segunda-feira, 30 de junho de 2008

O Cara

Existem pessoas que entram na sua vida às 23h40 e às 23h44 já estão nela para sempre, passam a fazer todo o sentido. São pessoas que você conversa sei lá, dois, três minutos e têm uma conexão incrível. A pessoa te entende, você entende a pessoa. As afinidades são infinitas e você fica se perguntando como viveu até às 23h40 sem ela. Você fala, fala, fala e as falas nunca se acabam. Você quer falar mais e mais: quer ser compreendido, quer compreender a pessoa e quer prolongar ao máximo a sensação de estar conversando olhando pro espelho: sim, porque a pessoa te entende tantoooo que parece que você está dialogando com você mesmo.

Esta pessoa faz você ver o sentido das coisas. Faz você se dar conta de tudo e mais um pouco. Esta pessoa te tira traumas e medos, explica seus anseios e pensa por você. Resolve todos os seus problemas com uma palavra e resume sua vida em uma frase. Aí você olha e pensa: este cara é O cara! Ele é tudo de bom! Vocês se amam completamente, ele pode ser o amor da sua vida. Exceto por um detalhe: ele é gay.

Aí ele vem e te fala isso e, antes de você ficar desconcertada porque ele não pode mais ser O SEU Cara, ele te diz:

- Eu sou O Cara porque eu não te como.

E a partir daí tudo faz sentido: por ele não te comer, ele é O Cara. Porque se ele te comesse, fuderia tudo. Você iria querer mais, iria querer ligar, iria entrar em todas as nóias. Ficaria desesperada, se redobraria inteira de ciúmes. Em resumo, o sexo estraga tudo, inclusive o amor. Ai você vê que ele é realmente O Cara. E que pode muito bem ser O SEU Cara. Mas ele nunca vai ser O Cara de outro. Porque o sexo estraga tudo. Sempre.

domingo, 29 de junho de 2008

Americano

"O que pode ser melhor que casar com um homem rico?!"
"Casar com um homem rico- e americano."

By L.F. e uma singela homenagem para Anali, a verdadeira Cinderela Cosmpolita.

Do Olavo

Olavo é meu brother e um dos poucos quase advogados engraçados que eu conheço. Estava uma cara sem falar com ele. Hoje ele me liga e a gente fala quase uma hora. Ri muito! Um resumo da conversa:

"Ivy, como você que que eu escreva um livro sendo que no Brasil ninguém lê? Eu tô no país errado!"

"Você tem que pensar como advogado. Se você não pensa, você é nerd, viado, estranho ou qualquer outra coisa, menos advogado, por mais que você tenha feito o curso e tirado a OAB."

"Pensar como advogado é não por o prato na pia e não tirar xérox. Advogado manda o empregado (ou o estagiário) fazer."

"No Brasil ou você é um foda ou você é um nada. Tipo, se você quer fazer moda, ou você é o Amir Slama ou você tá na merda. Se você é jornalista, ou você é um Willian Bonner ou uma Ivy Farias. Sem ofensas."

"O que, a Globo paga só isso? Você se matou de estudar, se mata de trabalhar para ganhar 1.200 reais? Na Globo? Que absurdo! E ainda tem duzentas pessoas querendo a sua vaga, vai entender..."

"Tiro o chapéu para médico: eles estudam seis anos, fazem três de residência e ainda trabalham quatro turnos para ganhar menos que a gente."

Presta?

- Já falaram para ela que eles não vão dar certo juntos.
- Por quê? Ele parece tão bonzinho, vai dizer que ele não presta?
- Ivy, desde quando homem presta?

quarta-feira, 25 de junho de 2008

Jornalista

"Jornalista é a maneira mais glamouroza de ser pobre."

Velha, eu sei, mas sempre atual.

Bombadao

"Ivy, para o seu blog bombar basta por a foto de uma mulher pelada e um vídeo da dança do quadrado!"

Nilton Nunes (aka Ivy's Guru) em mais um exemplo de sua infinita sabedoria.

Hora Extra

Depois do Coelhinho da Páscoa, Papai Noel e Homem Hetéro, vem aí:

Eu acredito em horas extras.

Alguém já viu dinheiro de hora extra por aí? Eu nunca vi.

terça-feira, 24 de junho de 2008

Solteiro

Minha amiga foi pedir um martelo para o vizinho. Fez tantas perguntas que o vizinho perguntou o que ela estava fazendo:

- Instalando a máquina de lavar, disse.
- Mas quem tá fazendo isso para você?, ele perguntou.
- Ninguém.
- Espera um pouco que vou lá te ajudar.

Minha amiga diz para amiga dela:

- Ele é solteiro.
- Como você sabe?
- Muito solícito...

Superheroi

"A pior coisa de ser adulto é descobrir que seu pai não é um superherói!"

"Não, a pior coisa de ser adulto é descobrir que seu pai é um vilão."

terça-feira, 17 de junho de 2008

Rasgando seda?

Eu adoraria conhecer quem inventou esta expressão, rasgando seda. Seda é um tecido caro, mas tão caro, que só doido mesmo para rasgar. Sim, porque elogiar sempre sai mais barato. Mesmo. 

sábado, 14 de junho de 2008

Como pude me esquecer delas?



PJ (My Boys) e Rory Gilmore (Gilmore Girls), duas representantes de jornalistas frustadas com seus relacionamentos (com homens, claro) esquecidas no post anterior.

sexta-feira, 13 de junho de 2008

God Save The Blondes

Viva Elle Woods!

Em época de discutir a relação, nem que seja com você mesma, uma infeliz constatação: 90% das nossas heroínas modernas são jornalistas. Ah?! Carrie Bradshaw? Colunista do New York Sun e repórter (frila) da Vogue. Bridget Jones? Repórter de TV. Jane Goodale (Ashley Judd do Someone Like You)? Produtora de TV. Andie Sachs? No Diabo Veste Prada ela é uma assistente que sonha em ser... Repórter! Rebecca Bloomwood (de Confessions of a Shopaholic)? Repórter de economia. Winnie Dikies (de 4 Blondes)? Colunista de uma revista feminina. Nico O' Neilly (de Lipstick Jungle)? Diretora de redação. Andie Anderson, de Como Perder um Homem em De Dias? Repórter (de uma revista feminina). Julia Roberts no Casamento do Meu Melhor Amigo? Colunista de gastronomia! Até a Jenna Rink, de 13 Going on 30, é editora de revista feminina. Isso que ainda tem a Eva Mendes em Hitch, que é repórter de celebridades. Esqueci alguém? Claro que sim, a Josie Geller, de Nunca Fui Beijada!!! A Jennifer Aniston, em Rumor Has It, é repórter de obituários do New York Times! Sem contar claro, a maior solteirona de todos os tempos. Lois Lane, incapaz de ver no Clark Kent um verdadeiro Super Homem em plena redação do Planeta Diário. 

Tenho uma amiga que é fisioterapeuta e trabalha num spa. Todas as colegas dela, TODAS, tem namorado (ou marido). Nunca vi fisioterapeuta solteira. Nem enfermeira. Nem médica e nem engenheira. O que estas meninas têm? Será que é alguma coisa do curso? Algumas profissões têm imã para atrair homem? Só pode ser!

O que eu sei é que só de ir à locadora dá vontade de mudar de profissão. Ai penso que já tenho uma segunda opção, Direito. E nestas horas que me encho de esperança ao ver Elle Woods, linda e loira, que além de vencer o caso do ano e se formar com honras e louvores em Harvard, ainda se casa com o Luke Wilson. E tudo isso sem estragar as unhas! God Save the Blondes


quinta-feira, 12 de junho de 2008

Mais vale...







... Ser uma dona de casa desesperada a ser uma solteira desesperadora?

Dia de Solteira

 Depois do dia de Princesa, vem aí o dia de Solteira! Enquanto no dia de Princesa o Netinho (ou Rodriguinho ou qualquer inho) te leva no shopping para fazer compras, há um supertratamento de beleza e um superpresente, no de Solteira você tem:

 - Que acordar às 6h da manhã e correr para academia para deixar sua bunda dura, ao contrário, você nunca vai deixar de ser solteira;

 - Que ir direto pro trabalho se descabelar para pagar suas contas, já que você não tem namorado ou marido rico;

 - No dia de Princesa, você tem horas no salão. No dia de Solteira, você só tem meia hora, que foi tirada a força do seu horário de almoço. E, além de não fazer mil tratamentos de beleza (de graças a Deus se você conseguiu fazer as unhas), você paga a conta. 

- Você pega o metrô e tenta desesperadamente pegar o próximo trem para não chegar atrasada na faculdade. Só que vê uma blusinha ou uma bolsa linda naquela loja popular. Se no dia de Princesa você faz mil e uma compras, aqui você leva apenas um item para casa. E como é você que paga a conta, dá graças a Deus pelo mimo ser baratinho. 

 - Ir para pós-graduação ou faculdade ou qualquer outro curso para ficar inteligente, ao contrário você nunca vai progredir na carreira (e deixar de ser solteira);

 - Ai você vai para casa, exausta, louca para dormir. E é quando abre a porta de casa que lembra que esqueceu de chamar o eletrecista. Você vai para cama, sozinha, se esforçando para lembrar de chamar um no dia seguinte, e assim pega no sono. E sonha com um Príncipe, que não precisa nem ser encantado, apenas que saiba trocar a resistência do chuveiro porque você não aguenta mais tomar banho frio. 



Noiva em fúria


 Minha amiga é estilista e faz vestidos de noiva. Costuma ir no dia da cerimonia vestir a mulher que está prestes a subir ao altar. Normalmente ela encontra uma bridezilla, totalmente surtada. Noiva completamente em fúria, reclamando de tudo e todos. Minha amiga, que está há anos sem namorado, meses sem ficante e qualquer tipo de affair possível, pensa:

- Mas do que esta doida está reclamando? O mais difícil ela conseguiu. Um homem, meu Deus, um homem! Ela vai dar todas as noites e ainda reclama? 

Namorado?


Mimi e eu fomos passear na praça Vilaboin. Não, não foi hoje, faz um tempão. Estávamos olhando óculos na Chili Beans quando um monte de homens entraram. Ela falou, discretamente, para que eu olhasse melhor pros lados. E antes de tirar os olhos do óculos em questão, perguntei:

- O cara é hetero?

O vendedor que nos atendia, gay até o último, disse que iria verificar o estado sexual de cada um. Voltou dois segundos depois, animadissímo:

- Nenhum é HT

E continuou a comemorar que o mundo era gay

Pergunta: como arrumar um namorado hetero num mundo gay? Enquanto não tiver respostas, não quero saber de papo de dia dos namorados. 



Esperança


Se a Esperança fosse uma mulher chegando perto dos 30, morasse em São Paulo em 2008 e quisesse encontrar um namorado ela certamente já teria morrido. Sério. 

Ah?





 

Mão Aberta


"Não adianta o cara ser rico, ele tem que ser mão aberta com VOCÊ!" By L.F.

 Realmente, dinheiro não é tudo...

 

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Campanha de Valorização da Cinderela



Quem já foi em loja que vende estátua (isso mesmo, estátua) nunca deve ter reparado, mas eu já notei que a única figura feminina que se vende é a Branca de Neve. Claro, tem santas e outras divindades femininas sagradas, como é o caso da Iemanjá, mas quando se fala em uma mulher que preencha "não tenho" em questionários sobre posições políticas ou religiosas, só tem ela mesmo. 

Claro que ela, com aquele monte de anões, acaba sendo uma bela imagem para por no jardim. Mas por que inventaram a Branca de Neve? Quem falou que os anões são seres superlegais para se enfeitar um jardim? Será que é por que ela morava na floresta? Mas um monte de outras princesas moravam no meio de mato e nem por isso foram escolhidas. E, daí que se tem mato? Eu, que adoro o mar, prefiro os amigos da Pequena Sereia. Com certeza a minha casa repleta de caranguejo, peixe e afins seria mais interessante. 

E foi aí que me dei conta que não temos muitas opções quando o assunto é anão de jardim. Aliás, opção nenhuma, tanto que o nome é anão de jardim e não simplesmente o que se é, uma estátua para jardim. O que me deixou indignada não foram apenas os anões e sim a Branca de Neve: quando se diz que "a fulana está vivendo um conto de fadas", ninguém lembra da Branca de Neve. Se fala da Cinderela, esta sim, com uma história boa para moça solteira dormir. 

Gente, quem é Branca de Neve?! Como uma história tão besta quanto a dela, de uma moça que vive na floresta com os anões pode ser o cartão postal de uma casa? Sim, porque toda casa com Branca de Neve e anões fica marcada na vizinhança (e ainda por cima para sempre). Se fosse uma Bela Adormecida, que o Príncipe Encantado luta contra o dragão para ficar com ela, ou a Pequena Sereia, que é tão obstinada pelo seu amor que resolve virar mulher (ela não deveria fazer idéia o quanto custa um pote de creme e que era mais barato ser sereia mesmo) ou ainda a Bela, que domou a Fera (esta sim, Princesa dos Tempos Modernos). E claro, a Fiona, que é a  princesa ogra mais linda de todos os tempos. 

Com a invasão dos gays, casar hoje em dia é um verdadeiro conto de fadas, de tão difícil que é arrumar homem, quer dizer, hétero. Hétero decente então... Se for para eleger um conto de fadas, daqueles para marcar a expressão de que tudo pode acontecer, sem dúvida que é o da Cinderela. A Cinderela que tem que ser o cartão postal das nossas casas, afinal, além de arrumar um Príncipe Encantado charmosérrimo, ainda tem uma fada madrinha de plantão que deixa qualquer cabelereiro, manicure e maquiador no chinelo, ou melhor, sapatinho de cristal. Sem contar que não custa nada e você não tem que marcar hora, pelo menos no livro não falava nada a respeito. 

Por isso quero propor a Campanha de Valorização da Cinderela. A Cinderela deve ser reconhecida como a maior princesa dos contos de fadas de todos os tempos. Chega de conversa furada de anões, fundo do mar (dá para visualizar o cabelo desta princesa?!), viver no pântano: o negócio é ser proletária e achar um príncipe encantado com um bom cartão de crédito. Esse sim é o sonho de toda mortal, não viver feliz para sempre com os sete anões. 


terça-feira, 10 de junho de 2008

Azar



 Dizem por aí que noivo ver a noiva vestida a caráter dá azar. Mas e se a noiva é, vamos assim dizer, uma noiva profissional? Será que se o futuro marido da Bianca fosse leitor compulsivo do Ego e se deparasse com esta foto ele estaria fadado ao azar? Quer dizer, ele estaria de qualquer jeito porque com uma noiva dessas...