segunda-feira, 28 de julho de 2008

Ser Repórter

A Chris, minha amiga, foi repórter no interior. Ela dirigia o carro da empresa, carregava a câmera (ela trabalhava em TV), gravava, fazia a passagem, editava. Cobriu rebelião e ficou no teto do presídio, morrendo de medo, mas firme e forte segurando a câmera. O telespectador que não poderia ficar sem notícia!

A Joanna, minha amiga mais querida, é repórter de esporte. Nestes quase dez anos de carreira, já apanhou de torcedor, viu homem pelado no vestiário, passou por poucas e boas noa gramados da vida. Mas nunca deixou de informar, seja ele o leitor, o internauta, o telespectador.

Eu já andei mundo a fora sendo repórter. Peguei carona, fiz mímica, trabalhava como babá e saia correndo das pautas para pegar as meninas na escola às 14h45. Tanto fiz que nem me lembro mais do que foi feito. Mas sei que nunca deixei de informar meus leitores e internautas, nunca abandonei meu ofício.

Hoje tenho certeza de uma coisa: uma mulher, quando se propõe a ser repórter, é A mulher. Ninguém segura, não tem para ninguém. Somos todas muito mulheres, dentro e fora das pautas, somos mulheres na vida que nos sujeitamos a tudo por uma boa pauta. O que não pode é nosso leitor, internauta, seja lá quem for, sem a informação. E, por estas e outras, não conseguimos mesmo engolir muitos sapos de homens mimados. Ou melhor, não conseguimos engolir sapos de ninguém.

sábado, 26 de julho de 2008

MSN



Esta semana conheci duas pessoas que só "conhecia" pelo MSN. Nestes tempos modernos, não sei mais usar as palavras. Porque conhecer é de ver de perto né? Mas, ultimamente, tenho conhecido muita gente pelo MSN. E conhecer no MSN é diferente de conhecer em sala de bate-papo, por exemplo. Porque no MSN alguém que você conhece te apresenta aquela pessoa. Ou vocês conversam por telefone e se adicionam, enfim, não é desconhecido geral.

O que acho mais engraçado disso tudo é que tem pessoas que eu falo há anos. Felipe Goulart, o Perretu, é um deles. Há quatro anos eu falo com o cara e só agora eu o conheci. A Livia Pretti, minha outra amiga, foi um caso totalmente à parte: ela mora DO LADO da minha faculdade e trabalha DO LADO da minha casa. Falo com ela há um ano, temos uma grande amiga em comum. a Miriam, mas nunca conseguimos nos ver. Estes dias ela comentou que a mãe estava em Genebra e eu falei: "Será que ela não traria umas coisas para mim?". Em resumo, as nossas mães se conheceram antes da gente. E se conheceram na Suíça e a gente em São Paulo não se via. Achei aquilo um absurdo e lá fui eu, finalmente visitá-la. E foi muito bom.

O mais engraçado disso tudo é que não é porque eu não conhecia pessoalmente a Livia e o Felipe que eles eram menos amigos. Eles são amigos tanto quanto os reais, fazem parte da nova modalidade, os amigos do MSN.

O MSN hoje criou novas relações de amizade. Criou novas relações de amor. Tem gente que discute a relação por amor. Tem gente que se apaixona por MSN. Eu já me (re) apaixonei no MSN. E ficava horas e horas na internet, esperando ele falar comigo (como se não bastasse o telefone...). Ficava trocando o nick toda hora, entrando e saindo toda hora para chamar a atenção...

Nestas horas que fico me perguntando como uma velhinha sobreviveria neste mundo virtual? Como alguém acostumado a trocar cartas ficaria horas e horas esperando ele "falar" no MSN? Ai fico me perguntando: e como a gente sobreviveria num mundo sem MSN?

Preencha seus dados

- Mas olha Gata, você indo à feira pode até resolver este seu problema, mas e o resto?
- Que resto, eu não tenho nenhum outro problema. Só me falta este mesmo, que vou na feira amanhã!
- Não Gata. O pepino, o pênis, enfim, o que você arrumar vai preencher só sete centímetros, que é o que entra do pinto na vagina. Você sabe né, o resto fica para fora. E o que você vai fazer com o resto? Como você vai preencher o vazio da sua alma que é andar com alguém de mãos dadas?
(...)

Hortifruti

- Sabe o que eu queria? Uma pica bem grande e dura para me comer.
- Não seja por isso! Gata, onde fica a feira mais próxima?
- Uns cinco minutos daqui.
- Então vai lá, compra cenoura, beringela, pepino, nabo, enfim, tem um monte de opções. Faça um hortifruti.

Média

- Então Gata, ai você tem que ver qual é a sua média. Tipo, tem dia que eu estou 7, tem dia que eu estou 8, tem dia que estou 6, mas aí eu dou risada porque estou acima da média.
(...)
- Ai acho que se sua média é 6,5, 7 você pode baixar um pouco e ficar com um cara 6, por exemplo.
- Mas pro 5 eu não baixo de jeito nenhum.
- Claro que baixa Gata! 5 com 6 dão 11, dividido por 2 dá 5,5 tá na média já.
- Claro.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Amor Platônico

- Sou contra esta coisa de amor platônico porque você só deseja quem você não pode ter e isso faz um mal danado para sua auto-estima.
- Nunca pensei nisso.
- Mas claro Gata, pensa bem: você deseja um cara que nunca vai querer nada com você. Isso é ou não é brochante?
- Acho que é mega brochante!
- Então sonhe com quem você pode ter, que está ao seu alcance.
- Mas quem está ao meu alcance?

(continua no próximo post...)

Escala



- Então Gata, numa escala de 0 a 10, zero para quem mora na rua, tá na merda e 10 para
(Interrompendo) - Já sei, o Brad Pitt.
- Não Gata, o Brad Pitt não porque você teria que pegar um vôo, ponte aérea, um caos. Pensa no Paulo Zulu, que vira e mexe faz uns trabalhos em São Paulo e é o tipo do cara que você pode encontrar no Pão de Açúcar. Sim, porque eu sempre penso nisso, o cara acessível é aquele que eu posso encontrar no Pão de Açúcar. Pra encontrar o Brad Pitt tem que ir jantar no Vesúlvio, não dá.

Princípe Encantado parte III

- Então Gata, para de sonhar com seu Princípe Encantado, porque quando você sonha com um Princípe Encantado você está sonhando com um fantasma e se esquecendo de uma pessoa.
- Quem?
- De você.

Princípe Encantado parte II




- Em resumo Gata, você tem que querer alguém que te queira. Tipo, se você quer chocolate, vai na gôndola do chocolate, porque você não vai encontrar chocolate na gôndola de produtos de limpeza.
- Faz sentido.
- Claro que faz. Os Princípes Encatados já estão reservados para as Princesas Encantadas. Procure alguém do seu tipo. Porque os Cauãs da vida sempre vão ficar com as Alinnes Moraes. Você vai ficar com alguém como você.
- (...)
- Claro que de vez em quando a Claudia Jimenez fica com o gatissímo do Rodrigo Phavanello, a Marilia Gabriela cata o Gianecchini... mas isso é exceção Gata, exceção.

Princípe Encantado




- Mas é claro que eu sonho em ficar com o Bruno Gagliasso, encontrá-lo numa balada, mas vamos falar sério, ele já está com a Cleo Pires. Então se ele está com a Cleo Pires, é claro que não vai ficar comigo.
- Ih, Gato não entendi nada.
- Gata, pensa assim: você está procurando seu princípe encantado, certo? Mas o princípe encantado está procurando uma princesa encantada, não uma sapinha como você.
- Não entendi.
- Exemplo: o Cauã Reymond está pegando a Alinne Moraes porque ele quer uma Alinne Moraes, não uma simples mortal como você. Então Cauã Reymond não vai rolar.
- O Cauã nunca foi o meu tipo mesmo.

Bandeijão

- Minha vida amorosa é igual novela: tem o núcleo do loiro, o núcleo do trabalho onde paquero o diretor de RH, o núcleo cômico onde me consolo com o meu primo.
- Estou procurando um protagonista urgente.
- Eu também, porque esta coisa de ficar servindo comida pra tudo e todos não dá. Não nasci para dar que nem a mulher do refeitório, que vai passando a bandeja e pondo comida no prato dos outros. Meu negócio é ser o main course da refeição.
- Pelo jeito o meu também.

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Abre a rodinha, por favor

- Gata, você quer dar e não encontra quem te come? Abaixa um pouco seu padrão, amplia o seu target!
- Mas Gato, não dá! Não dá para dar para de obra.
- Claro que dá. Você tá com fome, não tem dinheiro para comer um tartare de atum e salmão de entrada e um delicioso quiche de queijo brie com fois grais? Via de PF mesmo. O que não dá é para ficar com fome.
- Até que faz sentido.

Póstumo



Se você não tiver assunto, vá de Batman!

Com Mr. Fairbanks:

- Minha amiga viu o nvo Batman, disse que o Heath Ledger está incrível.
- Só me falta ele ganhar um Oscar póstumo.
- Ai vai ser muita sacanagem né? Ele teve coragem de fazer um cowboy gay e não ganhou um Oscar e agora vão dar um só por que ele morreu?
- E Coringa por Coringa a gente já tem o Jack Nicholson.

Com Felipe num lançamento de livro do Rubão:

- Não, você não viu a crítica da Veja?
- Ah, eu vi! Se ele fez isso com apenas 28 anos, imagine o que faria aos 40...

Com Juliana, no bar:

- Deve ser de pirar você ser um ator e ter que fazer o papel do Coringa.

Com suas amigas solteiras que amam 10 Things I Hate About You:

- Ele era tão gostoso, que pena que morreu, né?
- Que pena que a última imagem que a gente tem dele é de Coringa né? Nem dá pra ver direito aquele rostinho lindo.

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Girls just want to have girls

"I kissed a girl and I liked it
The taste of her cherry chap stick
I kissed a girl just to try it
I hope my boyfriend don't mind it
It felt so wrong
It felt so right
Don't mean I'm in love tonight
I kissed a girl and I liked it
I liked it"


Esta é a música mais vendida no iTunes. Meu amigo gay me contou que está cheio de hétero em balada gay. "Eles vão pegar meninas que pegam meninas. O sonho de todo bofe, né bem?" Você zapeia na tv e cai naquele programa pornô trash do Multishow e duas meninas estão se pegando. Entra no Pequenos Delitos e o cara só fala que o sonho dele é pegar duas ao mesmo tempo. As meninas de 14, 15 anos se pegam para atrair atenção dos meninos. Gente, o que está acontecendo? Acho ótimo que as lésbicas invadam o mundo, afinal, sobra mais homem (seria nossa revanche contra a invasão gay). Mas ser lésbica agora é moda para atrair homem. Para tudo! O mundo precisa parar agora porque eu quero descer: menina pega menina para pegar menino?! Olha a que ponto chegamos!

Coisa que lembrei agora: "Gente, para cada gay no mundo são dois homens hétero a menos". E com a moda das lésbicas, qual é a conta?

domingo, 20 de julho de 2008

Tecnologia

A tecnologia mudou a vida de todo mundo. A gente tem celular e pode ser encontrado em qualquer canto. Mas, mesmo assim, a gente ainda fica sentada do lado do telefone esperando ele ligar, mesmo a gente podendo estar dançando na rua que a gente recebe a ligação do mesmo jeito (a a única coisa boa que a Telefonica fez foi este serviço chamado Me Siga ou Siga Me, sei lá).

Mas tem uma coisa que a tecnologia não mudou a minha vida: ficar na garagem, esperando a música que está tocando no rádio acabar. HOje nem eu nem ninguém precisa esperar a música acabar porque ela nunca acaba no LimeWire, no celular, no You Tube, na LastFm. Mas, mesmo assim, ainda fico esperando a música acabar, este hábito a tecnologia ainda não conseguiu mudar.

Ah, esta foi a música que fiquei esperando acabar.

Pennsylvania Girl








Willian Penn chegou aqui (dá para perceber!), o Sino da Liberdade, que percorreu os EUA anunciando o fim da colonização inglesa (ou foi o fim da escravidão, não lembro) e uma noiva da Philadelphia, que foi tirar fotos na praça.

Trabalhar na Rua Pensilvânia me faz lembrar de Philadelphia. Não, não o cream cheese, que é muito bom por sinal, mas da época em que por lá eu andava. Philly ficava do lado de casa. Do lado, para quem é paulista, é coisa de uma hora, duas no máximo. Então eu saia pegava um ônibus Greyhound e em menos de 60 minutos estava no centro de Philly.

Philly é tudo de bom porque é a história mais que viva dos Estados Unidos. Para mim, foi a aula dois de história americana (a primeira foi em Williansburg, na Virginia) e a terceira foi em Boston, Massachussets.

Toda vez que lembro que sou a nova Pennsylvania Girl, me lembro da história do estado. De que o nome é a junção de Willian Penn, o fundador do estado, e Sylvania, sua mulher. Me lembro do Philly Cheesesetak e me dá vontade de fazer um em casa, mesmo sabendo que não vou acertar a mão tão fácil como eles acertam.

O que mais me marcou em Philly foi ver uma noiva no meio da praça. Lá as noivas saem e vão tirar fotos na praça, igual em Osasco. Depois ainda escuto que Osasco é coisa brega...

Mas o que mais me impressiona nesse Philadelphia flashback é que eu fui para lá e não sabia que era a cidade do Rock Balboa. Descubri isso lendo uma coluna da Contigo!, em que o Guilherme Berenguer mostrou a estátua do Rocky, a escada onde ele corria, enfim. Enquanto para mim Philly é aula de história, para o Berenguer é história de cinema. Mas tudo é história e Contigo! também é cultura.

quarta-feira, 16 de julho de 2008

No consulado








- Moça, Moça. Sabe a Xuxa, a Gisele, a Grazi Massafera?
- Sei.
- Então, elas são brasileiras e precisam de visto para entrar nos Estados Unidos, né? Elas ficam nesta fila também?
- Quem você falou?
- A Xuxa, a Gisele...
(a moça interrompe)
- Não, não tem condição, vira tumulto. A gente dá um jeito.
- E a Grazi Massafera?
- Quem?
- A Grazi.
- Ah, esta fica na fila.

Rua adequada

Ainda na série de lugares certos nas ruas com nomes apropriados, acho que a Parada Gay deveria ficar na rua Purpurina.

Salada de Frutas



No salão:

- Ivy, sabe quem foi lá na favela estes dias?
- Não, quem?
- A Melancia.
- Seu marido foi ver?
- Não. Disse pra ele: "O quê, você vai ver a Melancia na rua sendo que tem uma em casa? Sou eu que dou para você todo dia então sou Melancia, Melão, Maçã. Sou a Salada de Frutas diária, você não precisa de Melancia. Só não sou Banana e nem Laranja.
- E ele?
- Preferiu comer salada de frutas em casa a babar na Melancia dos outros. Os homens ficaram babando na bunda dela, ridícula.

terça-feira, 15 de julho de 2008

Superação



"Se a Jennifer Aniston superou o Brad Pitt, que é o Santo Graal dos homens, então eu supero o meu ex. Porque assim, a Jennifer já catou o melhor homem do mundo e mesmo assim conseguiu dar a volta por cima depois daquele chifre mundial que levou. Se tem alguém que não iria conseguir superar um fim de relacionamento é ela, porque, afinal, ela já catou o Brad Pitt. O que você vai querer da vida depois de catar o Brad Pitt?"

"Não sei, o John Meyer talvez?"

Perdizes

"Você é a primeira mulher ao vivo e a cores que eu conheço que não tem celulite nem estrias."

"Claro que não tenho, eu moro em Perdizes. Só a caminhada pro ponto já me vale 100 agachamentos."

"Jornalista é outro tipo de gente"



No salão:

- Quer ver uma revista, falar de sua novela favorita, quer fazer o quê enquanto seu pé está de molho?
- Pode me dar a Contigo! para eu ir lendo. Aliás, falando em novela favorita, até que estou gostando da novela das oito.
- Ah, eu também. E os homens? O Cauã está maravilhoso com aquele cabelo desfiado. Viu ele ontem, tomando banho de piscina?
- E aquele Zé Bob então?
- Ah, deste eu não gostei, o aplique dele tá muito mal aplicado, ninguém merece aquele cabelo despenteado daquele jeito.
- Mas claro que o cabelo dele é daquele jeito, ele é jornalista e jornalista anda assim, mulambo.
- Obrigada pela parte que me toca.
- Sabe o que é Glaucia: ela é jornalista.
- E ela é jornalista perua, vive de salto e tal.
- Não, não quis dizer isso, é que jornalista é outro tipo de gente.
- Claro. Claudia, vamos logo fazer a minha escova para ver se eu levanto a reputação dos meus colegas perante a Glaucia.
- Desculpe Ivy, não quis dizer isso. Você é bonita. E arrumada.
- Tá.

segunda-feira, 14 de julho de 2008

Rua Imprópria

Hoje fui ao Consulado Americano tirar o meu visto. O consulado fica na rua Henri Dunant. Não entendi: se existe uma rua chamada Estados Unidos, por que o consulado dos Estados Unidos não fica nela? O que o consulado foi fazer numa rua com nome de ganhador de prêmio Nobel suíço? Ok, eles não gostam da Zona Oeste, o imposto nos Jardins é muito caro... Mas se é Zona Sul por Zona Sul, por que eles não vêm para o Brooklyn? Aqui tem rua Pensilvânia, Flórida, Arizona, Nova York, tem uma gama de Estados para escolher. Pelo menos ficaria mais adequado!

Se a Trip tem aquela seção de nomes adequados para pessoas, eu queria fazer dos endereços adequados para São Paulo. O consulado francês, no caso, teria que sair da Paulista. Eles teriam duas opções: a rua Paris, em Perdizes, ou a rua França, no Jardim Europa. Aliás, acho que o Jardim Europa deveria ser tombado como patrimônio de consulados e todos eles deveriam se mudar para lá. O de Cuba poderia ser o primeiro a sair da Cardoso de Almeida e ir para lá, mesmo Cuba sendo América e o Jardim ser Europa.

E ainda bem que o Afeganistão não tem consulado em São Paulo, senão eles iriam parar em Itapevi. E pior: no Jardim Alabama. Haja ironia em São Paulo.

sexta-feira, 11 de julho de 2008

A Cor da Isaura



Tenho duas primas, uma branca e outra negra. Chamo uma de prima branca e outra de prima negra. Poderia chamar a prima negra de prima de sangue, já que ela é filha do meu tio, e a prima branca de prima adotiva, já que nosso laço é de amor. Mas chamo assim porque em casa todo mundo é negro e acho engraçado ter uma prima branca- e adotada. As duas primas me falaram que a Isaura, de A Escrava Isaura, é negra. De acordo com o documentário A Negação do Brasil, de Joel Zito Araújo, eles trocaram a cor da escrava para a novela. No livro a Isaura é negra. A Globo, e depois a Record, trocaram a cor da personagem. Uma mudança que quase não dá para perceber, este pequeno detalhe, a cor. Fiquei curiosa. A curiosidade matou um gato e me faz ficar mais horas do que gostaria no Google. Baixei A Escrava Isaura.

Achei o seguinte trecho, uma conversa entre Malvina e Isaura na página 4:

"Es formosa, e tens uma cor linda, que ninguém dirá que gira em tuas veias uma só gota de sangue africano. "

E agora, qual a cor da Isaura? A opinião da prima branca:

nalu says:mesmo assim, por enquanto nada

nalu says:e o li o livro, mas vi a entrevista com o próprio diretor da novela falando q transformou a personagem q era negra em branca

nalu says:alias, eu NAO li o livro

Ivy... The World is My Home says:eu entendi assim: que se a malvina diz pra isaura que ninguém diz que ela tem sangue africano

Ivy... The World is My Home says:é porque ela não deve ter nada que lembre, certo?

nalu says:ou pq ela pode ser mto fina e educada, diferente da imagem de negro escravo que sempre se teve, ou seja, nao-educados e nao-finos

nalu says:mas de novo, nao li o livro. mas nao acho que esta frase denuncia a cor dela...

Ivy... The World is My Home says:boa argumentacão

Ainda não ouvi a opinião da prima preta.

Conto do Apaixonado




Não sei porque existe esta expressão, eu já vi este filme, sendo que a vida mais se parece com uma novela. O certo seria dizer: eu já vi esta novela, ainda mais porque as novelas só se repetem. Mesmo não tendo idade para ter visto a primeira versão de Ciranda de Pedra eu já vi esta novela. Pelo menos a história de Leticia e Arthur X: o cara chega, diz que está afim de você. Você diz que não está. Ele insiste. E insiste, e insiste. Mas insiste de um jeito para você achar que ele está afim de você, manda flores, dá bombons, faz seus trabalhos, assina a lista de presença para você... Depois de um tempo, as meninas ingênuas acham que ele realmente está afim dela. As amigas atestam que sim e ai a gente cai no conto do apaixonado. Normalmente o crápula costuma pegar suas vítimas depois de poucas semanas e/ou meses de resistência. E depois que a gente dá, o cara sai fora. Não telefona, não dá satisfação nenhuma. As flores, bombons e elogios somem do mapa mais rápido que os participantes de reallty show caem fora da mídia.

Teve um cara que insistiu um ano que queria ficar com uma amiga minha. Dizia que estava apaixonado, que gostava dela, que tinha vontade de namorar. Todo dia levava um chocolate para ela, já que eles se viam de segunda a sexta na faculdade. Todo dia falava pras amigas dela que não iria desistir enquanto ela não desse uma chance pra ele. Depois de quase um ano e meio de chocolate, ela foi ao cinema com ele. Se beijaram. E se beijaram no dia seguinte. As meninas torceram, porque realmente acreditavam que ele gostava dela. Veio o fim de semana. E, na segunda-feira, ele não olhou na cara dela. Nem na terça e nem na quarta. Na quinta ela perguntou o que aconteceu. Um bombom para quem acertar a resposta:

a) Estava com dor de garganta e não podia falar, por isso não falei com você, apesar de ter falado com todo mundo

b) Estava com conjuntivite e por isso não te vi. Se não te vi, não podia te comprimentar, mesmo eu tendo cumprimentado todo mundo.

c) Não li o jornal e por isso estava sem assunto.

d) Não estou mais afim de você. Estou namorando (isso mesmo, NA-MO-RAN-DO) outra menina.

e) Você não percebeu ainda que caiu no conto do apaixonado? Já catei, vou procurar outra.

Ele foi educado e respondeu d).

If you are going to San Francisco



Eu amo ser jornalista. Amo jornalismo. Amo tanto que sou capaz de odiar quando não vejo o jornalismo sendo bem feito, quando o vejo corrompido, desrespeitado e principalmente, desrespeitando. Se fosse uma profissão indiferente, eu nem me revoltaria quando vejo os absurdos que vejo. Mas amo tanto que acabo sofrendo. Minha vida profissional é bem passional. Sofro e me divirto trabalhando. Não consigo deixar o jornalismo de lado- e acho que o jornalismo também não me deixa. Tanto que acabo transformando a minha vida em pautas, como esta série de reportagens

Se a gente pode usar as pautas como desculpas para os nossos micos, também podemos usar os nossos micos como desculpas para pautas. E, muitas vezes, pautas nos trazem coisas boas (tenho uma amiga que conheceu o namorado apurando uma matéria). Eu não estava de férias em San Francisco, mas fiz hoje, três anos depois, minha vida em pauta. Não me lembro porque não pus flores no meu cabelo. Só me lembro de ter pedido carona para subir e descer o morro que da uma das melhores vistas para a Golden Gate. Fui para San Francisco procurando os anos 70. Claro que não encontrei. Encontrei uma America capitalizada, comercializada e vendida, tal e qual tinha visto em Nova York. Claro, não entrei na máquina do tempo, peguei um ônibus para uma das cidades mais famosas dos EUA. Não pus isso na pauta, claro. Isto é minha vida.

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Movimento dos Ex-BBB


Já ouvi que a Grazi Massafera sofre(u) preconceito por ser ex-BBB. Que tem gente que faz cara feia para ela e qualquer outra pessoa que saiu do programa. Não tenho nada contra quem faz parte do programa, muito pelo contrário. Mas sei que tem gente que tem. Deve ser por estas e outras que os BBBs se apoiam tanto, mesmo os que não tenham morado juntos, como a Fani Pacheco e a Natalia Cassassola, que hoje são melhores amigas nesta vida pós casa.

Daqui a pouco, não vou me espantar se os ex-participantes fizerem um movimento de ex-BBBs. Seriam liderados pela Grazi, claro. Iris Stefanelli poderia ser a vice-presidente. O que eles fariam? Abaixo-assinados para serem reconhecidos como artistas pelo sindicato dos Atores do Rio, eventos públicos com o objetivo de sairem nas revistas, sopão para os fotógrafos que dão plantão à noite na porta da casa da Carolina Dieckmann, assim sairiam bem na fita, ou melhor, só de sair já está bom. Ah, e claro, lançariam uma campanha publicitária para comover os editores de revistas de mulher pelada a convidarem a Thati Bione para posar nua, já que ela se lamenta piamente por não ter sido chamada para tirar a roupa.

Cada ex-BBB pagaria uma taxa de manutenção da entidade, que também prestaria serviços sociais aos BBBs menos populares. Serviços? Que tipo de serviços eles precisam, se é que precisam de alguma coisa? Claro que precisam! A ONG (Organização Não Global) ofereceria terapia para aprender a lidar com a falta de fama (o psiquiatra Marcelo cuidaria deste departamento), academia para manter o corpo e assim aumentar as chances de tirar a roupa para a Playboy, serviços jurídicos (aquela Pocahontas do BBB7 ficaria com esta missão), faria assessoria de imprensa(teve a Cris, jornalista da primeira edição, que poderia tomar conta deste departamento. Este serviço só seria utlizado na época de edição nova, quando todos se perguntam por onde eles andam), além, claro de reuniões de turma(já são oito!), atualização dos álbuns de fotos(acho que teve um fotógrafo). Aquela webdesigner Stella (uma feioza da primeira edição) cuidaria do site, a Cida (que ganhou uma edição, não sei qual) faria a comida do povo, o Bambam, a segurança (acho que só para isso ele prestaria).

Ah e os BBBs mais abastados poderiam doar suas roupas para bazares em prol dos ex-BBBs sem fama, além de sempre falar da associação durante suas entrevistas e procurar recolocações profissionais no mercado de trabalho do Projac e afins. E, tal e qual tem aquela associação no terminal Tietê para ajudar os migrantes que acabam de chegar do Nordeste, esta linda entidade beneficente estaria de braços abertos e ofereceria todo o seu apoio para recepcionar aqueles que acabam de sair do Paredão (afinal, a experiência deve ser mesmo muito traumática).

Só falta uma coisa: o nome. Pensei no Movimento dos Sem Casa, já que foram eliminados da casa da Globo, mas poderiam ser confundidos com os participantes da Casa dos Artistas. Aceito sugestões.

P.S.: Este post nasceu depois de ler sobre o aniversário da Natalia Cassarola.

Segunda

Basta um feriado na semana para que a quinta-feira tenha cara de segunda.

Perdizes em Julho

Achar vaga de carro em São Paulo para mim é a mesma coisa que achar um oásis no meio do deserto: você anda para um lado e pro outro, cansada, tem que dar mil voltas no quarteirão para encontrar um lugarzinho (se o seu carro for grande como o meu, esquece então) para chamar de seu (e do flanelinha, que acha que realmente é o dono da rua e pode lhe cobrar pelo uso dela). Qual não foi a minha surpresa em encontrar uma vaga, assim, de primeira, na Ministro Godói. Pela primeira vez na vida não tive que subir a Bartira e nem procurar um canto na Monte Alegre ou na Homem de Mello. Mesmo que tivesse dado a volta, certamente teria encontrado.

Sai dali, dei a volta e subi a Cardoso de Almeida, que, estranhamente, não tinha aquela fila de ônibus gigantesca atrapalhando a segunda, a terça, a quarta, a quinta e a sexta. A João Ramalho fluia que era uma beleza, passei no sinal de primeira (normalmente espero três vezes o sinal ficar verde para chegar a minha vez). Comecei a achar aquilo tudo muito estranho. Será a terceira guerra mundial? Corinthians na final do campeonato da segunda divião? O Rossi dividiu o trânsito em São Paulo com as mãos? Não, era o horário mesmo! Estava me sentindo a mais desavizada quando olhei no relógio, eram 19h em Brasília. Não, não tinha nada de errado com o horário e sim com a data, era 8 de julho. Perdizes fica esquisamente tranquila em Julho...

quarta-feira, 9 de julho de 2008

Carro

Descobri que meu carro é bom: subi a João Moura ontem na terceira. Eba!

Teste

Você já sabe dirigir em São Paulo quando:

a) Pega a Marginal e não se espanta com o trânsito
b) Sobe a Ministro Rocha Azevedo e não deixa o carro morrer em nenhum momento
c) Sai preparado para tudo, até para pegar trânsito às 21h em plena Oscar Freire
d) Todas as anteriores

Pompeia

A natureza tem muitos mistérios. Por que o céu é azul? Por que os animais não falam? Por que a cobra rasteja ao invés de andar? Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? O mistério mais indecifrável da face da Terra, ou melhor, de São Paulo é:

POR QUE A POMPEIA INSISTE EM TRAVAR ENTRE A TURIASSU E A FRANCISCO MATARAZZO NO SENTIDO MARGINAL?

Alguém me explica por que é tão difícil passar por ali? Por que a avenida flui em todos os trechos menos ali? Por que aquele semafóro demora tanto? O que tem ali que demora tanto tempo pra passar?

O preço de uma mulher

(Nossa, como este título está melodrmático, parece nome de novela mexicana.)

Unhas: R$14. Depilação: R$ 20. Creme: dependendo (se nacional ou importado), R$ 15 (prum bom do supermercado). Academia: R$220. Roupas: R$ muitos. Cuidados com o cabelo (hidratação, corte, etc): R$ 200 por mês, se for no salão baratinho. Perfume: R$ 170 (Clinique Happy, nem falo de Angel). Pós graduação: R$ 1.000. Livros: R$ 100. Ter uma mulher linda, maravilhosa, gostosa, inteligente e cheirosa: tem um preço sim e este preço é bem alto mesmo.

Os homens deveriam viver um dia no nosso mundinho. Sinceramente, homem não tem a menor idéia do quão trabalhoso (e oneroso) é ser uma mulher. Temos que pagar consulta com ginecologista, remédio para ficarmos com nossa saúde genital em dia e temos que pagar a depilação, tudo para que eles tenham o maior tesão em nos comer (tem mulher que ainda paga curso de pompoarismo). Temos que pagar nutricionista, para não engordar. Temos que pagar a academia, para emagrecer. Temos que pagar os livros, TV a Cabo e tudo mais para termos o que falar. Temos que comprar roupa, sapato, jóias e todo tipo de acessório para ficarmos em dia com as últimas tendências. Eles não fazem idéia do quanto isso tudo custa nem o trabalho que dá, mas não conheço uma criatura sequer que tope andar com uma baranga com os pêlos das axilas crescendo por ai.

Como disse uma amiga minha, homem gosta de mulher tudo de bom (já viu alguma baranga de namorado?), mas não gosta de pagar o preço que uma mulher tudo de bom paga para ficar tudo de bom. E do que eles gostam então? De comer e não pagar a conta? Vai entender. Eu não entendo.

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Quer pagar quanto?

Sobre um emprego:

- E como é o esquema aí? Paga bem?
- Ivy, desde quando jornalismo paga bem?

Qualidade?

"Você tem que entender que o jornal não preza pela qualidade musical."

De uma amiga assessora de imprensa, que não sabe mais o que fazer com os jornais da vida.

Pergunta: desde quando os jornais prezam que pela qualidade de alguma coisa?

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Sera que ele e?

O ônibus descia a Brigadeiro com uma velocidade de fazer inveja ao Nelson Piquet. A mulher entra, se agarra em qualquer ferro para não voar, e deixa cair a blusa no chão. O homem, que está logo atrás, observa a cena e pergunta:

- Esta blusa é sua?

Diante da resposta afirmativa, ele sai andando. E a mulher tem que se levantar para pegar a própria blusa. Ele, que estava de pé, não fez nada, saiu andando, no mínimo se achando o máximo por ter avisado. Cavelheirismo? Ah, o que é isso? Ah, aquele comportamento que os atores praticam na novela das seis? Não, nunca vi em São Paulo. Pois é, cavalheirismo vai entrar na lista dos novos seres imaginários, juntos com os duendes, homem hétero e dinheiro de horas extras.

Depois de ver isso é que chego à conclusão que qualquer um que se diferir deste comportamente "padrão" é gay. Isso mesmo, gay. Nunca vou me esquecer de um amigo meu, que toda vez que vem na minha casa e tem louça na pia, ele lava. Ele repara se minhas unhas estão feitas. diz que o vestido ficou bom em mim e estou bonita. Minha prima jura que ele é gay. A outra diz: "Não, ele é só educado e a gente não está acostumada com gente educada."

Um amigo de uma amiga minha tem a fama de gay. E não é. Tudo porque ele é educado com as pessoas e, vamos assim dizer, tem uns certos trejeitos. Mas nem por isso significa que ele é gay. Ou não? "Os homens estão tão grossos que quando vem um educado a gente vai logo achando que é gay."

Nós, sem querer, nos acostumamos com homens grossos, que não nos trazem mais flores, nem abrem a porta do carro, nem fazem nada. Aí vem um, que sabe que mulher se liga nestas coisas, e vira O comedor. Tenho um amigo que usa bermuda e tênis, mas é um gentleman. Lembro que um dia, na faculdade, quis tomar água e a da minha garrafa tinha acabado. Como o papo estava bom, fiquei na minha. Ele viu, pegou minha garrafa, se levantou, encheu e trouxe de volta. Assim, sem eu falar nada. Quiçá pedir! Coincidências à parte, toda semana me ligava uma menina afim dele, pedindo ajuda, blablabla.

Mulher gosta de ser cuidada, mas não gosta de pedir para ser cuidada. Ela quer que o homem cuide dela, pronto, acabou, sem mais delongas, cobranças, brigas. Mas homem não faz isso. Nem imagina que a gente quer isso ou aquilo, ou aquilo outro. Quando chega um que se antecipa, é disputado a tapas. Ou é taxado de gay. Fazer o quê?

terça-feira, 1 de julho de 2008

Desculpa esfarrapada?

"Depois que você vira jornalista, todo o mico que você passa a fazer tem uma desculpa básica: pauta,'tava em pauta'."

Amor

"Gente, é tão difícil amar que você já está no lucro se ama alguém. E se este alguém te ama de volta, é lucro em dobro."

Teste

"Se tiver um judeu atravessando a rua é porque você está na parte boa de HIgienópolis."

Pais

"Os pais são os piores vilões que existem porque eles sempre vão ganhar. Se você seguir sua vida, eles vão ficar felizes porque você se virou. Se você pede arrego, vão ficar felizes porque você desistiu. Você nunca vai ganhar porque no fundo eles sempre querem te ver bem. E, vamos combinar? Ganhar dos pais é péssimo, porque ai você vai derrotar seu herói. Quer coisa pior que isso?"

Orgulho e Preconceito

"O Orgulho sempre vai perder pro glamour. Toda vez que você for pensar em levar sua vida, que você está levando sua vida honestamente, você sempre vai sentir saudades do seu fois grais. E sentir saudades é perder. Sempre se pergunte: cadê o meu glamour?"

Conselho do Homem Gay

"Mulher tinha que parar de reclamar um pouco, dar para os caras e fazer a festa com a porra do cara. E, repito: sem reclamar."

"Por que isso?! E o amor, cadê?"

"O amor complica tudo, mulher complica tudo e uma boa pica resolve tudo também."

Então tá.

Suicidio serve pra alguma coisa

"Como você aprendeu tudo isso?"
"Com as minhas inúmeras tentativas de suícidio."
"Ok."