesperada que eu, tentei ajudar)
- Olha Fofolete, tem repórteres que namoram, umas até casam.
- Ah é, quem?
- Ah, eu tenho umas amigas casadas.
- Quantas?
- Ah, duas.
- Tá vendo Ivy, duas. Você só tem duas amigas casadas. E você é superpopular! E só tem duas amigas casadas!
- Calma Fofolete. Olha, você, eu e todas as outras repórteres fofoletes vamos arrumar um namorado. Eu agora mudei o meu target, já que eu só trabalho vou pegar menino do trabalho. Lógica da R.
- Ivy, você já trabalhou na minha redação. Você trabalha em redação! Não tem homem nas redações! Faz alguma coisa?
- Fofolete, calma. Você ainda nem se formou, é seu primeiro estágio...
- E se em estágio já tá assim e quando eu for efetivada?
- Calma Fofolete, você vai arrumar um bofe para você.
- Ai, um bofe normal né? Porque bofe de redação ninguém merece né?
- Ninguém merece, ninguém merece...

Isso tudo porque a fofolete não sabe da minha teoria de que repórteres em geral tem um poder especial para afugentar seres do sexo oposto heteros.

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Passado

“O Alckmin já era, o negócio agora é mp3, mp4"

Do camelô da praça da Sé, no dia da caminhada de Alckmin. Se você não entendeu de cara, assim como eu, ele brincou com o nome do candidato e com o wlakman, aquele aparelhinho portátil que tocava fitas.

(Não sei o que é pior, eu contando ou explicando a piada).

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Zorra Total

-Vai começar o horário eleitoral gratuito. Eu adoro o horário eleitoral gratuito!
-Mas hoje não é o de vereador.
- Ah que pena!
- Pena mesmo porque o horário eleitoral gratuito é mais engraçado que o Zorra Total.
- Nossa, bem mais engraçado.

Honesta?

- Se ele te convidar para jantar você diz que está morrendo de fome.
- Mas eu acabei de comer!
- E daí? Nestas horas não é para ser honesta!
- Mas eu vou chegar no restaurante e não vou conseguir comer!
- Toma uma água, olha o cardápio, pede o prato que mais demora. Até chegar, você vai estar com fome de novo.
- Pode ser.
- Ou vai e diz que perdeu a fome.
- Ta bom.
- Só não diga que está de regime.
- Mas isso eu não digo nem sob tortura.

Comunista?

Da minha amiga que é brasileira mas nunca morou no Brasil:

- O Madre Alix é carissimo. Também, o colégio educou a Marta Suplicy, claro que eles vão cobrar caro.
- Como assim, educou a Marta Suplicy? Ela fala francês?
- Então, a Marta Suplicy vem de uma família muito rica, ela foi educada no Madre Alix, passava férias no castelo da avó dela na França, ela é de um outro nível.
- Sei, é comunista de champagne.
- Mais ou menos por ai.

Caindo fora

No meio da pauta, a estagiária vem falar comigo, pedindo conselhos profissionais. Achei que era algo sobre que curso fazer ou se ela deveria viajar ou não para o exterior. O diálogo:

- Ivy, você é casada?
(Comentário: ao invés de fazer uma pergunta mais simples, tipo você namora ou sai com alguém, ela já chuta o balde e pergunta se eu tenho a ordem ao mérito mais alta que uma mulher pode ter, um marido?)
- Não, não sou.
- Mas você tem namorado pelo menos?
- Não, não tenho.
- Mas você tá saindo com alguém?
- Olha, no momento, eu to cobrindo campanha. E quando você cobre campanha, bem, você não tem muito tempo para a sua vida pessoal ou qualquer assunto recreativo, como namorar.
- Tá vendo? Que horror! Tá vendo!
(Comentário: eu não estava vendo nada)
- Fofolete, que passas?
- Esta nossa profissão! Eu tô há cinco fim de semanas sem folgar! Eu trabalho 15 horas por dia. Eu não tenho tempo de sair. Não tenho tempo de nada. Quem vai querer me namorar?
(Comentário: eu pensei a mesma coisa! Mas como ela estava mais desesperada que eu, tentei ajudar)
- Olha Fofolete, tem repórteres que namoram, umas até casam.
- Ah é, quem?
- Ah, eu tenho umas amigas casadas.
- Quantas?
- Ah, duas.
- Tá vendo Ivy, duas. Você só tem duas amigas casadas. E você é superpopular! E só tem duas amigas casadas!
- Calma Fofolete. Olha, você, eu e todas as outras repórteres fofoletes vamos arrumar um namorado. Eu agora mudei o meu target, já que eu só trabalho vou pegar menino do trabalho. Lógica da R.
- Ivy, você já trabalhou na minha redação. Você trabalha em redação! Não tem homem nas redações! Faz alguma coisa?
- Fofolete, calma. Você ainda nem se formou, é seu primeiro estágio...
- E se em estágio já tá assim e quando eu for efetivada?
- Calma Fofolete, você vai arrumar um bofe para você.
- Ai, um bofe normal né? Porque bofe de redação ninguém merece né?
- Ninguém merece, ninguém merece...

Isso tudo porque a fofolete não sabe da minha teoria de que repórteres em geral tem um poder especial para afugentar seres do sexo oposto heteros.

Concorrência?

"Eu não vejo problema nenhum em você trabalhar no Estado e catar o cara da Folha."

Da minha amiga R, que já fez a rapa nas redações e agora está migrando para asessoria de imprensa, ou melhor, para os assessores de imprensa.

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Glamour?

- Ai, olha, o mundo dos políticos tem homem hetero, mas falta um glamour.
- Ah, Ivy, para com isso: para entrevistar o Chalita ou a Marta precisa de um glam.
- Eu não consigo entrevistar o Chalita. Ele é bonito demais e ai eu perco a concentração.
- Perde a concentração por quê? Ele não é bonito demais? Então, de acordo com a sua teoria
(interrompendo)
- Eu sei, eu sei, eu sei!
(...)

HT

- E ai Ivy, como está o mundo dos políticos? Tá sendo mais legal que as celebridades?
- Não, na verdade é tudo a mesma coisa. A única coisa boa é que no mundo dos políticos tem homem hetero.
- Por que, não é legal trabalhar com quem não é hetero?
- Não é nada disso, né bem?! Já que a minha vida é só trabalho, eu cheguei à conclusão que eu vou ter que pegar alguém do trabalho mesmo. E não da para pegar gay, né gato?
- Não gata, não dá para pegar gay. Então aproveita bem porque no mundo da política é onde tem mais hetero por metro quadrado do jornalismo.

Demo?

Da minha amiga que mora na França e não tá ligada em política há tempos:

- Ivy, agora que você está cobrindo política, me responde uma coisa: que partido é este Democratas, que apareceu do nada?
- Sabe o PFL?
- Sei.
- Então, o PFL agora chama Democratas. Mas ninguém fala Democratas, fala DEM.
- Nossa, mas por que eles mudaram de nome?
- Pois é, sabe como é, queriam mudar um pouco a imagem.
- Mas por que Democratas? Eles não se tocaram que poderiam ser chamados de demo?
- Então, de acordo com a Renata Lo Prete, eles iriam ser o Partido Democrata, e a sigla iria ser PD. Mas tinham medo de serem chamados de PD...
- Nossa, mas ninguém sabe que PD é gay em francês.
- Pois é, mas como o Kassab faz parte do partido, acharam melhor não.