Delírios Insanos de Ivy Farias

O X da questão

2012-01-24T01:51:00.000-02:00

Os Direitos Humanos, até então pensados como “caridade” ou “generosidade” fazem parte agora de um debate político em duas corridas eleitorais distintas daqui para frente.

No Brasil, num cantinho da cidade de São Paulo, uma região que até 30 anos atrás era nobre e hoje é chamada de “Crackolândia” tem sido mais do que um bairro com ação policial. De repente, a questão do tratamento dado aos dependentes químicos do crack passou a fazer parte do discurso do pré-candidato à Prefeitura da cidade pelo PT (Partido dos Trabalhadores), Fernando Haddad. Mesmo sem ter anunciado seu candidato, o PSDB (Partido da Social Democracia Brasileira) também se manifestou a respeito do que pretende fazer na área. Até então abandonada, a “Crackolândia” agora entrou de vez no que será um programa de governo e as propostas para o local têm tudo para serem discutidas amplamente por ele e os demais proponentes ao cargo.

Em 2012, o debate político não se tratará apenas sobre questões econômicas, ambientais, educacionais: todo aquele que quiser entrar em campanha tem que estar preparado para falar sobre o direito de cada cidadão a ter uma condição básica e digna de vida. No caso da “Crackolândia”, o assunto não se restringe apenas sobre o tratamento ou não dos dependentes e sim o direito que todos têm de serem amparados pelo Estado Democrático de Direito como previsto na Constituição.

Mais pro lado de cima do trópico, os direitos humanos também ganham destaque nos debates. Lá, porém, a questão é a tortura. Usado como mote de campanha em 2008 pelo então candidato à Presidência dos Estados Unidos, Barack Obama, o fechamento da prisão de Guantánamo, famosa pelas graves violações de direitos humanos e que em 2012 completa uma década de tortura institucionalizada, será sim usado pelos republicanos como mais uma das promessas que o democrata não honrou. Guantánamo não é, naturalmente, a maior preocupação dos americanos (que têm enfrentado a recessão e estou pensando em seus empregos) e não serão as diferentes propostas sobre o assunto que vão definir o curso das eleições. Mas que os candidatos terão que falar sobre isso- e Obama explicar por quê não fechou a prisão- a isso terão.

Enquanto em São Paulo a questão da violência e da tortura foi consequência do abandono pelo Estado, em Guantánamo as mazelas foram impostas pelo Estado, que, como aqui, se diz Democrático- e de Direito! O fato é que estes dois tristes enclaves e suas consequências nas vidas dos seres humanos que por eles passam finalmente agora faz parte de um sério contexto. Ver que as questões legítimas até então tidas como assistencialistas estão sendo pensadas, estudadas e aprofundadas, mesmo que de forma secundária ou terciária, é encorajador. Ver o debate ganhando consistência com argumentos sólidos já é uma grande vitória não apenas para os militantes dos direitos humanos de São Paulo ou dos Estados Unidos da América e sim de toda uma era pós-moderna que passa a pensar em um mundo melhor para todos.

¿ pas de question ?

2012-01-17T00:38:00.003-02:00

... Então, algumas questões são:

*Quem foi o gênio que constatou que não devemos ir ao mercado com fome?

*O que aconteceu mesmo com a minha cópia de Eu, Christiane F., 13 anos, drogada e prostituída?

*Como é possível não estar suando...

*... em janeiro de 2012...

*... em São Paulo?

*Por que sempre que temos que ir a algum órgão público, como o DETRAN por exemplo, pensamos em ir logo de manhã sendo que as repartições ficam abertas até às 17h e podemos ir muito bem depois do almoço?

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P.S.: Cara, o parágrafo acima foi escrito sem o uso do recurso copy and paste. Tipo, na raça mesmo. E ça c'est pas de question.

2012-01-10T13:30:00.001-02:00

Não, R$ 3 que é um verdadeiro assalto.

Vila Leopoldina, São Paulo, SP, Brasil.

Um dia

2012-01-06T01:33:00.004-02:00

Pelo que andei lendo na internet, o hit entre as patricinhas, quer dizer, it girls do momento, é um livro/filme sobre um casal que se reencontra todo ano no mesmo dia. Não mais criativo, o título é "Um Dia" e, segundo a crítica (como se a crítica fosse alguma coisa), ambos são bons.

O que eu resolvi usar o conhecimento da faculdade de jornalismo para fazer este nariz de cera (como se nariz de cera fosse, já que isso não é matéria, é um post- ei leitor, blog errado!) para justificar o título. As mocinhas encantadoras ficam preocupadas em passar um dia com o homem mais importante do resto de suas vidas sem se dar conta que, muitas vezes, passam.

O homem mais importante do resto da sua vida é aquele que, no caso, é único e insubistitível de forma mais surpreendente do universo. Funciona assim: sem se dar conta, num piscar de olhos, ele está lá, para te ajudar. Chega de longe num táxi branco, trazendo toda a parafernália eletrônica- se você der sorte, em alguns casos, com uma trilha sonora impecável- e com toda a disposição do mundo que só o amor é capaz de dar.

Ali, naquele momento, aquele homem de 1,80m não se parece nem um pouco com o feto ainda informe que fora formado no ventre de sua mãe. Não lembra em nada aquele coraçãozinho que se ouvia de longe pelo ultrasson e que logo depois se transformou num bebê que adorava papinha de beterraba.

Você olha e vê que aquele que está ali não é o mesmo menino que tinha medo do irmão mais velho com uma panela na cabeça imitando o Robocop, nem o talentoso aluno que fez uma escultura de coelhinho sozinho em um pedaço de sabão. Com um olhar mais atento e apurado, você nota, bem de longe, que aquele moleque que fuçava nos seus CDs de rock tem um gosto musical parecido com o homem que está sentado ao seu lado.

Com mãos habilidosas e uma destreza única, ele resolve tudo de maneira impecável- "Não, não pode ser!", penso comigo mesmo. “Será que é ele mesmo?". Sim, é. O profissional talentoso, rápido, prestativo e eficiente cujos honorários eu não teria condição de pagar é aquele mesmo pequeno da Silva da cama ao lado. Meu irmãozinho, quem diria, abriu mão de um dia das suas férias em movimentada agência de publicidade de São Paulo para me ajudar. O homem mais importante da minha vida hoje é o meu irmão caçula.

Dentre todas as coisas que pensamos quando recebemos a notícia de que ganharemos um irmãozinho, algumas delas são brincar, cuidar, choro, vela, tudo, menos que, um dia, você vai trabalhar ao lado dele. E é inimaginável pensar que o trabalho pode ser tão bom, afinal, quem vai olhar pra cama ao lado e ver um profissional de sucesso? Pô, ele é meu irmão.

Revisando um pouco a matéria, vejo que na minha parca biografia há pequenas coisas de que posso me orgulhar na vida. Já viajei o mundo inteiro, entrevistei os Foo Fighters na borda do Sena, fui mesária voltuntária e tantas outras coisas mais que valeram a pena. Das lembranças que me ocorrem agora, ter passado fome para que ele se desenvolvesse e viesse a este mundo de maneira saudável foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido. Obrigada, Senhor pela graça atendida: meu irmão, Felipe Chaves.

Mudança de hábitos

2011-12-13T16:58:00.001-02:00

Quando eu penso que já vi de tudo...

São Paulo, SP, Brasil.

Criai por nós

2011-12-06T20:42:00.003-02:00

Se me contassem, eu não acreditaria. Parece crônica, mas realmente faz frio em São Paulo em dezembro. Também parece coisa de crônista dizer que o Corinthians ganhou de novo o campeonato brasileiro mas não chegou nem perto da Libertadores. Parece mais ainda receber ligação de uma pessoa com pouco capital de giro sem ser a cobrar. De repente, você olha pela janela do ônibus e tudo parece uma grande ficção, a começar pelo seu (quase) emprego banal e o constante culto à mediocridade, que faz você ver economia no amor e vice-versa.

Pois bem, me contaram e mesmo assim eu não acreditei que já tivemos tempos de cólera no Brasil, mas o ódio não deixou os nossos corações que atacam uns aos outros gratuitamente. O que eu acredito é que secretárias sérias se chamam dona Laura e que há de haver sim um Welligton hetero para cada uma de nós. E não deixo de crer que sim, há lugar para sonhos. E mais: há muitos delírios insanos soltos por aí, como que suplicando para serem escritos, prensados, postados. Então, sendo assim, eu escrevo, creio e crio por nós, amém!

Garotos espertos...

2011-06-03T01:52:00.000-03:00

Genebra, Suíça

Please

2011-05-24T01:53:00.002-03:00

São Paulo, Brasil

Para Elaine, com o pedido de muito mais amor neste mundo!

O Brasil mostrando a sua cara

2011-05-21T01:49:00.004-03:00

O autor é o mesmo. Os atores são os mesmos. A trilha sonora e o encerramento das cenais finais são os mesmos. Mas o Brasil... quanta diferença! Hoje o telespectador pode ver dois países diferentes na TV: de um lado, Vale Tudo (1988) e, do outro, Insensato Coração (2011), ambas de autoria de Gilberto Braga, conhecido como retratista da realidade brasileira corrente.

Se em Vale Tudo, exibida pelo canal Viva na TV a cabo, a jovem protagonista de Glória Pires, Maria de Fátima, sonhava com a Europa, em Insensato Coração a igualmente mocinha Marina interpretada por Paola Oliveira troca Milão pelo Rio de Janeiro em busca de um promissor mercado para o seu escritório de design.

Com Antonio Fagundes a mudança foi ainda mais brusca nestes 22 anos: de funcionário ele se tornou um self made man, homem que fez a própria sorte como empresário. Os diálogos em inglês e em francês dos vilões de Vale Tudo, sempre regados a whisky e foie gras, foram substituídos pelo cozido e a cerveja em um bar na Lapa durante um encontro romântico dos mocinhos.

Fica claro as diferentes realidades econômicas e sociais dos brasileiros. As mudanças são evidentes: ao invés de começar a contar a história em outros países, recurso tão recorrente da dramaturgia brasileira, Gilberto Braga viaja para Florianópolis no começo da segunda década dos anos 2000.

No Brasil de 88, os personagens fumam, soltam o verbo e falam os mais abusados impropérios, como “que horror é descer no Galeão e ver a Ilha do Governador”. Agora, na era do politicamente correto, até na ficção está a campanha pela prática de esportes e uma vida saudável.

Fica até divertido imaginar como se comportariam as criaturas de Gilberto Braga nestes diferentes cenários. Seria possível visualizar a ex-participante de um reality show como a Natalie Lamour de Deborah Secco dando entrevista para a engajada repórter vivida por Lídia Brond na revista Tomorrow? Aliás, fica praticamente impossível pensar em um perfil de uma figura destas em uma publicação alto nível como a dirigida pelo jovem cheio de idéias de Marcos Palmeira, o redator Mario Sergio.

O mais interessante, entretanto, é ver nitidamente como a economia brasileira cresceu e se fortificou até mesmo na telenovela. Em Vale Tudo, a mocinha desempregada interpretada por Regina Duarte tem que se virar vendendo sanduíche na praia para sobreviver. Viajar para os Estados Unidos era coisa de muito rico, como Odete Roittman, dona de uma companhia aérea.

Em Vale Tudo, as tramas são baseadas na ascensão social dos personagens- alguns por vias éticas, outros nem tanto. Os conflitos, ao contrário da maioria das novelas, não são de natureza puramente amorosa e sim moral. Hoje, com o país em franca expansão econômica, ninguém mais quer ver a luta de um filhinho de papai tentando se encaixar na empresa da família: agora que o pão é farto na mesa, o brasileiro quer ver mesmo quem fica com quem.

Seja às oito ou às nove, Gilberto Braga continua sendo expert em responder a uma velha questão: afinal, que país é este?

Driving on the Memory Lane

2011-05-20T02:38:00.003-03:00

Como é (ou não) conhecimento de todos, daqui a exatos 30 dias eu faço 30 anos. Quando se tem 30 anos e não é presidente de multinacional, doutora em Harvard ou na Sourbonne, tem um marido, uma penca de filhos (vai, pelo menos um) você realmente começa a ser sabatinada com perguntas do tipo: "Não casou por quê?" ou "Você não apresenta o Jornal Nacional, deve ser um horror sua vida, não?". E para que ninguém me encha o saco com esta história de 30 anos eu mesma vou começar a encher o meu próprio saco publicamente neste espaço com esta história de ter 30 anos nos próximos 30 dias.

CENA 1. Int. Noite. Telefone toca e AMIGO VIZIONARIO está do outro lado da linha.

AMIGO VIZIONARIO: Oi, você me ligou?

IVY: Liguei sim, para pedir dinheiro, você tem para me dar?

AMIGO VIZIONARIO: Não, não tenho, mas como anda a vida por sinal?

IVY: Tá bem, aliás, eu voltei a escrever no meu blog.

AMIGO VIZIONARIO: Vou voltar a ler o seu blog, então.

IVY: Ah, falando nisso, adorei o seu post Thirty Tomorrow.

AMIGO VIZIONARIO: Pois é, 30 anos.

IVY: Ah, não fica assim, daqui a um mês será a minha vez de fazer 30 e eu nem tô ligando. E olha, vou te falar uma coisa: você não tem o menor direito de ficar reclamando da vida porque você tem 30 anos e é homem, pior sou eu que até hoje fui enquadrada na categoria de sei lá o que e, a partir do mês que vem, vou estar na categoria das femmes de 30.

AMIGO VIZIONARIO: Nossa, é mesmo, em um mês você será balzaciana, dizem que esta é a melhor idade da mulher, que ela está mais exuberante e...

IVY (cortando): Ah, meu bem, qualé? Pra cima de moi com este papo? Você tem é que ficar se auto-elogiando, dando graças a Deus pelo fato de não terem escrito nenhum livro estúpido com um título destes, que provavelmente você vai ganhar de aniversário e, pior, muito pior, vão te cobrar que leiam enquanto eu prefiro ler coisas mais importntes, como as tirinhas dos Peanuts.

AMIGO VIZIONARIO: Se você quer pensar assim então...

IVY: E eu tenho outra alternativa?

O assunto muda para as novas diretrizes políticas do Brasil, emprego e comida. Fade out.

Etiqueta sentimental online

2011-05-20T01:57:00.005-03:00

Eu li uma vez na Capricho que não tinha coisa pior no mundo que uma garota poderia fazer no quesito paquera online do que ficar entrando e saindo do MSN várias vezes para chamar a atenção do gajo. Assim, não teria como ele não ver que você estava online e ele seria obrigado a falar com você, nem que fosse para perguntar se tinha algum problema com a sua conexão.

(Foi aí que eu constatei duas coisas, uma boa e uma ruim: a boa era que eu não era a única no mundo a fazer isso e a ruim é que provavelmente as pessoas que fazem isso no mundo são adolescentes e de nada adiantou você viver três décadas já que continuo com um pensamento juvenil no que diz respeito aos homens).

Tudo bem, passa o tempo e, um dia, você se encontra do outro lado da tela, desta vez como uma pessoa que está escrevendo no seu blog e vê que o único homem que você foi capaz de amar no mundo- e ainda ama- está entrando e saindo do MSN a cada doze minutos (aproximadamente).

Questão da OAB-04/2011. Diante destas circunstâncias e analisando o conteúdo e forma da publicação citada você conclui que:

a) Ele está agindo do mesmo jeito que você para chamar a sua atenção (logo tem um raciocínio de garoto de 20 anos);
b) A conexão dele realmente tem um problema;
c) Ele está agindo do mesmo jeito que você para chamar a atenção de outra (mesmo que sejam 2h06 da manhã e as pessoas normais, coisa que você definitivamente não é, dormem à noite então ele só pode estar tentando chamar a sua atenção).
d) Ele está agindo do mesmo jeito que você para chamar a sua atenção e portanto vai falar com ele, perguntando qual o servidor que ele usa, já que você constatou que a conexão dele realmente tem problemas e você, que estava pensando em mudar de servidor, não quer contratar um fornecedor como este de jeito nenhum!
e) NDA.

Imagem não é nada

2011-05-20T01:00:00.005-03:00

Cena 1. Int. Noite. Sala da casa da AMIGA INTELECTUAL 1. IVY, AMIGA INTELECTUAL 1 e AMIGA INTELECTUAL 2 estão conversando sobre assuntos intelectuais e a TV está ligada. AMIGA INTELECTUAL 1 começa a trocar de canal. IVY vê Luciana Gimenez na telinha.

IVY: Nossa, ela voltou?

AMIGA INTELECTUAL 2: Voltou de onde? Ela tinha saído?

IVY: Ela tava de licença-maternidade.

AMIGA INTELECTUAL 1: Olha, o Bolsonaro!

Um constrangimento absurdo toma conta da sala. Silêncio. Todas olham para TV visivelmente constrangidas. AMIGA INTELECTUAL 1 quebra o gelo:

AMIGA INTELECTUAL 1 (sem graça, mas com voz no tom de que TEM QUE DIZER) : Até que este Bolsonaro é gatinho...

IVY: Tirada as circunstâncias até que ele daria um bom caldo...

AMIGA INTELECTUAL 1: Eu mesma não conhecia o rosto dele, só lia as coisas pela internet, né? Não sabia que ele era assim.

AMIGA INTELECTUAL 2: Eu também não.

IVY: Nem eu.

AMIGA INTELECTUAL 1: Ouvi dizer que estes homens do Exército hoje estão, vamos assim dizer, bem mais gostosos...

AMIGA INTELECTUAL 2 e IVY (em coro): O que, ele ainda por cima tem farda?!!

Grandes risadas sem-graça tomam conta da sala afinal, quem diria, três intelectuais ao invés de discutirem as questões do país, ficam falando que a figura mais polêmica do Twitter é um gato! E ainda tentam imaginar com a farda! Que absurdo!

Sem farda...

E com farda...

IVY (pensando): Se as intelectuais pensam assim, como será que as nãos intelectuais pensam? Será que elas também acham que o Bolsonaro daria um bom caldo? E mais: será que elas também tem um pouco de vergonha de achar isso?

O Bonde do Tigrão

2011-05-18T23:57:00.007-03:00

Cena 1. Nancy (França). Dia. Int. Duas amigas conversam dentro do carro.

AMIGA BRASILEIRA QUE MORA NA FRANÇA: Ivy, você vai querer me visitar no trampo amanhã?

IVY: Vou, como eu faço para ir?

AMIGA BRASILEIRA QUE MORA NA FRANÇA: Pega o bonde lá perto de casa e desce no ponto final.

IVY: Bonde? Como assim bonde, menina? Tá doida?

AMIGA BRASILEIRA QUE MORA NA FRANÇA: Ivy, a doida aqui é você. Você pegou o bonde ontem e ele não estava andando que eu vi.

IVY: Ah? Ontem? Não, ontem eu peguei o tram pra ir pra sua casa.

AMIGA BRASILERA QUE MORA NA FRANÇA: Ivy, tram é bonde, bonde é tram. Você não fez a tradução simultânea porque, na sua cabeça, bonde são aqueles dos contos do Machado de Assis. Como no Brasil acabaram os bondes, você não viu a evolução deles e por isso não reconheceu o tram como bonde.

IVY (meia zonza): Ah?

AMIGA BRASILEIRA QUE MORA NA FRANÇA: Ivy, o Santos Dummont não inventou o 14 Bis?

IVY (com cara de quem não entendeu): Sim.

AMIGA BRASILEIRA QUE MORA NA FRANÇA (procurando um papel para desenhar): Então, mas você não veio de 14 Bis pra cá, certo? E o 14 Bis não deixa de aer avião, assim como o Airbus. O mesmo aconteceu com o bonde, ele evoluiu e ficou deste jeito que é hoje. Mas o tram é mesmo um bonde, acredite em mim!!!

IVY: Tá bom.

Cena Dois. Nancy (França). Ext. Dia. IVY está andando na rua para pegar o tram, que ela ainda não acredita ser o bonde. Olha no ponto e vê uns ferrinhos no asfalto.

IVY(pensando): Seriam trilhos?

IVY pensa mais um pouco e escuta uma campainha soando ao longe. Olha pro alto e vê os dois ferrinhos no alto do tram.

IVY (pensando): Meu Deus, é mesmo um bonde!!!!!

IVY (ainda pensando): Eles eram assim...

Lisboa, Portugal

IVY (continua pensando): E ficaram assim! Como foi que eu não percebi antes?

Genebra, Suíça

IVY fica pensando que é muito triste não ter mais bondes no Brasil e que sua AMIGA BRASILEIRA QUE MORA NA FRANÇA poderia ter lhe poupado um pouco e não contar que o bonde do Machado de Assis agora é o tram. Como ela vai imaginar os contos Machadianos agora? Delírios?

PSC: Não tirei fotos dos bondes franceses porque fiquei muito chocada com a informação. Mas os bondes franceses são iguaizinhos aos da Suíça que aparece nas fotos.

Há vagas

2011-05-17T12:36:00.003-03:00

Tenho visto, com uma certa frequência, muitas pessoas que já passaram dos 60 e não pararam de lutar. Aqueles amigos de 68 ainda estão por aí, com a corda toda, lutando pelo que acham certo.

Do outro lado vejo um bando de jovens assistindo à novela do SBT dizerem que o Brasil bom era o daquela época, porque os jovens tinham uma causa para lutar. Como assim, tinham? Quem disse que hoje não tem mais?

Semana passada um grupo de velhinhos que participaram da Resistência Francesa foi às ruas para falar com os jovens, dizendo que a guerra, ao contrário do que se pensava, não tinha sido ganha. Havia muita batalha a travar e, por batalha, eles consideravam, entre outros o aquecimento global. Quer dizer, os velhinhos que combateram Hitler estão mais preocupados com o aquecimento global do que os jovens.

Fiquei pensando nisso tudo e cheguei à conclusão que há sim vagas para todo aquele que quer lutar. Lutas, infelizmente, não faltam e nunca acabam. Há os maus tratos e testes em animais, preço alto da passagem, mais ética na política, melhor atendimento médico e, a minha favorita de todas, o amor.

Sim, para mim o amor é uma luta e eu luto diariamente por aqueles e por aquilo que eu amo. Olhando pro mundo hoje, sinto falta daqueles que lutam por seu amor, seja amor à vida, ao namorado, o próximo. Qualquer briguinha e pumba, já se desiste da potencial cara metade. Amor é uma luta sim, luto para amar e continuar sendo amada.

Nos ideais românticos, nos livros, filmes e séries de TV o amor é tido como uma coisa espontânea e é mesmo. Ele pode até nascer espontâneamente mas para sobreviver precisa de luta diária, contínua, constante. E o que acho mais legal do amor que ele serve para todo mundo, em todos os casos é útil.

Recebi estes dias um e-mail do meu tio, que é pastor, falando que o amor é uma coisa tão simples de ser seguida e que as pessoas complicam (se ele não sabe por quê, como eu vou saber?). Achei que ele tinha razão afinal o amor que ele citou, o cristão, pode ser usado em judeus, mulçumanos, brancos, negros sem qualquer contra-indicação. Simplesmente é amar e ponto. Quando temos amor abundante nos nossos corações, a paciência, a tolerância, a alegria, tudo é consequência. Vale a pena esperar pelo amado porque você sabe que o amor é bom, pronto. O amor é uma luta que vale a pena. Ele dá gosto em tudo. Lutar por amor é muito mais interessante do que receber de bandeja.

E o amor tem gosto para tudo, dá gosto em tudo. Paulo que me desculpe, mas quando ele diz que o "amor tudo suporta" para mim é aquele amor que dá suporte a tudo, aquele que cabe tudo, até o que aos nossos olhos parece impossível, mas para o nosso coração não já que no amor tudo é possível.

No amor é possível se amarrar em árvores para que a floresta não seja derrubada, acordar cedo e atravessar o Brasil para realizar um pedido de uma pessoa Amada, é trabalhar com vontade de fazer um mundo melhor. No amor tudo somos, tudo podemos, tudo cremos, até no desarmamento e no fim da mão de obra com condição análoga à escravidão.

No amor há uma causa para tudo e todos. Basta se alistar.

Killer Queen

2011-05-16T13:26:00.002-03:00

Lisboa, Portugal.

Cena 1. Loja de Sapatos. Int. Dia.

IVY: Moço, vocês tem sapato nude?

VENDEDOR: Temos sim. Tem este aqui de couro.

IVY: Couro?! Ai, algum animal sofreu para virar este sapato?

VENDEDOR: Você come carne?

IVY: Como.

VENDEDOR: Então não vem com esta.

IVY: Quanto custa?

VENDEDOR informa o preço, IVY experimenta o sapato e o assunto fica pensado: "Que triste- e gostoso- é comer carne e este sapato é tão cool!". Fade out.

A polícia mata

2011-05-11T12:30:00.002-03:00

Genève, Suisse.
A polícia mata em todos idiomas, em todos os lugares. Minha singela e humilde contribuição às Mães de Maio e sua luta para que seus filhos e os crimes de 2006 não sejam esquecidos.

Jovens tardes de Paris

2011-04-09T19:08:00.008-03:00

Seu Reali, Renate e eu, felizes da vida ao lado de um dos nossos ídolos. Depois, ele, eu e dona Amelinha no apartamento deles em Paris (também conhecido como embaixada brasileira de jovens jornalistas).

Certa vez, um conhecido autor norte-americano escreveu que é uma felicidade ser jovem em Paris. E é mesmo. Cheguei muito jovem à Gare de Lyon pela primeira vez e hoje tenho lembranças incríveis para contar. Neste fim de sábado, vou contar a do dia em que conheci o seu Reali. Tudo porque, a partir de hoje, todo verbo usado junto ao nome dele terá que ser conjugado no passado (Reali Jr foi um dos maiores nomes do jornalismo brasileiro, Reali Jr foi um grande repórter de rádio, Reali Jr foi um grande marido, Reali Jr era pai de quatro meninas). Infelizmente.

Mas voltemos a Paris. Paris tem várias máximas, como a do Hemingway. A que eu conheci logo cedo é que não se pode ser correspondente internacional em Paris sem antes pedir a benção ao seu Reali Jr. Acontecem coisas mágicas em Paris e conhecer o seu Reali foi uma delas: não há jornalista que não ponha os pés em Paris que não vá direto a casa dele. Ia, Ivy, ia...

Toda uma mágica envolve, quer dizer, envolvia o processo. Era assim: você dizia na redação que estava indo morar em Paris e alguém lhe dava um papel com o nome e o telefone do correspondente da Jovem Pan e do Estadão. "Assim que você chegar em Paris procura o Realinho", diziam aqueles que, claro, tinham intimidade com ele. Foi um destes que deu o telefone dele para a minha melhor amiga e sócia no jornalismo, Renate Krieger. Ela chegou em Paris e foi procurá-lo. O fato é que a gente chegava nele, sabe-se Deus como, mas chegava.

Quando eu cheguei em Paris, no dia do aniversário dela, aliás, estávamos fazendo um piquenique de aniversário no Champs de Mars quando ela falou que eu tinha que conhecê-lo. Um mês depois, liguei e perguntei se poderia falar em português com ele. "Pode bem!" (o seu Reali chamava todo mundo de "bem").

Ele estava muito ocupado e perguntou se poderia ser semana que vem. Levei um susto: tipo, o cara era o Reali Jr e perguntava se eu poderia ir semana que vem? Quem tinha que poder era ele, não eu, eu podia qualquer dia, qualquer horário. Mas, antes de desligar ele perguntou: "Mas é urgente bem? Senão você vem aqui hoje". Não era, não.

O que era é que Renate e eu éramos duas jovens em Paris com fome, sede e saudades do jornalismo. Queríamos viver de jornalismo, se é que aquilo era possível. E, numa tarde chuvosa, lá fui eu. Ele não estava. A Renate disse que todo mundo disse que ele nunca estava na hora que a gente chegava. Eu não sei porque aproveitei para dar uma volta no quartier e estava indo ver a casa do Victor Hugo quando ele me ligou, dizendo que já voltara. O que era a casa de Victor Hugo perto da do seu Reali? Para mim não era nada e lá fui eu correndo.

A porta foi aberta por um senhor gordinho e muito, mas muito feliz. Naquela tarde, em meio a café e doces (ele oferecia doces pros jovens), seu Reali riu muito. Contou muita coisa também. Mas o que ele mais fez foi ensinar. Ensinar que dava para ser honesto, ser justo, ser humilde, ser pai de família, ser marido amoroso e ainda por cima ser um grande jornalista! Saí de lá inspirada.

Quando comentei com meu pai, uma semana depois, ele quase me matou. "Você tirou foto? O que, não tirou foto? Tem que tirar uma foto para mandar pro seu tio, que é fã dele". Foi então que tive o privilégio de voltar lá e Renate foi comigo.

Desta vez, a porta foi aberta por uma senhora ma-ra-vi-lho-sa. Linda, estonteante, dava de dez na Vera Fischer. "Agora entendo a quem a Cristiana puxou", disse ao olhar naqueles lindos olhos verdes da dona Amelinha, a mulher de verdade do seu Reali.

Ficamos a tarde toda conversando e nunca vou me esquecer da pergunta estúpida que fiz para ele: "Seu Reali, é verdade que no tempo da máquina de escrever os jornalistas jogavam futebol de meia na redação da Major Quedinho?". A resposta foi uma grandiosa gargalhada.

"Minha filha, o tempo da máquina de escrever foi ontem!", riu muito o seu Reali. "E, sim, era verdade isso e quem apitava o jogo era o seu Mesquita. Aí chegaram os computadores e, por causa dos cabos, não podíamos mais trocar a mesa de lugar, por isso que o futebol acabou".

Dona Amelinha perguntou a minha idade. "23", respondi. "23, 23... em que ano você nasceu?". "1981". "1981, 1981... nossa Ju, em 81 nós estávamos comemorando a vitória do Mitterrand com o Claudio Abramo e o Paulo Francis, lembra? Foi ontem isso! Agora eles deixam bebês serem repórteres!".

E era assim que eu me sentia ouvindo a dona Amelinha falar de lendas que para ela tinham sido vivas um dia. Para mim eram só lendas- e eu aproveitava ao máximo a oportunidade de estar ao lado de uma delas, para mim uma das maiores.

Tenho saudades daquelas jovens tardes de Paris. A partir de agora, terei saudades do seu Reali também. Saudades, saudades, saudades.

Já que não dá para escapar da data...

2011-03-08T01:00:00.004-03:00

No Dia Internacional da Mulher. fico com a Alemanha.

Vaga para mulheres em estacionamentos em Bonn e Cologne, ambas na Alemnha. Tradução de Renate Krieger.

Para Pobre, toujour.

Cachorro precisa de um lar urgente!

2010-11-16T02:17:00.003-02:00

No último sábado encontrei um cachorro abandonado na minha rua. Ele é um Fila e deve ter dois anos no máximo. Resolvi chamá-lo de "Macca", uma singela homenagem à passagem do nosso querido Sir pelo nosso país.

Como estava muito frio, levei "Macca" para um hotel de cachorro (www.doghotelcarinho.com) e já deixei pago 30 dias. Este é o prazo que tenho para encontrar um novo lar para este cachorro, que apesar do tamanho é muito, mas muito doce mesmo.

Eu adoraria dar um lar para "Macca", onde viveríamos cantando músicas dos Beatles, mas eu não tenho casa nem para mim, quiça para o cachorro. Por isso, peço a ajuda de todos os meus amigos e amigos dos amigos para achar um lugar onde ele possa receber todo o amor que merece.

Muito obrigada!

UPDATE: Macca encontrou um lar e está muito feliz.

Soon enough

2010-04-03T13:46:00.003-03:00

And I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.

E eu amo o fato que você é a última pessoa que eu quero falar antes de dormir à noite. E não é porque me sinto sozinha ou porque é Ano Novo. Eu vim aqui esta noite porque quando você se dá conta de que quer passar o resto da sua vida com alguém, você quer que o resto da sua vida comece o mais rápido possível.

Billy Crystal as Harry in When Harry Met Sally

Paz para os homens de bem

2010-03-29T09:03:00.003-03:00

Era uma manhã de sábado e eu estava de férias na casa do meu pai. Estávamos falando da vida, que entrou em política, passou para esporte e foi assim, que no meio da sala, eu, estudante de jornalismo do 3 ano, descobri a existência do Armando Nogueira.

- Minha filha, como você não sabe quem é Armando Nogueira? Ainda bem que eu não pago a sua faculdade, porque, se pagasse eu simplesmente iria parar de pagar. Quem você pensa que é para estudar jornalismo e não saber quem é Armando Nogueira?

Se não era, meu pai era um dos maiores fãs do Armando Nogueira. Ficou indgnado por eu não saber quem era seu ídolo, mas ficou feliz com a possibilidade da filha dele (sim, eu) ser repórter de esporte, ou melhor, repórter de futebol (o que não virei e acho que o frustrei).

Desde 2001 eu virei fã do Armando Nogueira. Lia sua coluna no Estadão e adorava o seu programa no Sportv, que apesar de ser sobre esporte, ao mesmo tempo não era: lembro de um dia que ele levou a Barbara Heliodora e o Sábato Magaldi para falar sobre Nelson Rodrigues.

Meu pai contava que viu uma vez uma entrevista do Brizola falando que o Armando não manipulou as matérias da Globo durante as eleições de 89. "Não tu Armando, que é honesto, eles manipularam", disse Brizola, com aquele sotaque de gaúcho carregado.

Me impressionava a desenvoltura que ele tinha em todos os assuntos: dominava não só esporte como política, economia, teatro, cultura (e eu pensava: será que um dia vou ser capaz de trabalhar assim, falando de tudo?). Não sei do meu futuro, nem do jornalismo. Sei que hoje estou triste porque uma das melhores partes da profissão se foi. Em paz, muita paz, acredito eu.

Porto Seguro

2010-03-25T23:03:00.002-03:00

Cena 1. Rua da casa da IVY. Dia. Ext. A chuva que cai faz com que a rua da casa da IVY fique cheia d' água, mas tão cheia que não dá para passar. IVY começa a dar ré quando um MOTOQUEIRO para ao seu lado.

MOTOQUEIRO: Moça, não vai para lá não, tá perigoso.

IVY: Mas moço, eu moro nesta rua, ali na frente. Se eu deixar o carro na rua de cima e ir a pé não dá para eu chegar em casa?

MOTOQUEIRO: Não dá moça porque eu tentei passar de a pé ali e quase fui arrastado. E todas as ruas já estão alagadas. Vai para um lugar seguro para esperar a rua passar.

IVY: Moço... onde tem lugar seguro em São Paulo quando chove?

MOTOQUEIRO não sabe o que responder e dá um tchau de boa sorte. IVY fica sem saber o que fazer, dá ré e pensa em um lugar para ir no bairro. Fade out.

She doesn´t live here anymore

2010-03-22T07:17:00.003-03:00

O que mais me impressiona no caso Isabella não é mais a brutalidade da morte, mas sim a vida da menina.

Desde o dia 29 que minha mãe, meu pai, meu tio, meu irmão, o Brasil e quiçá o mundo conhece esta menina: já vimos todas suas fotos, descobrimos como chamava seu tio, sua escola, sua família, as circunstâncias em que veio ao mundo. Descobrimos que ela era uma menina doce, carinhosa e obediente e que tinha um quarto lilás, com um baú da Hello Kitty e que o tema do seu próximo aniversário seria as princesas da Disney. Descobrimos que ela era muito sorridente e encantava a todos, gostava de macarrão e salada de alface. De repente, esta menina se tornou uma velha conhecida. Sua vida e seus gostos ficaram famosos tal e qual se ela tivesse saído do Big Brother. Os detalhes de sua vida são tão fascinantes como se ela fosse uma celebridade que nos conquistou instantaneamente. Passamos, todos nós, a amar- de um jeito ou de outro- esta menina, que, morta, acabara de entrar em nossas vidas.

Isabella passa a ser a filha da nossa vizinha, a amiguinha do sobrinho, aquela menina que pega o mesmo transporte com o nosso filho. Ela agora toma corpo e ganha vida na nossa rotina. Parece, a cada instante, ser real, tamanha a freqüência que entra em nossas casas. E o mais estranho em conhecer cada vez mais Isabella é saber que nunca a conheceremos. E que ela, que parece tanto estar viva entre nós, aquela menina logo ali, infelizmente, não está mais lá.

Este texto foi escrito e publicado em 21 de abril de 2008. Minhas impressões sobre o caso continuam as mesmas.

30 is the new black

2010-03-11T22:11:00.002-03:00

Eu acho que foi em 1978 que o IBGE (sorry, não vou explicar aqui a sigla, to de folga) mostrou, com base em uma série de dados completamente estatísticos, que o brasileiro vivia, em média, 65 anos. Naquele tempo, era normal um homem morrer com 45 anos. Velhinhos eram aqueles que tinham mais de 55 anos. A vida era um tédio mesmo. Não sei se fizeram alguma coisa com a água, mas o fato é que nós, brasileiros, passamos a viver mais. Bem mais. A nossa expectativa de vida praticamente dobrou, a média hoje é 80. Com 55 anos, as pessoas estão trabalhando a todo vapor. E, com 65 anos, as pessoas não tem nada de velhinhas (eu entrevistei um grupo de senhoras esta semana, não vou revelar a idade, porque não sou mal educada, mas eram todas bonitas, bem arrumadas e não aparentavam a idade- e trabalhavam, claro). A sociedade mudou e com ela os costumes sociais.

Será? Hoje, ao fim dos 28 anos, a sociedade me cobre que com 30 anos eu tenha:

a) uma carreira hiper ultra mega bem sucedida- o que eu não tenho (basta ver o meu holerite)
b) um MBA- que eu também não tenho
c) um marido- não vou nem comentar
d) um bebê- que eu também prefiro não comentar

Há 20 anos, era natural que a sociedade impusesse estas condições para os brasileiros e brasileiras, já que todos viviamos até uns 60 anos. 30, logo, era metade, portanto era importante ter feito metade da vida. Mas hoje...hello, 30 é o novo 20! Isso porque as pessoas estão demorando mais para morrer, o que significa que ainda tem muita coisa para ser feita e aos jovens que estão entrando na vida apenas acompanhar meio que de escanteio o movimento das coisas.

Com 30 anos é impossível ser o diretor da empresa em que se trabalha simplesmente porque o diretor, que tem 60, ainda não largou o osso e continua trabalhando. Fica praticamente impossível ter um marido e um bebê aos 30 porque como você não é diretora da empresa, você não tem dinheiro suficiente para sair da casa dos seus pais e pagar um apartamento e todas as contas mais (a menos que se queira viver na pindaíba, o que ninguém quer). Em resumo, ter 30 anos em 2010 é praticamente a mesma coisa que ter 20 em 1980: você está começando a vida.

E se 30 é o novo 20, qual seriam então os novos 30? Pela matemática pura e simples, seria o 40, mas ai com 40 aparecem novas pressões, que eu não faço a menor idéia de quais são porque eu ainda tenho 18 (estas contas básicas e úteis eu sei fazer) e não sei o que o futuro me espera. O que eu sei, por hora, é que como 30 is the new black and black is always in, eu pelo menos estou na moda- até a próxima década, eu espero.

Para Juliana Araripe e cia, que encenam brilhantemente algumas questões das mulheres de 30, bem vindas ao clube das blogueiras.

!!!!!!!

2010-03-10T18:57:00.003-03:00

12 (Provão 2002)- Na foto acima, qual a TL (texto legenda) mais apropriada para acompanhar a foto em um jornal noticioso diário:

a) Repórteres esperam sob um calor de 38 graus Celsius o presidente Lula sem almoço em Cubatão (Anônimo, 10/03/2010)
b) Um pouco da vida no chiqueirinho: repórteres aguardam o presidente Lula sem almoço em Cubatão (Anônimo, 10/03/2010)
c) Nada, a foto diz tudo

Há vagas

2010-03-10T07:27:00.005-03:00

Será que ele está decupando a sonora do entrevistado?

Cena 1. Pauta no hospício. Dia. Int. REPÓRTER e FOTÓGRAFA vão ao hospício fazer matéria sobre as condições reais da instituição. Como agora todas as redações são multimídia, o REPÓRTER escreve, grava podcast e ainda passagem para a matéria do site enquanto a FOTÓGRAFA filma tudo. Muito nervoso, o REPÓRTER erra a passagem 29 vezes (isso mesmo, 29). Loucos que estão internados no hospício decoram a passagem e começam a repetir para o REPÓRTER, que fica mais nervoso ainda.

REPÓRTER(para os loucos): Vocês estão me desconcertando e me afrontando, vocês são loucos mesmo, por isso estão no hospício. Olha para mim, eu to aqui solto na rua.

Loucos riem desvaidaradamente. FOTÓGRAFA fica constrangida. DIRETOR DA INSTITUIÇÃO tenta um diálogo com ela.

DIRETOR DA INSTITUIÇÃO: Ele é sempre assim?

FOTÓGRAFA: É. Às vezes é pior. Teve uma vez que ele entrevistou o Gilmar Mendes achando que era o Henrique Meirelles e fez perguntas sobre o Banco Central no meio de uma coletiva.

DIRETOR DA INSTITUIÇÃO: Nossa, o caso é mais grave do que eu tinha pensado. Achei que era loucura no grau 1, mas pela sua descrição, ele deve ser louco de grau 2 (e observa o REPÓRTER, que agora pula e grita). Olhe, tome aqui o meu cartão. Dê para família dele e diga que temos vagas e condições plenas de trata-lo.

FOTÓGRAFA (completamente sem graça): Ah, obrigada doutor. Mas se eu levar para família dele, vou ter que levar para a família de metade da redação e ai depois eu vou ter que fazer matéria aqui de superlotação.

DIRETOR DA INSTITUIÇÃO não entende o que a FOTÓGRAFA disse: será que metade dos jornalistas da redação dela precisa de tratamento? Qual o tipo de patologia? Ele não consegue esconder que, como bom cientista, ficou extremamente curioso para estudar esta amostra social.

DIRETOR DA INSTITUIÇÃO: Como quiser...

FOTÓGRAFA sai para fumar um cigarro, REPÓRTER continua gritando, loucos rindo e DIRETOR DA INSTITUIÇÃO observa curioso a cena. Fade out.

Este roteiro da vida real NÃO é ficção. Para preservar a identidade dos profissionais, eu apenas troquei a mídia e o gênero dos envolvidos.

Já que não dá para fugir da data V

2010-03-08T17:58:00.004-03:00

Paulo Tadeu dos Santos Junior, estudante, 10 anos, é o genro que eu pedi a Deus (e olha que nem filha eu tenho!)

No dia internacional da mulher, homens vão às ruas de São Paulo pedindo direitos iguais

Ivy Farias
Repórter da Agência Brasil

São Paulo – Foi em Copenhague, na Dinamarca, que a Internacional Comunista decidiu, durante uma reunião com 100 mulheres de 17 países, a importância de criar um dia para chamar a atenção para o cumprimento dos direitos das mulheres.

Cem anos depois, o movimento feminista ganhou adeptos do sexo masculino nas ruas de São Paulo hoje (8): ao lado de mulheres, eles participaram de uma manifestação em homenagem a elas.

Há mais de 30 anos participando das passeatas e manifestações no dia 8 de março, o médico e vereador de São Paulo Jamil Murad foi ao Largo do Patriarca, no centro de São Paulo, para defender os direitos das mulheres.

"A luta pelos direitos e emancipação da mulher faz justiça não apenas para elas como para toda a sociedade, que fica melhor quando há igualdade entre os gêneros", afirmou. Para Murad, não é possível que haja um Brasil melhor sem "que a mulher tenha um papel de destaque".

Na passeata, estava também o balconista Laercio Severino da Silva. "A mulher é especial e o homem não vive sem ela. Por isso, acho que todas têm direito à saúde e ao respeito", disse.

Silva contou que está cuidando do seu filho de 3 anos sozinho porque a mulher teve que viajar para cuidar da mãe. "Homem não consegue dar conta de lavar roupa, criar filhos e ainda trabalhar. Hoje que estou nesta situação, vejo como as mulheres são importantes", relatou.

O secretário de Formação Política do Sindicato dos Trabalhadores das Autarquias de Fiscalização do Exercício Profissional e Entidades Coligadas no Estado de São Paulo (Sinsexpro), Paulo Rogério Prado, foi à passeata representar as trabalhadoras do seu sindicato e aproveitou para homenagear todas as mulheres. "Se não fosse por uma mulher, eu não estaria aqui."

Prado disse que sua presença na manifestação foi uma forma de lutar por um futuro melhor para suas duas filhas. "Estou plantando uma sociedade melhor, mais justa e igualitária para elas."

O estudante de direito Danilo Queiroz contou que, na faculdade, ao ter contato com representantes do movimento feminista, passou a entender "questões que não são óbvias para nós, homens". "De fato, a mulher é tratada como um objeto e é oprimida por esta sociedade machista", afirmou.

Para o estudante, uma forma de resolver os problemas que as mulheres enfrentam é a conscientização dos homens. "Acredito que haveria redução da violência doméstica se os homens fossem conscientizados que as mulheres precisam ser respeitadas", avaliou.

E é com o mesmo pensamento de Queiroz que a dona de casa Jozelma Araujo dos Santos educa Paulo Tadeu dos Santos Junior, 10 anos. Hoje, mãe e filho foram com camisetas da União Brasileira das Mulheres (UBM) às ruas do centro pedir pela igualdade dos sexos. "Eu acho que é meu dever como mulher e mãe ensinar os meus filhos de que homens e mulheres são iguais".

Ela disse que faz questão de ensinar ao filho que as mulheres devem ser respeitadas desde cedo. "Eu quero quebrar esta cultura machista através da educação que dou para o meu filho, quero que ele cresça aprendendo que cada um tem o seu espaço", afirmou.

No princípio, o marido de Jozelma era contra o menino participar da vida doméstica, ajudando em afazeres como lavar a louça ou arrumar a cama. "Ele [o marido] foi criado com outros valores, mas, depois, entendeu que o mundo mudou e, hoje, ele mesmo fala pro Junior ajudar em casa e não crescer com a mesma mentalidade", disse.

Para ela, a consciência dos homens mudaria o cenário da passeata no Largo do Patriarca. "A gente não precisa de tanta mulher, precisa do apoio dos homens e que eles passem a nos respeitar." No que depender de Jozelma, os próximos 8 de março seriam comemorados no “Largo da Matriarca”, e não do Patriarca.

Já que não dá para fugir da data IV

2010-03-08T08:09:00.003-03:00

Eu não sou muito apegada a tradições. Mas se tem uma que eu tenho seguido é escrever neste blog sobre algum tema relacionado à mulher no Dia Internacional da Mulher. Em 2008, falei de como era difícil aprender a ser mulher e sobre como as mulheres eram muito competitivas e, na maioria das vezes, invejosas (já reparou como a publicidade usa a expressão "matar as amigas de inveja?" Eu não entendo para que matar as amigas e para que matar de inveja). No ano passado, eu falei que todas as conquistas que tivemos serviu apenas para nos dar opções de roteiros e não de obrigações: hoje nós podemos nos dar o luxo de sermos mocinhas e vilãs, com direito a ser autora de novela. E hoje eu pensei no que escreveria aqui: são tantas questões, violência contra a mulher, a participação da mulher no mercado de trabalho, a participação política, a falta de liquidações nesta época do ano (não é um absurdo que a gente não ganhe nem um descontinho?). E aí pensei em um tema que acho que ninguém fala no dia internacional da mulher: o homem.

Nós não somos sozinhas neste mundo. Eles, também conhecidos como vilões por ganharem mais que a gente e não ligarem no dia seguinte (salvo exceções), são os grandes responsáveis por todas as questões levantadas nesta data? Violência contra a mulher, por exemplo. Sim, é o homem que bate (e as pesquisas indicam que as maiores violências no ambiente doméstico não é mais por conta de relacionamentos amorosos e sim consequência do uso de drogas- o filho, surtado, bate na mãe, na avó, na irmã...). E o machismo? Quem é que fica desrespeitando o nosso espaço, dando cantadas horrorosas em pleno ambiente de trabalho, achando que somos todas "fáceis"? Os homens! E quem é que não traz bombom e flores? Eles, claro.

A minha pergunta neste meio todo é uma só: a minha mãe diz que as pessoas só fazem com a gente o que a gente deixa. Será mesmo? Eu vejo amigas sofrendo assédios fortissimos no ambiente de trabalho que nunca deram a menor ousadia. Vejo milhares de mulheres apanhando sem terem a menor culpa. E vejo que hoje, que era um dia importante para conscientizar o homem, a gente vê as mesmas propagandas e as mesmas matérias de sempre- todas para nós, nenhuma para eles.

Eu li uma vez que a única maneira em que uma mulher sucede bem ao tentar mudar um homem é quando ela está criando. Lembro da minha amiga Neila, que descobriu que esperava um menino e me deu a notícia garantindo que iria criar um homem digno, "que trate bem as mulheres que nem o pai dele". E fiquei me perguntando por que todas nós não passamos, a partir de agora, a conscientizar os nossos pais, amigos, filhos e namorados? Vai desde ensinar a não deixar a toalha molhada em cima da cama até a escrever e-mail dizendo que sim, você gosta de flores e bombons e ligações carinhosas. E, hoje, a minha reflexão do dia internacional da mulher é que nós passemos a olhar com mais atenção para os nossos homens, para, assim, mudar um pouco este estranho mundo em que vivemos. Quem sabe assim ganharemos um pouco mais, apanharemos menos (ou melhor, não apanhemos) e sejamos todos, homens e mulheres, mais felizes?

Feliz Dia Internacional das Mulheres para todas.

Trair e coçar...

2010-03-02T07:12:00.000-03:00

Lindo e... burro! Sim, porque antes da Angelina ele traiu a Jennifer Aniston...

A minha amiga costuma dizer que homem que trai o pipi cai. Mas hoje eu achei um argumento a mais depois que li esta notícia no Terra:

Homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter QI mais baixo e ser menos inteligentes, segundo um estudo publicado na revista especializada Social Psychology Quarterly. De acordo com o autor do estudo, o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, "homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes".

Kanazawa analisou duas grandes pesquisas americanas a National Longitudinal Study of Adolescent Health e a General Social Surveys, que mediam atitudes sociais e QI de milhares de adolescentes e adultos. Ao cruzar os dados das duas pesquisas, o autor concluiu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade sexual para uma relação demonstraram QI mais alto. De acordo com o estudo, o ateísmo e o liberalismo político também são características de homens mais inteligentes.

Evolução
Kanazawa foi mais longe e disse que outra conclusão do estudo é que o comportamento "fiel" do homem mais inteligente seria um sinal da evolução da espécie. Sua teoria é baseada no conceito de que, ao longo da história evolucionária, os homens sempre foram "relativamente polígamos", e que isso está mudando.

Para Kanazawa, assumir uma relação de exclusividade sexual teria se tornado então uma "novidade evolucionária" e pessoas mais inteligentes estariam mais inclinadas a adotar novas práticas em termos evolucionários - ou seja, a se tornar "mais evoluídas".

Para o autor, isso se deve ao fato de pessoas mais inteligentes serem mais "abertas" a novas ideias e questionarem mais os dogmas. Mas segundo Kanazawa, a exclusividade sexual não significa maior QI entre as mulheres, já que elas sempre foram relativamente monogâmicas e isso não representaria uma evolução.

Um argumento a mais para nós mulheres, é bom dizer, para gente parar de se sentir estúpida e ficar se perguntando o tempo todo o que fizemos de errado (que atire o primeiro chifre quem nunca se perguntou isso) quando formos traídas. A resposa é esta: quem trai é burro- e ponto final.

P.S.: Nós, mulheres, seres inteligentes e superiores, é que não vamos ficar com homem burro né? Se o cara tem fama, nem deite na cama e bote para correr. Ivy na sempre campanha pela monogamia.

Trim Trim

2010-03-01T07:41:00.006-03:00

A única coisa boa de esperar em consultórios é ler revista, penso eu. Só um minutinho, dona Ivy, a doutora já vai lhe atender. Por que as pessoas sempre pedem um minutinho sendo que sempre demora mais que um minutinho? Ah, a pilha de revistas!

Claudia Leitte. Ivete Sangalo. Fernanda Lima. Por que as revistas femininas não colocam homem na capa? Os homens não colocam mulheres nas capas deles? Bem, o que estou pensando, estou no consultório da dermatologista, óbvio que só vai ter revista feminina. Como não sou de carnaval, vou de Fernanda Lima mesmo.

Folheio uma página. Duas, três, procurando alguma dica útil de beleza ou uma reportagem- barata- de moda. Uma, em particular, me chama atenção: será que o toque do seu celular espanta os homens? Espanta os homens? O que espanta homem hetero, meu Deus do céu? Eles já são iguais aos duendes, existem apenas na ficção, e agora a gente espanta eles? Pelo celular ainda por cima? Como é que é isso, meu Deus?

"Discreta? Descolada? Cafona? Exibida? É, minha cara, o toque que você escolhe para o celular se transformou no mais novo cartão de visita que carrega por aí. Da música que está no topo da parada de sucessos a mensagens estranhas, as possibilidades são infinitas. E os gatos usam, sim, essa moderna pista para sacar um pouco da personalidade da dona do telefone. Quer saber o que os bonitões andam pensando a seu respeito? "

Quer dizer que agora o meu celular, ou melhor, o toque do meu celular é cartão de visita? Desde quando isso? Por que ninguém me avisou? Deixa eu ler as opções.

Alternativa arriscada: “Quando ouço um celular tocando samba ou tecno, imagino na hora a garota em uma balada desse tipo”, revela Cássio Mairinque, 29 anos, designer. “E imediatamente penso se ela tem ou não a ver comigo.” Em outras palavras, você pode atrair pretendentes ou afastar os que não curtem o mesmo estilo de som. “Dependendo da música, confirmo minha impressão e me aproximo. Mas se ouço um pancadão, por exemplo, dificilmente chego junto”, conta o advogado Daniel Oliveira, 30 anos. É, meu toque está longe de ser da balada, penso eu. Bem, o risco de ser descartada por isto eu não corro.

"Se você sempre baixa a música que está bombando nas rádios, pode se dar bem na paquera. “Acho legal ver que ela escolheu um som estiloso, tipo Coldplay ou Jamie Cullum”, fala Adolfo Machado, 23 anos, analista de trade marketing. “A gata ganha um ar descolado.” Se bem que o tiro pode sair pela culatra, caso paquere um homem que prefira outro tipo de som. “Trabalhava com uma garota que adorava música sertaneja”, lembra João Victor Guedes, 26 anos, advogado. “Sempre que o celular tocava, ouvia: ‘E hoooje eu te amoooo... Não vou negaaar’ [de Victor & Leo]. Achava insuportável.” Eu nem sabia o que era Vale Night, nem Lobo Mau, muito menos sei quem é Victor e Leo. Ai, to salva, eba!

"Tradicional trim trim: rssa opção, assim como a de deixar o aparelho no modo silencioso ou vibratório, a faz parecer discreta e objetiva. “No escritório, várias colegas optam por toques marotos”, diz o analista de marketing Fabio Vendramini, 33 anos. “Mas acho que os tradicionais incomodam menos.” Passo... "Escolher a canção de abertura de Sex and the City pode virar um código e fazer você conhecer quem também é fã do quarteto. Mas não significa que usar um toque à la 007 é um bom negócio para atrair os homens. “A feminilidade está em cada detalhe da mulher”, analisa Pablo Martini, 34 anos, empresário. “Outro dia vi uma garota linda passar e, quando o celular dela tocou, ouvi ‘Tropa de elite, osso duro de roer...’ Perdi o tesão na hora”, conta Pablo." Gente, homem perde tesão por cada coisa...

"“Atende o telemóvel!” ou “Maria, alguém te liga” podem ser escolhas ousadas — e perigosas. O mesmo vale para som de animais. “Estávamos em um grupo de amigos e na mesa ao lado havia uma mulher com um celular que tocava toda hora, com um mugido de vaca!”, diz Paulo Taddone, 31 anos, analista de seguros. “Não preciso dizer que ela virou motivo de piada.” Tem mais: se o toque chama seu nome, pode dar a impressão de que faz o tipo exibida que deseja ser reconhecida na multidão..." Passei direto...

Toque personalizado: esse ganha nota 10 no quesito criatividade. “Acho legal eleger um toque diferente”, diz Marcio Moreira, 29 anos, consultor jurídico. “Gosto dos que parecem modernos e ao mesmo tempo sutis, meio low profile. As que apostam nesses têm mais chances comigo”, fala ele. Pode ser uma música que tem tudo a ver com o seu estilo de vida, uma canção composta por você mesma... João Victor concorda: “Acho bom ouvir sons personalizados; descontrai o ambiente e dá a ideia de que a mulher é animada e descontraída”.

Senhora, pára tudo AGORA: o meu toque não consta na lista! Meu Deus, o que será que os homens pensam de mim? Como é que esta revista não levou em conta o meu toque de celular? E agora, como eu vou descobrir? Ai meu Deus, tá vibrando, não o vibrador, o celular mesmo. Um clássico do final dos anos 70. Ah, meu Deus, Deus ouviu minhas preces, um homem hetero me ligou e vai me falar o que meu toque significa.

- Oi Ivy, tudo bem, pode falar?
- Eu já iria te ligar mesmo. Se você fosse homem, quer dizer, desculpe, você é homem e hetero, é a falta de hábito de falar com hetero, perdão. Mas se você estivesse num bar e estivesse afim de mim e tocasse o meu celular, o que você acharia de mim?

Um segundo de silêncio.

- Você é você mesma ou o clone da Gisele Bundchen?
- Eu sou eu mesma.
- Você está com um decote superpoderoso que valoriza o seu poder 46?
- Não.
- Você está usando saia curta preta e salto alto?
- Também não.

Eu, no meu vestido jeans, me olhava enquanto ele fazia mais um minuto de silêncio. Não morreu ninguém meu filho, responde logo o que o toque do meu celular diz sobre mim. Sem entender, eis que ele finalmente fala:

- Se você não está usando blusa decotada e nem saia curta eu estou afim de você por que mesmo? Qual que era a sua dúvida mesmo?
- Nevermind...

Como eu costumo dizer...homem hetero, quando existe, só se importa mesmo com uma única coisa, que todo mundo sabe o que é. Depois desta, deixo a Fernanda Lima, a Ivete, a Claudia Leitte, todo mundo de lado e vou cobrar da atendente para doutora me atender depressa.

E o toque do meu celular é Bad Reputation, Joan Jett.

"Depois que vi como são feitos, nunca mais comi salsicha nem li jornal." Mark Twain. (Da Ivy: o mesmo vale para as revistas)

Volta às aulas

2010-02-22T15:23:00.005-03:00

Nossa, como é difícil estacionar aqui! Como não me dei conta de que é tão difícil estacionar, que as ruas aqui são tão estreitas? Eu passei nesta rua durante dois anos e nunca me dei conta disso... deve ser porque na época eu nem sonhava em ter carro, ou melhor, em dirigir.

Uma vaga, ufa, consegui parar. Está meio longe, mas da para ir. Por que considero longe sendo que eu fiz este mesmo trajeto a pé durante dois anos? Não, olhando assim, com as pernas (um pouco) maiores não é tão longe. Olho a fachada, mudaram as estações e nada mudou, mas eu sei, alguma coisa aconteceu, está tudo assim, tão diferente. O portão continua o mesmo, sempre aberto. O pátio me parecia maior, bem maior mas com apenas três passos eu cheguei na secretaria. A quadra também parecia maior naqueles tempos em que a gente escrevia o cabeçalho todo santo dia no caderno. E o nosso jardimde hortênsias e azaléias não estava mais lá, nem o parquinho.

Ali, mais uma dúvida. Proibida a entrada de alunos. Eu era... ex-aluna, poderia então entrar? Tem mais de 20 anos que eu não estudo nesta escola, mas mesmo assim, ainda me sentia aluna. Procurei pela diretora- tão estranho estar na diretoria da sua escola mesmo que você não tenha feito nada de errado. Uma vez aluna, sempre aluna.

Uma senhora pequena e japonesa me olha com espanto: quem eu era, o que estaria fazendo ali? Oi, eu sou a Ivy, eu fui alfabetizada aqui. Oi Ivy, você foi aluna da Tia Terezinha então? Sabia que ela faz ginástica no Pelezão? Puxa, adoraria rever a Tia Terezinha, ela que me ensinou a ler e a escrever, hoje eu vivo disso... Vou falar para ela entrar em contato com você, ela vai adorar. E como está a escola? Vocês não ensinam mais o beabá para as crianças? Não, hoje nossos alunos entram para fazer a quinta série e saem para faculdade, este ano cinco saíram para a USP, no ano passado foram oito e todos os anos sempre volta um para saber como estamos. E como vocês estão? Eu deveria me aposentar há dois anos, mas não consigo, esta escola me motiva demais- nossos alunos estão sempre entre os melhores da rede pública e o fato de você voltar aqui, 20 anos depois de ter saído, é uma prova de que estamos no caminho certo. Na verdade não tem 20 anos que não venho aqui... a minha mãe vota aqui, ela não transfere o título porque ama a escola, a gente fazia parte da escola, ou melhor, a escola fazia parte da vida da gente. Você morava aqui perto? Sim, eu morava no BNH. E você continua morando lá? Não, hoje eu moro na Vila Leopoldina. Ah, então você ainda mora perto. Pois é, moro. Sabe Ivy, tem muita coisa para fazer aqui...nossos alunos antigos são sempre bem vindos aqui. Nossa, eu adoraria voltar. Tem tanta coisa aqui para você fazer... oficina de leitura, de redação, nós temos alunos que não enxergam, que não andam, temos alunos que estão fazendo curso técnico, temos tantos alunos.. sós os matriculados são 1.500, mas tem os que são como você, que sempre voltam... sabe, você deveria escrever no seu blog sobre a sua visita.

E foi assim que em uma tarde chuvosa de fevereiro eu voltei para a minha escola- desta vez, na condição de amiga.

Para os alunos novos, os alunos antigos, os professores novos, os professores antigos, para os diretores, os funcionários, o pessoal da cantina, para todos que, como eu, ainda amam a Escola Estadual de Primeiro e Segundo Grau Di Cavalcanti, o nosso querido Dica.

Contra olho gordo...

2010-02-18T15:44:00.004-02:00

- Alô? Quem tá falando ai Mano?
- Boa tarde. Aqui é do gabinete, quer dizer, cela do Arruda.
- É com este memo que nóis quer falar. Bota o mano na linha que nóis tem um recado para ele.

Um minuto de silêncio. A secretária de Arruda olha para o chefe com olhos duvidosos: a ligação é suspeita, mas ali, o que não é? Pelo jeito, o assunto é sério. Depois de perder o apoio dos amigos demoníacos, só restou a ele o consolo dos livros de auto-ajuda. Nos momentos difíceis como aquele, não havia muito a perder.

- Aqui é o Arruda falando, quem é?
- Douto, to ligando aqui em nome do nosso comandante, guenta aí.
- Pois não.

Mais um minuto de silêncio. Apreensão: o que pensar neste momento? Uma voz calma e pausada interrompe os pensamentos.

- Eu iria chamar o senhor de companheiro, mas acho este tratamento muito esquerdinha. Porém, o que somos nós além de dois companheiros no mesmo barco?

Espantado com a educação, com o bom português, o governador pergunta, incrédulo:

- Marcola?
- Marcos, por favor. Como eu estava dizendo, estou sabendo que você está para ser expulso do seu partido. É por estas e outras que eu criei o meu ao invés de me filiar a qualquer um: uma pequena escorregada e pronto, está fora. E todo o esforço que você faz para manter o partido unido, todas as verbas que desvia do poder público para a campanha?

Arruda não consegue acreditar no que está acontecendo: sim, ele mesmo, Marcos Camacho, o terrível e temível Marcola, aquele que parou São Paulo, executa criminosos sumariamente, falava um português impecável. E continuava a falar:

- Sabe, companheiro Arruda, não se preocupe com esta questão. É exatamente por isso que eu estou te ligando, para que você entre para o nosso partido.
- Partido?
- Sim. Provavelmente você nos conhece como Primeiro Comando da Capital, mas sabe como é a imprensa, né? Deturpa tudo, nem uma sigla os repórteres são capazes de escrever direito.
- Não é uma facção criminosa então?
- Nossa, companheiro, assim você me ofende! Claro que não! Você acabou de ser expulso de uma facção- não sabe reconhecer algo diferente?

Arruda pensa, pensa, pensa: sim, o Marcola, ops, Marcos, tem até uma certa razão, mas ele está tão acostumado com os políticos de Brasília livre, leves e soltos, todos de Emernegildo Zegna, não com bandidos. Seu pensamento, então, para um pouco: sim, bandidos? Nunca tinha se visto assim.

- Sabe Arruda, eu concebi o PCC como um partido político desde o começo. Estes ataques, estas coisas todas eu planejei apenas para ganhar público. Marketing, sabe como é né?

O governador pensa enquanto ouve a fala mansa de Marcos: valeria a pena mesmo se filiar aquele partido? Seria pior do que os outros? Teria que pagar para ver?

- Meu departamento jurídico está analisando tudo para nos tornarmos legais. Esta eleição já teremos legenda própria. Estamos apenas com problemas para escolher o número, eu queria 171, mas como só podem dois números... a minha esposa chegou a falar com uma numerologista, estas coisas de mulher, sabe como é né? Mas este ano teremos nossa legenda e queria saber se você pretende se candidatar à reeleição aí do Distrito Federal.

Arruda continuava incrédulo.

- Seria ótimo para o partido ter um governador eleito logo em seu primeiro ano de legalidade democrática. Se você aceitar, em dez, quinze anos, poderemos ter um presidente eleito.

Nem tudo estava perdido: nada como pensamento positivo, santos livros de auto-ajuda! Era só nisso que Arruda conseguia pensar: sua carreira política não estava perdida! Eba!

- Senhor Marcos, posso perguntar uma coisa?
- Naturalmente.
- O senhor está tentando cooptar outros políticos?
- Mas é claro. Já elegi dois deputados federais na última eleição, mas, como disse, as ambições do partido são maiores. Este ano estou apoiando também um candidato à uma vaga no Senado. Por que, o senhor tem indicações? Toda ajuda é bem vinda.
- Não, não tinha pensado em indicar alguém neste primeiro momento, é que estava com medo de ser o único político a me juntar a este partido de bandidos e...
- O senhor não queria dizer o contrário?
- Perdão, eu não quis ofender.
- Que isso não aconteça mais, mas exigo respeito. Somos um partido de gente séria e do bem. Só não vou desconsiderar agora mesmo este convite porque tenho ambições políticas e neste jogo de política nós temos é que dançar conforme a música- ou, sair da pista. Como eu quero dançar muito ainda...
- Posso perguntar que cargo o senhor pretende se candidatar?
- Pode.
- Qual.
- Prefeito.
- Prefeito?
- Sim, por que, mano, algum problema?

A conversa fica tensa. Marcos ainda precisa de um candidato na capital federal. E, por isso, como bom político, sai pela tangente:

- Só mais uma coisa, governador.
- Sim.
- O senhor é parente daquele gostosa da Geisy Arruda?
- Infelizmente, não. Nem a da que combate olho gordo e protege contra mau olhado eu to me relacionando bem...

Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com a vida real é uma mera coincidência.

Outras palavras

2010-02-17T15:25:00.007-02:00

Acho que foi em uma aula de sociologia nos corredores da Paulista, 900 que descobri uma das principais funções do jornalismo: observar a sociedade. O professor disse que nós, repórteres, temos um quê a mais no nosso DNA que nos permite observar um fato e ver ali uma história a ser contada. O jornalista, disse ele, tem o dom de ver a notícia, não de criá-la. Por isso eu não entendo jornalista que não noticia, e sim polemiza.

Digamos que entre hoje e amanhã eu engravido. Nove meses depois, tenha um rebento nos braços. Mais seis meses depois eu volto a trabalhar. O que os eventuais quilos durante a minha gravidez afetariam o meu trabalho? Que eu saiba, os ministros não iam olhar para minha cara e falar "Nossa, como você está gorda". E pelo que eu sei, quilo a mais não me impediria de fazer perguntas em coletivas.

Mas digamos que eu, ao invés de ser abençoada com um DNA jornalístico, ganhasse na loteria genética uma voz de sereia e estivesse na mesma situação, de voltar a trabalhar depois de ter um bebê: o que os quilos a mais poderiam atrapalhar a minha voz? Que eu saiba, também nada. E por quê então a imprensa insiste em escrever que a Ivete Sangalo está acima do peso? Quem aqui sabe informar o peso ideal dela para que ela esteja acima? Por que a imprensa não informa simplesmente as músicas que ela cantou, como o povo reagiu, as palhaçadas que ela falou? Não, os repórteres estão apenas interessados no peso dela, como se isso tivesse alguma relevância no trabalho dela.

"Ivete Sangalo, que ainda luta para recuperar a boa forma depois do nascimento de seu primeiro filho, Marcelo, contou que emagreceu quatro quilos durante o carnaval ao chegar para o tradicional "arrastão" da quarta-feira de cinzas, em Salvador. "Passei o ano todo tentando e agora estou gostosa de novo", disse. Isso, para mim, é mais um exemplo de deserviço ao jornalismo, além de alimentar, ou melhor, estimular, já que a ditadura da magreza não se alimenta, já que ela é magra.

A própria Ivete declarou que não está nem aí com os quilos a mais e que os fãs a entendem, tem consciência de que ela, como toda mulher do país, está retornando ao trabalho após a licença-maternidade. Mas a imprensa parece não compreender e ao invés de observar, fica julgando a cantora.

No ano passado, outra cantora da Bahia foi avacalhada não na praça, mas nos veículos de comunicação de todo o país. Ao invés de falar que ela estava gorda, todos criticavam porque ela tinha voltado ao peso normal e estava com um corpão de dar inveja. Claudia Leitte rebateu as críticas com um argumento que achei imbatível: ela tinha puxado à mãe dela, que emagreceu em semanas depois que pariu.

Na hora que li, dei risada ao lembrar da minha mãe, que saiu da maternidade depois de ter o meu irmão com a mesma calça jeans que usava antes de engravidar. Foi assim com a minha mãe, foi assim com a dela, isso é relativamente normal (conheço uma moça que teve gêmeos recentemente e ninguém diz). Por que então, que com a Claudia Leitte seria diferente? E por que ela teve que ser tão julgada, como uma pessoa irresponsável que só se preocupou com a estética?

Pelo que vejo, estão tirando o foco das reportagens, que é informar, para simplesmente polemizar sobre um assunto tão rídiculo quanto o peso e a forma física da Ivete Sangalo- e da Claudia Leitte. E este não é o nosso papel, nosso papel é olhar para a sociedade e informar o que vemos, não o contrário. Estas outras palavras usadas chegam a ser cruéis se levarmos em conta que não estamos falando da Ivete profissional e sim de uma mulher que acabou de ter um bebê. Se fosse com uma anônima, fariam tanto auê?

Não julgo a Claudia Leitte nem bem nem mal porque realmente acredito que ela tenha o corpo que tem por questões genéticas e sobre isso não há o que opinar. Mas para Ivete... essa eu realmente bato palmas por ser uma guerrilheira da saúde e ter trabalhado linda, maravilhosa e gostosa no carnaval da Bahia com o corpo que Deus lhe deu. E que se foda a ditadura da magreza!

Alaôôôô!

2010-02-15T10:31:00.002-02:00

Já dizia a minha mãe: mente vazia é o laboratório (ou seria a redação?) do coisa ruim. Piadas infames e sem criatividade criadas em mais um plantão de sol sem fim:

- Qual a fantasia o Arruda deveria usar neste carnaval?
- Não sei, a dos Irmãos Metralha?
- Aí não é fantasia, ele já tá preso mesmo. Arruma outra.
- Sei lá, de Tio Patinhas, pela fortuna acumulada?
- É, não. Vamos brincar de outra: qual o presente o Arruda vai ganhar neste Natal das avós dele?
- Não sei, meias?
- Não, cuecas, meia ele já tem demais.
- Não, não, esta de colocar dinheiro na cueca é velha, ele nem vai querer porque senão aquele outro vai processá-lo por plágio.
- Putz, na 25 vende aquele negócio de colocar dinheiro quando vai viajar, pode ser um bom presente para ele.
- Vamos para próxima: qual a fantasia sexual que fez o Arruda brochar depois que a mulher dele propôs?
- Hum... ah, esta é fácil: usar algemas!
- Hahahaha, isso para ele não é mais fantasia, é realidade.
- Não, isso foi antes dele ser preso.
- Falando nisso... preso da Polícia Federal tem direito à visita íntima?
- Tem, claro. Como a cela dele é individual, o clima é bem intimista.
- Esta conversa toda me fez lembrar de uma coisa...
- O quê?
- Preciso me benzer.
- Com arruda?

Mais tarde, em casa:

- Mãe, estou sendo vítima de inveja. Me benze com Arruda, por favor?
- Aquele político corrupto? Tá louca minha filha? Ele tá preso.
- Não, mãe. Arruda, aquela verdinha sabe?
- O que minha filha, ele roubou dólar também?
- Nevermind...

Um drink no inferno

2010-02-03T09:27:00.004-02:00

Cena 1. Int. Noite. Bar na Augusta. AMIGA DESBOCADA, AMIGA DOCE e IVY estão sentadas aguardando o garçom conversando sobre assuntos aleatórios. Câmera mostra reação das meninas quando o garçom- gato- chega.

GARÇOM: Já sabem o que vão pedir, meninas?

AMIGA DESBOCADA: Eu quero uma tequila.

AMIGA DOCE: Eu quero um Sex on the beach.

AMIGA DESBOCADA (medindo o garçom): Moço... tem como você trazer mais sex do que the beach para ela?

AMIGA DOCE, que além de doce é extramamente gentil e bem humorada, uma das meninas mais legais do planeta começa a rir. Garçom fica sem graça e olha para IVY.

GARÇOM: E para a senhorita?

IVY: Um bloody mary. AMIGA DESBOCADA, nem tente fazer piada com isso.

AMIGA DESBOCADA, AMIGA DOCE e IVY continuam rindo. Fade out.

U.S.

2010-02-03T00:35:00.002-02:00

Buenos Aires, Argentina

Odoyá!

2010-02-02T16:05:00.008-02:00

Lunaê Parracho/A Tarde

Eu acho lindo que os pescadores homenageiem Iemanjá. Achei mais lindo ainda que eles tenham escolhido uma sereia negra para presenteá-la no Rio Vermelho, afinal, se Iemanjá é africana, é pouco provável que ela tenha sido concebida como aquela mulher de pele alva com pérolas nas mãos. Mas... de cabelo liso? Onde é que esta sereia fez progressiva, alguém pode me contar? Sim, porque se o presente deste ano dos pescadores era para homenagear a África e as religiões afrodescendentes, não era no mínimo mais sensato e autêntico fazer uma sereia com cabelo pixaim?! Sim, porque com o sal do mar de Iemanjá não há condicionador e formol que resista!

Mãe, presente a gente dá com o coração! Dois de fevereiro, dia de festa no mar, vamos jogar flores para Iemanjá. Colônia Z-1, Rio Vermelho, Salvador, Bahia, Brasil, Odoyá, Iemanjá.

Pergunta idiota, tolerância zero?

2010-02-01T11:35:00.003-02:00

Situações que só os repórteres passam...

- Bom dia, vocês têm assessoria de imprensa?
- Temos sim.
(Silêncio de segundos quase eternos...)
- Você quer o número?
(Silêncio rápido para separar a resposta educada da resposta que eu realmente queria dar)
(Resposta educada)- Sim, quero.
(Resposta que realmente queria dar: - Não, perguntei só porque queria saber, porque eu sou boba mesmo. Eu pego números aleatórios e ligo perguntando se ali tem assessoria de imprensa. Serei eu uma toupeira? Ah por favor!!! Nobody deserves-uma variação tosca na língua inglesa... variação que não existe decerto)

Aos cuidados de Ernesto

2010-01-27T15:51:00.000-02:00

Pois é Ernesto, a festa acabou. Pensei em tantas maneiras de começar esta carta porque eu tenho muito para lhe falar. Infelizmente, como não há nada de bom para dizer, enrolei para começar. E vi que não tinha nada melhor do que "a festa acabou" assim você não começa a ler pensando que é uma coisa e na verdade, é outra.

A verdade Ernesto, é que os bons ares de lá não estão mais tão bons assim. Ou pelo menos, não tão bem quanto eu pensava. Cheguei naquele local que um dia foi um antigo porto procurando pela Europa. Borges era apaixonado por Genève, tanto que ele escolheu lá para morrer. Demorei para entender sua paixão por Genève até o dia que fui à Recoleta e vi aquelas ruas arborizadas, aquela graça, cervejas em elegantes taças, tal e qual em Genève. O Puerto Madeiro não deve a nada a um dos nossos Quais. Mas é só isso mesmo que vi de Europa.

Vi, ali mesmo na Recoleta, no famoso cemitério que atrai turistas do mundo inteiro, nossos hermanos bolivianos e colombianos reformando as lápides e outras mansões fúnebres. Sim, Ernesto, nossos irmãos, aqueles que têm em suas veias abertas o mesmo sangue da América Latina hoje são os funcionários de seus hermanos. É algo como nos Estados Unidos, onde a América do Sul nada mais é do que exportador de mão de obra, com a diferença que sim, nós estamos na América do Sul. E nossos vizinhos nada mais são do que faxineiros, copeiros, pedreiros, enfim, aqueles que fazem o serviço mais básico.

Foi ali naquela cidade que eu achava tão rica, no país que tem um dos maiores PIBs per capita do continente que encontrei, pasme Ernesto, crianças nas ruas. Os chicos, ou niños, como vocês chamam, ali, pedindo esmolas. Nisso, tenho que admitir, vocês são mais democráticos: há loirinhos, com a pele bem branquinha, são típicos Olivers Twists junto com a versão infantil dos mesmos que estavam no cemitério, os bolivianos, paraguaios, colombianos, todos pedindo dinheiro para comer.

Pois é, Ernesto, a igualdade por qual você tanto lutou, a união do continente que você tanto defendeu não funciona nas ruas de sua capital. Talvez existam em acordos malgrados entre os diplomatas, que assinaram qualquer coisa depois de muitas taças de vinho. Mas, ali, de bom mesmo, Buenos Aires não tem nada, pelo menos no que diz respeito à pobreza e a dignidade.

Mas o que mais me espantou, Ernesto, foi ver aquele seu velho retrato não apenas nas paredes de bares de La Boca e sim em todas as lojas de souvenirs. Pois é, Ernesto, hoje você alimenta, em seu próprio país, o sistema que um dia você tanto criticou. Vi sua imagem em ímãs de geladeira, bottons, cartões postais, canecas e até cuecas. Como lhe disse, Ernesto, a festa acabou. Sinto muito em lhe escrever esta carta, endereçada à eternidade, apenas para contar isso. Mas acho sinceramente que você deveria saber do que estamos fazendo com nossa América enquanto você faz não sei o quê ai no céu.

Minhas ternas e sempre eternas saudações,

Ivy

Ortografia

2010-01-27T11:51:00.002-02:00

Cena 1. Int. Dia. Pauta na Sabesp. Recepcionista pede os documentos para que IVY possa adentrar no recinto com sua equipe para fazer a matéria.

RECEPCIONISTA: E de onde vocês são mesmo?

IVY: Da TV Brasil.

RECEPCIONISTA: Brasil é com Z ou com S?

IVY: Sua pergunta é séria?

RECEPCIONISTA: É. É com Z ou com S?

IVY: Com S. De zebra.

RECEPCIONISTA fica completamente sem graça enquanto IVY pensa se a ortografia do nome do país foi alterada e ninguém lhe contou ou por quê tem que ouvir este tipo de pergunta às 10h da manhã. Fade out.

Embaixo dos cachecóis e do seu cabelo

2010-01-26T09:55:00.004-02:00

Cena 1. Int. Dia. IVY está chegando na redação para mais um dia de trabalho falando ao telefone com o ANALISTA DE REPÓRTER.

IVY: Eu preciso desligar agora porque eu acabei de chegar na redação e tenho que trabalhar.

ANALISTA DE REPÓRTER: Ah, pára com isso, fala mais comigo! Você tá na redação mesmo, você não trabalha em um lugar sério.

IVY: Como? Eu preciso trabalhar, agora é a minha vez de trabalhar, você já trabalhou.

ANALISTA DE REPÓRTER: Coloca um cachecol rosa no pescoço e continua falando comigo que ninguém vai reparar que você tá falando comigo. Todo mundo só vai olhar pro seu cachecol e ficar comentando.

IVY: Como? Cachecol rosa, de onde você tirou isso?

ANALISTA DE REPÓRTER: Não tem aquele filme lá, que a menina compra demais? Então, ela tem um cachecol verde. Usa um cachecol rosa e continua falando comigo que ninguém vai reparar.

IVY: É mais fácil eu desligar o telefone, não?

ANALISTA DE REPÓRTER: Não, fica falando comigo. Se você chegar com o cachecol rosa, todo mundo vai reparar no seu cachecol. Primeiro vão falar que é cafona, que não combina com a roupa, depois vão falar que você levou uma chupada no pescoço: lembre-se, jornalista faz voto de pobreza e de obediência, não de castidade. Com o cachecol rosa, vão ficar falando que você é uma vadia, outros vão dizer tem que dar mesmo e neste meio tempo você vai continuar falando comigo e ninguém vai reparar que você está falando comigo.

IVY (rindo): Me deixa trabalhar?

ANALISTA DE REPÓRTER: Você só ta rindo porque sabe que tudo isso que eu tô falando é verdade. Em redação não existe razão, se existisse seria uma sala de contabilidade.

IVY (rindo mais ainda): Pára com isso, eu preciso desligar.

ANALISTA DE REPÓRTER: Viu, e você ainda continua falando comigo e ninguém reparou! Te digo, eu que to bem longe sei exatamente o que está acontecendo na sua redação não tô?

IVY: Tá.

ANALISTA DE REPÓRTER: Isso porque eu cresci em uma redação e trabalho com duas. E redações são todas iguais.

IVY: A sua brilhante teoria deu quase uma hora de conversa- na redação.

ANALISTA DE REPÓRTER: Não falei? Funciona!

IVY: Deixa eu desligar, por favor? Eu realmente preciso trabalhar. Mas posso publicar isso tudo?

ANALISTA DE REPÓRTER: Pode. Tá, vai, eu deixo. Volta lá para conversar com seu CHEFE 1 e com o CHEFE 2. Um beijo.

IVY: Um beijo, tchau.

IVY desliga aliviada e pega a pauta do dia. Cinco minutos depois o telefone toca novamente. É o ANALISTA DE REPÓRTER.

ANALISTA DE REPÓRTER (sério): Eu tenho outra idéia para você continuar falando comigo sem ninguém reparar: chega com um livro em uma língua que ninguém fala, tipo japonês ou russo, que todo mundo vai comentar do livro.

IVY (rindo): Você vai me deixar trabalhar?

ANALISTA DE REPÓRTER (sério): Ou entra com uma Bíblia. Todo mundo vai falar da Bíblia: por que você está com uma Bíblia? O que você quer dizer entrando com a Bíblia? Se você está lendo a Bíblia? Se você virou crente? E enquanto isso você fica falando comigo!

IVY (rindo): São 9h da manhã e eu preciso apurar, me deixa trabalhar.

ANALISTA DE REPÓRTER (sério): No outro dia você chega com um livro de capa vermelha escrito O Capital. Vão te excomungar na mesma hora. E você vai continuar falando comigo- e ninguém vai reparar.

IVY (rindo): Pára, eu tenho três pautas para hoje!

ANALISTA DE REPÓRTER (sério): Tá bom, vai, eu deixo.

IVY (rindo): Posso publicar mesmo? Como você quer o seu crédito?

ANALISTA DE REPÓRTER: Dá o de sempre, que eu cresci numa redação, trabalho com duas e redações e...

IVY (interrompendo, rindo): E hoje atura uma repórter?

ANALISTA DE REPÓRTER: E ainda analiso. Deveria ser pago para isso. Não tem gente que se especializa em tratar bicho? Eu deveria me especializar em analisar repórter. Meus serviços até que seriam úteis, porque se os repórteres pararem para pensar e...(silêncio). Pensando bem, repórter não pensa. Se repórter pensasse enquanto escreve, meu Deus, seria o caos.

IVY (rindo ainda mais): São 1h38 minutos de conversa, pronto, falei demais com você, me deixa trabalhar.

ANALISTA DE REPÓRTER: Chega com o cachecol amanhã? Aí a gente bate este recorde.

CHEFE 1 já está olhando, IVY está completamente sem graça e ANALISTA DE REPÓRTER está feliz porque conseguiu o que queria: a conversa durou 1h47... Fade out.

Sabedoria de MSN

2010-01-20T14:18:00.002-02:00

Os melhores nicks de hoje são:

"Homem feio é que nem pantufa: em casa é gostosinho, mas na rua dá uma vergonha..."

"Beleza: o que Deus não dá a farmácia vende- e sem receita."

Teste do sofá?

2010-01-20T11:24:00.003-02:00

"Faltou dizer que se tiver um sofá, a redação terá que por alguém para distribuir senha. Porque jornalista que é jornalista é comunista então todos terão direito. E se tiver dois sofás já vira um estúdio de criação de publicidade-com direito a mesa de sinuca e um monte de redes."

Do mesmo intelecutor que realmente tem propriedade para falar do assunto.

Opções

2010-01-20T09:30:00.002-02:00

- Mas é que na minha redação não tem sofá para sentar e tomar um café depois do almoço.
- Claro que não, redação não tem que ter sofá senão o povo dorme.
- Claro que tem que ter! Não é para dormir, é só para dar uma relaxada.
- Ivy, você já pegou aqueles caderninhos de inscrição de vestibular na mão não já?
- Já.
- Quantos cursos tinham lá?
- Sei lá, um monte.
- Então são bem mais de 100. Se você tinha tanta opção, ninguém mandou escolher o curso errado. Agora não reclama mais que a sua redação não tem sofá tá?
- Posso por isso no meu blog? Eu dou o crédito.
- Pode.

O interlecutor é o mesmo que cresceu em uma redação e hoje trabalha com duas... Tipo, o cara tem propriedade para falar do lindo mundo do jornalismo...

Encanto?

2010-01-18T18:30:00.005-02:00

"Eu não quero um príncipe encantado que venha montado em um cavalo branco com uma lança para me resgatar das agruras desse mundo. Quero um homem de coragem que venha montado na disposição e que chegue desarmado para me resgatar de mim mesma"

O ano mal começou, mas já temos uma aspas sensacional que dificilmente será tirada do pódio das melhores. A autora não poderia ser ninguém menos do que a Bia Amorim, a Bibi de Bicicleta (viu como é fácil dar o devido crédito?). A frase da Bia ficou na minha cabeça o tempo todo, junto com uma matéria que eu li na Marie Claire que dizia basicamente o seguinte: desencane do príncipe encantado e viva feliz com os sapos que se tem.

Na teoria, isso é tudo muito fácil, mas quem disse que a gente consegue desencanar da história de achar o tal do príncipe? Entre uma pauta e outra, descobri algo revelador e extremamente bombástico: devemos desencanar do príncipe encantado porque ele simplesmente não existe. "Jura, Ivy, fala sério que só agora você descobriu isso?" vocês devem estar se perguntando. Pois é, só agora (antes tarde do que nunca) é que eu me dei conta porquê eles não existem: eles simplesmente não fazem idéia do que é ser um príncipe.

Sim, isso mesmo! Enquanto nós crescemos lendo e ouvindo as histórias que terminavam sempre com "felizes para sempre" e decoramos todas as peripécias que os príncipes faziam, os meninos estavam lá brincando de Comandos em ação, ou jogando bola ou assistindo o He-Man, que vamos e convenhamos, não tinha o menor jeito com as mulheres. O fato é que se nós sonhamos com mocinhos lindos que nos salvem da bruxa malvada, eles não têm a menor consciência do que seja uma bruxa e de como nos salvar dela.

Escalar torres? Usar espada? Matar dragões? Dar um belo beijo na princesa? Os moleques nunca tiveram a menor noção de que isso existia. Então, como hoje podemos cobrar isso deles? Ou pior, procurar isso na vida real?

Claro que há uma diferença bem básica entre um príncipe encantado e um gentleman: enquanto o príncipe é encantado, o gentleman é educado e é isso o que a gente tem que procurar, tipo o rapazinho da Folha, que dá lugar pras meninas sentarem, abre a porta do carro e faz todos as coisas do gênero (pelo menos eu acho que faz). Estas qualidades, aliás, são bem mais palpáveis do que quebrar um feitiço com um beijo né?

E vamos falar a verdade também? A gente procura um príncipe encantado, mas nós não somos nenhumas princesas- eu pelo menos não sou, até porque acho a vida de princesa um saco. Pelo que me consta, não existe uma história com uma princesa destrambelhada, que não sabe bordar, odeia serviços domésticos e ainda seja boazinha com as irmãs malas e que nunca conviveu com anoezinhos, como é o meu caso. Então, se não somos assim tão encantadas, para que mesmo que queremos um príncipe? Bia, to contigo e não abro: quero um homem desarmado de traumas e conversas furadas tipo "eu não sou bom o suficiente" ou "eu não consigo me envolver". Só me arrisco a acrescentar algumas coisas neste pedido (sim, são exigências): que o cara seja hetero e que saiba desbloquear o DVD, porque aff, ninguém merece deixar de ver os DVDs importados só porque o aparelho não roda.

Direitos e Deveres

2010-01-17T23:42:00.002-02:00

Avenida Paulista, São Paulo, Brasil

Fuso horário

2010-01-15T14:22:00.003-02:00

Gente!!!!!!!Olha que incrível: o Vale a pena ver de novo mudou de horário:

Máquina zero
Exclusivo: Gisela Reimann raspa o cabelo para gravar cena
"Para dar mais autenticidade ao drama de Marta, personagem que na novela sofre de câncer e faz um pesado tratamento de quimioterapia, Gisela Reimann recebeu a incumbência de raspar a cabeça. Enquanto assimilava a notícia, a atriz era preparada para gravar a próxima cena que já a mostraria totalmente sem cabelo. Com exclusividade, a gente acompanhou passo a passo o trabalho dos profissionais de maquiagem e caracterização, e captou a reação de Gisela vendo-se no espelho e despedindo-se de suas belas madeixas."

Tirado do site da novela Viver a Vida. Acho que realmente a gente deveria mudar a expressão "Eu já vi este filme" para "Eu já vi esta novela".

Chá de cadeira

2010-01-14T19:08:00.003-02:00

Cena 1. int. Noite. Depois de uma discussão com o bofe, IVY senta na poltrona na casa da AMIGA e continua a falar, a falar, falar... do bofe, claro.

AMIGA: Você tá muito nervosa, peraí que vou lá na cozinha preparar um chá. Assim você descansa um pouco a língua.

IVY (ela nunca para de falar normalmente, quando o assunto é homem então...). Tá, tá bom e você nem imagina que ele não me ligou e depois ligou como se nada tivesse acontecido (falando em voz alta para a AMIGA ouvir da cozinha).

AMIGA volta com a xícara e entrega para IVY, que finalmente para de falar para beber o chá.

IVY: Que é isso?! Isso não é chá de camomila.

AMIGA: Claro que não, queridona. Chá de camomila já era quando a gente precisa se acalmar por causa de homem. Nestes casos, a gente tem que tomar chá verde, que desintoxica, deixa a pele linda e a gente fica ainda mais magra e bonita. Não é você mesma que diz para gente deixar as outras mais feias ficando mais bonita?

IVY: Eu te falei que o chá verde também é ótimo para branquear os dentes? Se você tomar uma xícara depois das refeições seu sorriso fica lindo! Mas você já ouviu falar também do chá vermelho? Menina, é excelente para liberar as toxinas e os cientistas estão vendo também seus benefícios para os cabelos e as unhas e...

O assunto continua no chá vermelho, depois passa para a nova coleção de esmaltes e ruma para a temporada de liquidações.

Cena 2. Int. Carro. Noite. No caminho de volta, IVY vem dirigindo e pensando.

IVY: Será que o chá verde agora é usado para acalmar mulheres com ex que não ligam por causa dos benefícios reais para beleza ou por que faz a gente mudar de assunto?

IVY entra na garagem, se preocupa com a baliza e esquece o assunto. Fade out.

Homônimos

2010-01-14T18:44:00.005-02:00

Cena 1. Int. Redação. Final de expediente. IVY já apurou a matéria todinha, porém falta ouvir o outro lado, fundamental para a matéria.

CHEFE: Vai para casa e espera o cara ligar, depois você coloca isso na matéria e manda tudo no final, não precisa ficar aqui esperando.

IVY: Obrigada, to indo.

Cena 2. Int. Casa da IVY. Quase noite. AMIGA chega e o papo é sobre as histórias correntes sobre os homens da vida de cada uma. AMIGA descreve a história dela, IVY conta a dela também.

AMIGA: O que, este cara falou isso? Nossa, você nunca mais na sua vida vai falar com ele ou eu te bato. Se eu ver você falando com o Felipe* eu te mato, você me entendeu? Te mato! E mato ele também!

IVY: Eu não quero nem mais papo com ele, aff, passou.

Enquanto as duas conversam, toca o telefone de IVY. O número é desconhecido. IVY atende o telefone e espera uns segundos para falar.

IVY: Ah, oi Felipe...

A AMIGA fica paralisada e faz cara de ódio. Numa reação inesperada, tenta tomar o telefone de IVY enquanto começa a gritar. IVY fica mais desesperada ainda e tenta se desvencilhar da AMIGA maluca.

AMIGA: Eu vou falar um monte para este desgraçado e...

IVY (falando ao telefone, se afastando da AMIGA): Não, eu posso falar sim, é que eu acabei de sair de uma pauta em um hospício e tem uma louca gritando. Por favor, Felipe, você, como presidente da sua entidade, pode me explicar como estes novos fatos vão alterar a rotina dos cidadãos?

AMIGA congela: ela pensava que, do outro lado da linha, estava o Felipe bofe, não imagina que o Felipe em questão era... a fonte que faltava para o outro lado da matéria! Câmera mostra IVY ao telefone enquanto toma notas e a AMIGA completamente sem graça. IVY desliga o telefone e olha para AMIGA:

IVY: Pode desafazer esta cara, o entrevistado nem desconfiou do que se tratava.

AMIGA: Meu, mil desculpas, que vergonha, ele é sua fonte usual?

IVY: Então, falo com ele às vezes, meio que é.

AMIGA: Meu, mas se coloca no meu lugar, como é que eu ia saber que o cara era fonte? Quem mandou ele chamar Felipe?

IVY: Ah, antes que eu me esqueça... o meu irmão também chama Felipe, se ele ligar, por gentileza não surte.

AMIGA: Putz, é mesmo! Não, nunca mais, nunca mais.

IVY e AMIGA começam a rir de suas vidas enquanto IVY senta na frente do computador para completar a matéria. AMIGA vai para cozinha pegar água, fade out.

*O nome foi trocado para manter a identidade do entrevistado. E do bofe, claro.

José e Zilda

2010-01-13T15:47:00.002-02:00

Já virou ditado popular, uma máxima que norteia a minha vida: os amigos são a família que a gente escolhe. São os amigos que estão do nosso lado o tempo todo, muitas vezes mais do que a nossa família. Amigos são importantes, são nossos olhos quando não conseguimos ver, nossos ouvidos quando não estamos em condição de ouvir. Quando estamos profundamente abalados, quem é que sempre socorre as pontas? Nossos amigos.

Hoje era um dia bem comum, pelo menos era isso que eu pensava enquanto caminhava para a redação. Iria fazer pauta de emprego às 11h, seria tudo tranquilo. Seria. Terremoto. Haiti, eu aqui e daí? Muito e aí, os brasileiros estavam lá. E a Zilda Arns também. Agora, estava morta. Muitos telefonemas depois e o aviso de pauta: o governador assinaria qualquer coisa no palácio. "Vai lá falar com ele, pergunta da Zilda Arns". José Serra e Zilda Arns? E daí? "Eles são amigos, trabalharam juntos, blablabla".

Ai meu Deus, que dilema! Vou chegar pro José Serra e perguntar o quê? "Pergunte assim: 'Como o senhor avalia esta perda para o Brasil?' Ele é político, está acostumado com isso, vai falar direitinho, ela deve estar louco para falar, sabe como é, politicos. Difícil é entrevistar família, isso sim'.

Lá fui eu. E pensando: aff, e se ele não tiver sido amigo dela porra nenhuma e não estiver nem aí? Ai meu Deus! Em 45 minutos, Serra chega. Ai meu Deus, ai meu Deus, ai meu Deus! Eu vou ter que perguntar mesmo, ai meu Deus! Felizmente, Serra começa a falar. "Tem um tema que nos comove hoje e nos comoverá..." Ai que bom, ele vai falar, não vou nem precisar perguntar! E Serra continua a falar.

Cubro esta vida louca de meu Deus em São Paulo há quase dois anos. Não bato ponto no palácio, mas estou acostumada com Serra, com o jeito que ele fala, a gente se acostuma. Em meio ao discurso, uma pausa mais longa do que o normal. A voz voltou um pouco embargada. Mais uma continuação falando da doutora Zilda. A voz dele parou de novo. As meninas se levantaram para ver: ele estaria chorando? Não levantei- pelo seu tom, senti que ele realmente estava emocionado. Mais uma frase e a voz para de novo, agora de vez. E retorna mudando completamente de assunto, numa clara tentativa de brecar a dor.

Ali não era mais o Serra falando da doutora Arns, era apenas o José falando da Zilda. Felizmente, nesta vida nunca perdi nenhum amigo para a morte. Mas ali, ao ouvir o José discursando, tive duas certezas: a primeira é que deve ser muito difícil perder quem se ama, não importa o título.

Ah, e a segunda? Que difícil é entrevistar gente.

Tudo de novo

2010-01-12T14:24:00.004-02:00

Esta é a Tathi Bione, a BBB que mais me chocou por lamentar em público que não recebia convites para posar nua. Tathi, eu também não recebo queridaaa, bem-vinda ao clube!

E hoje começa mais um BBB. Todos os sites só falam isso. Não abri os jornais, porque, bem, eu nunca mais comi salsicha ou li jornal depois que vi como são feitos. Por isso, já que a Globo faz sempre o mesmo programa eu decidi republicar aqui o mesmo post que escrevi em 10 de julho de 2008: além de nada ter mudado no programa, a minha opinião continua a mesma.

Vale a pena ler de novo- Movimento dos ex-BBBs

Já ouvi que a Grazi Massafera sofre(u) preconceito por ser ex-BBB. Que tem gente que faz cara feia para ela e qualquer outra pessoa que saiu do programa. Não tenho nada contra quem faz parte do programa, muito pelo contrário. Mas sei que tem gente que tem. Deve ser por estas e outras que os BBBs se apoiam tanto, mesmo os que não tenham morado juntos, como a Fani Pacheco e a Natalia Cassassola, que hoje são melhores amigas nesta vida pós casa.

Daqui a pouco, não vou me espantar se os ex-participantes fizerem um movimento de ex-BBBs. Seriam liderados pela Grazi, claro. Iris Stefanelli poderia ser a vice-presidente. O que eles fariam? Abaixo-assinados para serem reconhecidos como artistas pelo sindicato dos Atores do Rio, eventos públicos com o objetivo de sairem nas revistas, sopão para os fotógrafos que dão plantão à noite na porta da casa da Carolina Dieckmann, assim sairiam bem na fita, ou melhor, só de sair já está bom. Ah, e claro, lançariam uma campanha publicitária para comover os editores de revistas de mulher pelada a convidarem a Thati Bione para posar nua, já que ela se lamenta piamente por não ter sido chamada para tirar a roupa.

Cada ex-BBB pagaria uma taxa de manutenção da entidade, que também prestaria serviços sociais aos BBBs menos populares. Serviços? Que tipo de serviços eles precisam, se é que precisam de alguma coisa? Claro que precisam! A ONG (Organização Não Global) ofereceria terapia para aprender a lidar com a falta de fama (o psiquiatra Marcelo cuidaria deste departamento), academia para manter o corpo e assim aumentar as chances de tirar a roupa para a Playboy, serviços jurídicos (aquela Pocahontas do BBB7 ficaria com esta missão), faria assessoria de imprensa(teve a Cris, jornalista da primeira edição, que poderia tomar conta deste departamento. Este serviço só seria utlizado na época de edição nova, quando todos se perguntam por onde eles andam), além, claro de reuniões de turma(já são oito!), atualização dos álbuns de fotos(acho que teve um fotógrafo). Aquela webdesigner Stella (uma feioza da primeira edição) cuidaria do site, a Cida (que ganhou uma edição, não sei qual) faria a comida do povo, o Bambam, a segurança (acho que só para isso ele prestaria).

Ah e os BBBs mais abastados poderiam doar suas roupas para bazares em prol dos ex-BBBs sem fama, além de sempre falar da associação durante suas entrevistas e procurar recolocações profissionais no mercado de trabalho do Projac e afins. E, tal e qual tem aquela associação no terminal Tietê para ajudar os migrantes que acabam de chegar do Nordeste, esta linda entidade beneficente estaria de braços abertos e ofereceria todo o seu apoio para recepcionar aqueles que acabam de sair do Paredão (afinal, a experiência deve ser mesmo muito traumática).

Só falta uma coisa: o nome. Pensei no Movimento dos Sem Casa, já que foram eliminados da casa da Globo, mas poderiam ser confundidos com os participantes da Casa dos Artistas. Aceito sugestões.

P.S.: Este post nasceu depois de ler sobre o aniversário da Natalia Cassarola.

P.S.2: Acho que outro objetivo desta ONG deve ser reconhecer ex-BBB como profissão no Ministério do Trabalho. Já reparou que toda matéria diz assim "o ex-BBB fulano de tal" como se isso fosse profissão. Nunca li nada do gênero "o comerciante beltrano, que participou da X edição do BBB..."

Viva a natureza?

2010-01-12T00:13:00.001-02:00

Buenos Aires, Argentina

Surto

2010-01-08T19:25:00.002-02:00

Cena 1. Int. Redação. Dia.

CHEFE 1 e CHEFE 2 estão fazendo reunião de pauta no começo da manhã para decidir os assuntos do dia. IVY não participa da reunião porque não é chefe, mas escuta.

CHEFE 1: Então, hoje temos um surto de diarréia no Guarujá, mais de mil pessoas foram para o hospital com diarréia.

CHEFE 2: Como é de praxe, também estamos cobrindo o presidente, que está de férias no Guarujá.

Num canto da redação, IVY começa a pensar.

IVY (pensando, nuvens estão cercado seu delírio acima da cabeça): Mas o Lula estes dias tava andando na praia de sunga com aquele isopor na cabeça...ele é mó farofeiro...será que estas pautas aí não podem ser como o Pantene, dois em um? Meu Deus, já pensou a manchete? O presidente Lula, que passa férias no Guarujá, deu mais uma prova de sua popularidade e empatia com os populares: na manhã desta sexta-feira, Lula queixou-se para dona Marisa estar sofrendo de diarréia? Além de Lula, outras mil pessoas deram entrada no hospital esta manhã? Aff, que bizarro, tomara que isto não vire notícia e...

CHEFE 1 interrompe os delírios de Ivy, que estava completamente distraída.

CHEFE 1: Ivy, você conseguiu checar se a água vazou lá na zona leste?

IVY ("acordando" do delírio assustada): Ah sim e eu também vi que...

Câmera mostra CHEFE 1 chamando outra repórter enquanto IVY pega o telefone pela nona vez somente na manhã para checar mais uma informação com a fonte. Fade out.

Motu proprio

2010-01-07T08:42:00.003-02:00

“Justiça com as próprias mãos? É muita justiça pra pouca mão!”
M.Rivolti, 61, brasileiro, é o mesmo autor desta aqui.

O trabalho enobrece o homem?

2010-01-04T20:24:00.000-02:00

Buenos Aires, Argentina

Carta para toda vida

2010-01-01T15:11:00.006-02:00

A luz da lua cheia queimava a pele de Cristina: finalmente ela estava em chamas e nem a pouca chuva que caiu naquela noite de verão fez acalmar seus pensamentos e anseios. Olhando para o marido que deitava em sua cama, ela não conseguia fazer muita coisa a não ser se confundir ainda mais com tudo aquilo que vivia. Com o coração latente, pegou suas mãos e prendeu o cabelo em um coque, deixando sua nuca à mostra. Vestindo um pequeno pijama, ela simplesmente sentou-se à frente de sua máquina de escrever e com os dedos fortes começou:

"Sebastian,

Meu coração está cheio e as minhas mãos vazias. Olho para o céu e lembro de você. Só consigo entender minha vida, minha nova vida desde que você chegou nela, olhando pro céu e lembrando daquela noite quente e feliz de verão.
Não sei como dizer tudo isso o que tenho para dizer. Vou tentar dizendo apenas que o amor, este estranho amor que eu sinto por você, é diferente de tudo o que eu já senti. Você me fez entender no meu coração e sentir com o meu perdão o que significa algo que leio desde os 13 anos: 'Se tu diz que vem às quatro da tarde desde às três eu começo a ser feliz'. Porque era assim que eu me sentia quando começava às duas da tarde. Porque você chegava às três e o seu sorriso estaria lá para me iluminar.
Quando me lembro de tudo, de tudo o que vivemos em tão pouco tempo, entendo porque você é imprescindível: com você eu posso ser quem eu sou. Aliás, não é que eu posso ser, eu simplesmente sou. E você sabe disso. Você sabe que eu preciso desesperadamente de carinho e de atenção e de comida. Você sabe quando eu preciso de banho quente e torta frita. Você sabe me colocar no seu coração e me fazer especial. Você sabe que a distância me faz mal apenas com um olhar. Você sabe ser o lugar onde quero ir e a pessoa com que quero estar. Você sabe ser a pessoa que eu quero falar à meia noite porque simplesmente é. Não tem adjetivos, é simplesmente sentido. E eu só sei que você é a razão do meu afeto.
Sabe Sebastian, eu muito amei na vida. E muito amo. Amo meu marido de um jeito que só eu posso amá-lo, amo os meus filhos de um jeito que só eu sei amar. Amo os meus amigos. E amo também o meu cachorro. Assim como amo a minha família e como amo a vida e tudo que nela tem para ser vivida. Mas, de todos os meus amores, você é o que eu melhor sei amar. Dos amores que eu tive ou os que tenho, você é o melhor. Eu te trouxe para cá de outras vidas. Mas, in my life, I love you more.
Eu só quero te dizer que você é especial. Que neste mundo todo você pode ter uma certeza: que alguém lhe ama independente do que você ame. E isso é para sempre."

Cristina sentiu que o peso que estava no seu coração entrou todo em seus dedos: eles doiam de tanto datilografar. Mas ainda faltava uma coisa e, antes de deitar e beijar o marido, com a caneta Cristina adicionou:

"Para Sebastian, o melhor dos meus amores. Cristina, verano de 1972."

E só conseguiu ler esta carta aquele que muito amou.

X-mas?

2009-12-24T13:17:00.002-02:00

Isso é o mais perto que eu consigo chegar do Natal..

Chegou dezembro, é Natal, e daí?

Como sobreviver à data se você não tem a menor vocação para cantar Noite Feliz

Toda vez que leio algum gibi da Turma da Mônica, penso que o Maurício de Souza se inspirou em mim para criar o Do Contra: tal e qual o personagem, eu sempre gostei de ser diferente, mesmo que isso implicasse em ser do contra, como no desenho.

Ajudou também o fato de eu ter nascido numa família totalmente Do Contra: minha mãe, aquariana típica, nunca ligou muito para festas e o meu pai, apesar de geminiano, também não estava nem aí com datas. Tudo isso somado ao medo que eu tinha do Papai Noel (isso mesmo, aquela barba branca era aterrorizante) acabou fazendo com que eu fosse uma pessoa com aversão ao Natal.

Não, não tenho nada contra a comemoração, mas não vejo a menor graça no Natal. Também não vejo sentido algum em enfeitar a casa com bolas vermelhas, guirlandas e temas gelados como bonecos de neve sendo que no Brasil faz um calor desgraçado nesta época. Em resumo, acho o Natal muito fora dos nossos padrões, uma imitação barata e desnecessária de países do hemisfério norte. Por que não temos um Natal original, nos nossos moldes? Como é que em um país tropical o Papai Noel usa roupas próprias para tempestades de neve? E a criatividade do brasileiro, cadê? Amigo secreto então, nem se fale, eu acho o ó!

Outra coisa que detesto é como as cidades ficam cheias, os shoppings lotados, todo mundo disposto a comprar, comprar e comprar. Poucas pessoas pensam no Natal como uma data para reflexão e compaixão. Não vejo quase ninguém preocupado em ajudar ao próximo ou a reverenciar o aniversário de Cristo, que é o real motivo da festa.

Sem contar, claro, a hipocrisia do povo, que fica sem se ver durante um ano e no Natal todo mundo é lindo e maravilhoso. E os comentários maldosos nas festas de família? "Você reparou na roupa do fulano? E que presente mais pobrezinho seu tio te deu heim?! Nossa, como a sicrana engordou!" são as frases mais comuns nesta época do ano.

Estes argumentos de que Natal é uma data comercial são para lá de batidos, naturalmente. Mas para mim ainda faz todo o sentido. Se parar para pensar, milhares de pessoas no mundo todo não comemoram o Natal. Mulçumanos, espíritas, judeus, pagãos: ninguém está nem aí para o Natal. Uma vez, um colega judeu me contou que na data eles vão a um restaurante chinês no dia 25. E acabam encontrando outras famílias judias, fazendo uma confraternização para cristão nenhum botar defeito. Sai de forma espontânea e natural, sem nenhum intuito ou comentário malígno por trás.

Por estas e outras, não comemoro o Natal. E como acabo sendo convidada pelos meus amigos, não me envolvo nas fofocas e ainda aproveito o que acho a única coisa boa da festa: a ceia. E só!

Ivy Farias, 27 anos, é jornalista e confessa: o melhor de odiar o Natal é não ter que comprar presente, pegar filas e nem escrever cartões nesta época do ano.

Esta crônica foi publicada no ano passado no portal IG. As opiniões continuam as mesmas.

Don't come knocking

2009-12-17T15:52:00.005-02:00

Atenas, inverno de 2005

Querido Meu Pai*,

Eu sei que você me acha louca, desde a mais tenra idade. Aliás, todo mundo me acha louca, não desde a tenra idade, mas enfim, acha. O fato é que eu concordo com a Rita Lee, que "louco é quem me diz e não é feliz". Meu professor de teologia explicou que o louco é aquele que acha normal aquilo o que a sociedade não acha. Bem, eu concordo em alguns pontos com a sociedade, eu acho é que a sociedade que não concorda comigo no quesito viagens. Ou pelo menos parte dela.

Eu sei que você, assim como todo mundo, acha loucura viajar sozinha. Colocar uma mochila nas costas, dormir em albergues, correr mundo de tênis. E que você não concorda muito com o fato de eu viajar, sozinha, para outros países em pleno Natal. Mas o que eu posso fazer se foi só no Natal que eu consegui folga? E, além do mais, desde os dois anos eu odeio o Natal- a fonte não poderia ser mais séria, afinal, ela me pôs no mundo e estava na hora que eu gritei de medo do Papai Noel.

O fato é que nós não somos cristãos mesmos, lemos O Capital (vai, eu li uns capítulos) e O Manifesto Comunista e a gente sabe que Natal é mais uma data ridícula pro povo gastar dinheiro. Falando em gastar dinheiro, eu também to pensando em gastar o seu...sabe como é, free shops e eu sou jornalista, o jeito moderno de fazer voto de pobreza.

Sei também que você está preocupado com o fato de eu ficar sozinha, mas eu tava lembrando que de todas as minhas viagens pelo planeta- e não foram poucas- não teve um dia que eu não fiquei sozinha. Por isso queria te contar da Grécia, que eu fiz um amigo, o Luiz (que por sinal mora na Ministro) e a gente conversa até hoje. E que no dia seguinte conheci o Pedro, o seu Farid e a dona Farida, uma família do Irã que mora em Campinas e eu queria muito retomar o contato para pegar de novo a receita do kebab. E de como a gente se divertiu na Grécia e só de olhar as fotos hoje eu fico feliz de novo.

A verdade, meu pai, é que são cinco anos separando o meu último mochilão deste novo. Muita coisa mudou: finalmente eu arrumei um emprego de verdade, não mudo de número de celular há mais de cinco anos e, pela primeira vez na vida, estou saindo da minha casa para ir pro aeroporto com uma mochila sem a minha Polaroid, já que pararam de fabricar o filme. Mas a verdade mesmo é que neste momento em que a vida adulta chegou, mas eu ainda a posso deixar esperando na porta, eu queria tirar umas dúvidas. E, para isso, nada melhor do que voltar ser a velha Ivy que te ensinava geografia quando ligava de Viena a cobrar e que você apostou que não iria se aquietar no Brasil. Pois bem aquietei, mas as saudades do mundo bateram tão forte que não me sobrou alternativa a não ser para ele voltar. Mas meu pai, agora é sério: tem momentos na vida, como este aliás, que eu preciso de respostas. E nestas horas, só mesmo a estrada para me ajudar. Porque, pelo menos para mim, the road never lies.

See you in 2010,

Beijo grande,

Ivy

*Ao contrário do que o povo besta pensa, em Salvador a gente não fala Painho, chama de Meu Pai.

Este blog entra em recesso a partir de agora.

Dragão

2009-12-17T10:15:00.003-02:00

Que os sindicalistas batalhem pelo reajuste do piso salarial referente à inflação, ok. Metalúrgicos, aeroviários, muita gente ganhou o aumento. Eu, jornalista, não ganhei, mas é o que eu falo, jornalista é a maneira mais glamourosa de ser pobre, então, sei, não é tudo bem, mas a gente vai indo. Mas até o Big Brother ganhou com o reajuste da inflação ao ano! Po, vou me inscrever este ano. Porque, se eu não ganhar, pelo menos eu viro presidente do sindicato dos ex-BBB (gente, já são DEZ anos desta porra!).

Globo eleva para R$ 1,5 milhão prêmio do BBB

A TV Globo aumentou para R$ 1,5 milhão a premiação do "Big Brother Brasil 10" --R$ 500 mil a mais do que nas últimas quatro edições. O prêmio do "BBB 10" é líquido, livre de impostos, que são pagos pela própria emissora.

A informação é da coluna Outro Canal, assinada por Sílvia Corrêa e publicada na Folha desta quinta-feira. A íntegra está disponível para assinantes do jornal e do UOL.

O "BBB" começou em 2002 pagando R$ 500 mil ao vencedor. Em 2005, na quinta edição, o prêmio foi para R$ 1 milhão.

"Achamos que era hora de distanciar ainda mais a premiação do primeiro lugar", diz o diretor do programa, J.B. de Oliveira, o Boninho. O segundo colocado receberá R$ 150 mil (era R$ 100 mil) e o terceiro, R$ 50 mil (era R$ 30 mil).

Aos Treze

2009-12-17T08:35:00.008-02:00

Becky na redação: Ela trabalha numa revista de economia em Nova York e tem um chefe gato. A única semelhança com a vida real é a conta bancária estourada...

Cena 1. Int. Shopping center LO-TA-DO. Noite. Três jornalistas resolvem jantar em um shopping center badalado de São Paulo. IVY, AMIGA DO ESPORTE e AMIGA DE ECONOMIA passam na frente de uma vitrine completamente irresistível.

IVY: Nossa, eu to precisando de um sapato destes.

AMIGA DO ESPORTE: Ué, compra. Não precisa nem passar no cartão, vai no débito mesmo.

IVY: Quem disse que eu tenho dinheiro pra comprar no débito?

AMIGA DO ESPORTE: Ué, seu décimo terceiro, cadê?

IVY (rindo): Décimo terceiro, o que é isso? O meu foi previamente detonado da minha conta em junho.

AMIGA DE ECONOMIA: O meu também!

AMIGA DO ESPORTE: Se você que é repórter de economia e sabe usar a HP não tem décimo terceiro, que dirá eu que cubro futebol?!

AMIGA DE ECONOMIA: Pois é amiga, pois é...

IVY: No fim, somos todas Beck Bloom, independente da editoria...

AMIGA DO ESPORTE, AMIGA DE ECONOMIA e IVY passam reto pela vitrine e entram na fila de espera do restaurante (isso mesmo, fila). Fade out.

Hanukkah

2009-12-16T23:16:00.004-02:00

Happy Hanukkah!

Quando as pessoas me perguntam se devem ou não morar fora e qual o motivo para isso sempre respondo: "Pra viver o que você não viveria no seu país". Lembrei disso quando passei pela Praça Panamericana e reconheci umas um candelabro. Não sei se sempre existiu, mas só comecei a reparar depois que voltei dos Estados Unidos que aquele é o símbolo da festa das luzes para os judeus.

São Paulo é a quarta maior cidade do mundo, uma metrópole cosmopolita mas mesmo assim eu nunca convivi com judeus. Nunca morei em Higienópolis ou no Bom Retiro e os judeus simplesmente não existiam no meu mundo da Lapa (ou se tinha eu não percebia a existência deles). Fui descobrir o que era o Hanukkah quando morei em Nova York, esta sim, cidade bem judia. Nesta época, todo comércio colocava as luzes nas vitrines e no bairro que eu trabalhava como babá, Forest Hills, no Queen, tinha muito, mas muito judeu mesmo. E como a curiosidade matou um gato e fez de mim repórter, eu ficava intrigada com aquelas luzinhas, até que um dia perguntei.

Não lembro se o dono daquela casa de câmbio/banco deveria ser judeu: em Nova York todo mundo decora de acordo com as grandes festas dos povos que formam a cidade, tipo Cinco de Mayo e o Ano Novo Chinês. Sei que ele me explicou a história do Hanukkah e me deixou ascender uma velinha, que lá era apertar um botão. Na loja do lado eles preenchiam o desenho da chama com papel celofane todo dia. E eu achava o máximo.

As amiguinhas das meninas que eu cuidava eram judias e me ensinaram a cantar as musiquinhas e foi assim que eu, uma autêntica da Silva, passei a comemorar - e adorar- o Hanukkah. E hoje eu sinto saudades de ascender as velas, assim como de ver a cidade toda homenageando a data, tipo um Natal diferente. Tanto que parei na praça só para fotografar e lembrar daquele fascínio de ver uma vela artificial representando uma tradição milenar. Talvez se eu nunca tivesse morado lá, nunca teria vivido uma história que não é minha.

Dono do mundo

2009-12-16T13:19:00.001-02:00

"Você, repórter, não é dono da sua matéria. O jornal é que é dono dela."
De um repórter bêbado no filial.

Direito de resposta II

2009-12-15T13:10:00.003-02:00

A versão masculina sobre este post:

"Ex é que nem McDonald´s: você sabe que não deve, mas vai lá e come! Sentiu o cheiro? Não dá para resistir".

Versão feminina para o mesmo post:

"Realmente, dar para ex é que nem ir no McDonald´s: você já sabe que número vai pedir".

Ainda bem que desde que eu morei na França eu passei a sentir mais prazer com o steak tartare do que com o número 4...

Les ex!

2009-12-15T09:05:00.004-02:00

Cena 1. Ext. Noite. AMIGA 1, AMIGA 2 e AMIGA 3 estão no bar conversando quando IVY chega. Nota-se um certo constrangimento no silêncio gerado.

IVY: O que está acontecendo?

As meninas continuam sem graça. Cabe a AMIGA 1 ser a porta voz.

AMIGA 1: Ivy, a gente está sabendo que você está conversando com o seu ex.

IVY: Que é isso, a gente está sabendo?! Tá parecendo KGB isso aqui gente...

AMIGA 2: Mas você há de convir que a gente fica preocupada e que meu, bem, você sabe melhor do que todas nós, um ex é sempre ex.

AMIGA 3: Mas o que está acontecendo? A AMIGA 4 não nos falou o que está rolando? Vocês vão ser amigos? Você vai voltar para ele? Vocês estão conversando o quê? Ai meu Deus, sou repórter, não consigo me conter, desculpa e...

IVY (interrompendo enfática): Gente, acho lindo a preocupação de todas vocês. Mas não se preocupem: eu não dou nem para ex e nem para gay.

Todas as amigas ficam em silêncio, completamente sem graça com a revelação. IVY bebe um gole de vinho e completa a sentença.

IVY (continuando): Dá azar.

AMIGA 1, AMIGA 2 e AMIGA 3 respiram aliviadas. O assunto passa a ser os benefícios do chá vermelho, que é melhor que o chá verde na queima de gordura abdominal. Fade out.

Libertas quae sera tamem

2009-12-11T13:28:00.002-02:00

"A atividade do jornalismo nunca deve abrandar, a sua consciência deve ter sempre o mesmo vigor, a sua pena o mesmo colorido, o seu sentimento moral a mesma justa intensidade."
Eça de Queirós

"Não se pode, por medo do abuso, proibir o uso."
Ministro Carlos Ayres Britto

Sei que sou uma reles repórter, mas será que nem com o Eça falando a galera da sala da justiça não se toca e acaba com esta censura ridícula?

Cinto de castidade

2009-12-11T08:16:00.002-02:00

"Todo jornalista fez voto de pobreza e obediência. Se tivesse feito de castidade, talvez a coisa fosse mais organizada. Redação é a mais pura putaria."
De quem cresceu numa redação e hoje trabalha com duas...

Enquanto isso, na sala da justiça...

2009-12-10T13:27:00.002-02:00

STF - I

O julgamento do caso que envolve a censura do Estadão foi adiado para hoje. Ocorre que ontem o STF demorou-se na apreciação da polêmica eleição da presidência do TRF da 3a região.

Se o Estadão for censurado de vez não vou voltar da Argentina neste break e viverei com os hermanos forever...

Piadas de chuva em dia de sol

2009-12-10T13:06:00.005-02:00

No trampo:

"Queridos, não se preocupem: eu já liguei pro Gustavo Borges e ele tem um método de ensino de natação incrível, aqui ninguém vai morrer afogado."

Respostas:

"Natação: Inscrições abertas."

"Eu contratei o Cielo porque prefiro nadador com medalha de ouro na copa do mundo de natação."

"Eu vou participar da prova dos 500 metros livres, daqui até a estação de trem."

Na academia:

"Ivy, eu vou mudar o seu treino aeróbico. Vi as imagens do seu bairro na televisão e acho melhor a gente focar mais na natação do que na corrida."

No mercado:

"Não sei porquê, mas estamos vendendo tantos botes nestes últimos dias que o gerente decidiu colocar em promoção. Deve ser a proximidade das férias né? O povo quer usar na praia, no clube."

No Camelô na frente da estação de trem:

"Olha o pé de pato, a máscara de mergulho, só 15 real! Olha o pé de pato, a máscara de mergulho, só 15 real!"

No MSN:

"Se São Paulo quer ser tanto a nova cidade perdida, por que não afunda de uma vez ao invés de ir fazendo isso aos poucos?"

No táxi:

"Você viu isso que o prefeito disse? Que o caos é o caos?!"

Na coletiva:

"Prefeito, alagou a minha redação pela segunda vez este ano, eu to sem lugar pra trabalhar e o senhor fala que está tudo bem?"

Na família:

"Prima, eu sei que você pediu Havaianas no amigo secreto, mas não era mais sensato pedir um par de galochas? Tem umas até bonitinhas, coloridinhas."

Do teórico chato:

"Esta mania que o brasileiro tem de complexo de vira-latas: São Paulo quer virar Veneza a qualquer custo!"

Do petista:

"Nestas horas o Maluf some e não fala que foi ele que fez, não é mesmo?"

Vale transporte

2009-12-09T15:29:00.002-02:00

Será que a CLT prevê auxílio para o meu novo tipo de condução?

Luigi e eu no trampo, hoje.

Olhais pela janela

2009-12-08T23:05:00.003-02:00

Uma cena de novela me fez desejar imensamente que o tempo passasse e que eu pudesse, em cinco minutos, estar na minha casa, no meu computador, só para escrever aqui que eu realmente queria que Paris fosse agora, fosse hoje na nossa Zona Oeste alagada e sitiada só para nós dois. Mas eu sei, o tempo não tem suas virtudes e por isso cada um segue o seu. Deve ter sido por isso que inventaram o fuso horário. Eu sei, estou em Londres pirando no Abbey Road enquanto você está no Bronx ouvindo hip hop. E é por estas e eu outras que eu não uso relógio, para não ver o tempo passar, para não sentir o tempo passar sem você. Mas eu sei, este tempo não será perdido porque quando chegar a nossa vez de sermos jovens, tudo valerá a pena. O meu tempo em ar e o seu tempo na água será marcado pelo nosso tempo, nosso, somente nosso. Assim, as pessoas vão olhar e dizer: "Nossa, eles inventaram seu próprio fuso horário". E como eu realmente te quero, espero. Pelo menos neste encanto de dezembro.

Shopping

2009-12-07T14:09:00.004-02:00

Cena 1. Ext. Dia. IVY e AMIGO QUASE HETERO (explicação: ele ama futebol, joga sinuca, não entende as mulheres, adora videogame, conserta coisas mas mesmo assim gosta de homem) estão andando na rua quando IVY vê, numa loja de lingerie, um conjunto LIN-DO.

IVY: Nossa, que graça, posso dar uma olhadinha?

AMIGO QUASE HETERO: Claro, agora que eu descobri que alguns heteros gostam de lingerie, vale a pena comprar.

IVY (sem entender): Como assim, alguns heteros?

AMIGO QUASE HETERO: Ivy, homem hetero não liga para lingerie. Ele gosta do que está dentro da lingerie. Ele não está nem aí para calcinha que você está usando.

IVY (indignada): Como? Como assim, hetero não gosta de lingerie?

AMIGO QUASE HETERO: Ivy, quando você era criança e ganhava um presente o que você fazia?

IVY (sem entender o racioncínio): Desembrulhava com cuidado pra guardar o papel.

AMIGO QUASE HETERO: Isso porque você é mulher, querida. Desde a tenra idade, os meninos rasgam o papel porque eles estão interessados no que está dentro. No seu caso, os homens estão interessados como é dentro.

IVY: Quer dizer que as lingeires são inúteis?

AMIGO QUASE HETERO: Não, não são inúteis. Tenho uns amigos que gostam.

IVY: Quantos amigos?

AMIGO QUASE HETERO: Uns dois.

IVY: Você tem uma legião de amigos e só dois se preocupam com a lingerie da mulher?

AMIGO QUASE HETERO: É. Fetiche.

IVY (completamente transtornada): Você tem dois amigos que gostam de lingerie porque é fetiche enquanto o resto não está nem aí? Meu Deus, por que ninguém me avisou isso antes? Eu teria gastado menos.

AMIGO QUASE HETERO: Agora que eu te contei isso você vai desistir de olhar o conjunto?

IVY (sem graça): É...bem... não né? Já to aqui mesmo, é só uma olhadinha...

AMIGO QUASE HETERO: E você vai comprar?

IVY (mais sem graça ainda): Pois é, é que é tão bonitinho o conjuntinho... e como dizem, a gente tem que usar as coisas pra gente, não para os outros né?

AMIGO QUASE HETERO: Eu não consigo entender as mulheres. Incrível como elas não desistem de comprar. Me faça um favor: fica até o ano que vem sem comprar? Vai, faça esforço, só faltam 20 dias.

IVY: Pode contar a partir de amanhã? É porque eu realmente gostei do conjuntinho...

Uma imagem vale mais que mil palavras?

2009-12-07T00:03:00.001-02:00

Vila Madalena, São Paulo, Brasil

Façam o que eu digo...

2009-12-06T23:47:00.003-02:00

"Ivy, não vai me ficar com repórter, peloamordeDeus. De coletiva pior ainda. Se for pra ficar, fica com as fontes, tá?"
Da amiga que casou com um jornalista que ela conheceu numa coletiva.

"Pois é menina, mas eu realmente to trabalhando demais... acredita que eu sonhei que tava dando prum cara no meio da redação? Nossa, depois, no dia seguinte, eu ficava vermelha só de lembrar do sonho"
Da amiga que é adepta ao trampo tântrico- doze horas sem parar.

Pay attention

2009-12-04T14:58:00.002-02:00

Cena 1. Int. Dia. Coletiva-almoço chata (com comida boa, pelo menos). IVY e AMIGA REPÓRTER estão conversando. Se o assunto eram os números do setor? Claro que não, era bem mais importante: homem.

IVY: Então, ai a gente conversa direto no MSN mas ele não me chama para sair e eu to ficando louca de raiva com isso.

AMIGA REPÓRTER: Mas quando foi a úlitma vez que vocês conversaram?

Neste momento, IVY repara que um REPÓRTER FUXIQUEIRO está prestando atenção na conversa das duas com os olhos bem arregalados.

IVY: Você está prestando atenção na minha conversa?

REPÓRTER FUXIQUEIRO: Desculpe, estou.

IVY: Desde que parte você está acompanhando a conversa?

REPÓRTER FUXIQUEIRO: Desculpe, mas de repente sua voz me fisgou e eu comecei a prestar atenção. Eu não ouvi tudo não, só a parte do MSN.

AMIGA REPÓRTER: Calma, você não falou nomes, ele não sabe de quem se trata.

IVY: Eu não to brava não. Agora não sei se você percebeu, mas está rolando uma coletiva, eles estão divulgando uns números... presta atenção na coletiva tá?

REPÓRTER FUXIQUEIRO (visilmente sem graça): Desculpe, eu não queria ofender nem nada, eu juro, eu prestei atenção mas foi sem querer e...

IVY: Coletiva! Coletiva!

REPÓRTER FUXIQUEIRO passa a prestar atenção na coletiva, ainda mais sem graça. AMIGA REPÓRTER dá risada enquanto IVY faz cara de indgnada pela ousadia do menino. Fade out.

Direito de resposta

2009-12-03T14:47:00.004-02:00

Como eu acredito na democracia, estou abrindo este espaço que é meu para um direito de resposta que me foi enviado por e-mail. O autor, Nilton Nunes, elaborou o seguinte teste para identificar uma mulher de verdade:

1) Você está numa festa com o seu melhor amigo e ambos estão bebendo. A esposa dele vê a garçonete passando e:

a) Pergunta se vocês querem algo.
b) Enche o saco dizendo que ele está bebendo demais
c) Avisa que a garçonete está louca para fazer sexo com você.

2) Você está na mesma festa comendo uma picanha com gordura com o seu melhor amigo quando duas gotas de molho escorrem bem na sua perna. A melhor amiga da esposa do seu amigo vê a cena e:
a) Racha o bico e faz uma piada
b) Enche o saco, faz cara de nojo e te chama de porco
c) Acha sensual e quer fazer sexo com você

3) Sua prima está conversando com você e, do nada, pede licença. Qual o motivo para isso?
a) Foi cumprimentar uma amiga
b) Enche o saco e vai e comprar uma bolsa e um sapato
c) Vai apresentar uma amiga para fazer sexo com você

4) Você está sentado no chão da faculdade com seus amigos maloqueiros. Como é verão, você carrega uma cerveja mas se dá conta que acabou. Sua amiga surfistinha, e mega gostosa vê a cena e:

a) Passa uma lata cheia pra você
b) Enche o saco dizendo que você está bebendo demais
c) Passa uma lata cheia e quer fazer sexo com você

5) Depois de dez anos, você reencontra a sua ex e fala um monte para ela (repito: um monte) e a mina tem todos os motivos do mundo para ficar brava. No fim da ocasião ela:

a) Fica irritada, mas conversa e vai embora educadamente
b) Enche o saco e mostra que ela ainda é a mesma mala
c) Fala que você é lindo e quer fazer sexo com você

Resposta do Teste:

Mais “A”: Ela é tão gente boa que é quase homem

Mais “B”: Essa é, realmente, mulher DE VERDADE

Mais “C”: Ela é a mulher perfeita

O ideal: o equilíbrio de todas as respostas, tendendo para “C”

Veredicto de Ivy Farias: ao contrário do meu guru, eu presenciei TODAS as situações do teste (duas só na festa de ontem) e as respostas mais gentis foram a mais pura descrição da realidade.

Um, dois, três, testando

2009-12-03T09:36:00.003-02:00

Como identificar um homem de verdade? Faça o teste.

1) Você está numa festa com a sua melhor amiga e ambas estão bebendo. O marido dela vê o garçom passando e:

a) Garçom? Onde?
b) Corre atrás do garçom pra encher a taça da mulher dele.
c) Quando você vê, ele está com duas taças cheias na mão. Uma para ela e uma para você, claro.

2) Você está na mesma festa comendo um mini temaki com a sua melhor amiga quando duas gotas de shoyu escorrem bem na sua perna. O melhor amigo do marido da sua amiga vê a cena e diz:

a) "Eu odeio shoyu".
b) "Perai que eu vou pegar um guardanapo".
c) Não diz nada, ele nem reparou que caiu shoyu na sua perna.

3) Seu primo está conversando com você e, do nada, pede licença. Qual o motivo para isso?

a) Uma moça deixou cair a carteira e ele vai pegar.
b) Passou uma Ferrari (ou uma gostosa) e ele quer prestar atenção.
c) Ele é distraído mesmo, vive fazendo isso.

4) Você está sentada no chão da faculdade com seus amigos maloqueiros. Como é verão, você carrega uma garrafinha d´água mas na hora que vai dar um gole, se dá conta que a água acabou. Seu amigo surfista, skatista e mega maloqueiro vê a cena e:

a) Continua falando das férias incríveis dele na Califórnia.
b) Levanta, pega sua garrafa, vai no bebedouro encher e traz de volta para você-isso porque você nem falou nada, ele simplesmente reparou.
c) Diz para você andar com uma garrafa maior da próxima vez.

5) Depois de dez anos, você reencontra o seu ex e fala um monte para ele (repito: um monte) e o cara tem todos os motivos do mundo para ficar puto. No fim da ocasião ele:

a) Pega a conta e fala quanto você tem que pegar. Ele já ouviu tudo isso e ainda vai ter que pagar sua Coca-Cola Zero?
b) Ele saiu correndo no meio do discurso, então, não tem fim.
c) Não só ele paga a conta, como faz questão de te levar na porta do seu carro. E depois ainda checa para saber se você chegou bem em casa e se vai sobreviver depois de mais esta.

"Ainda bem que existe 1%, não é mesmo?"

Hard as a rock

2009-11-30T21:57:00.003-02:00

Cena 1. Int. Noite. AMIGAS, MARIDO DA AMIGA, IVY e GURU estão sentados, jantando, e conversando sobre assuntos aleatórios.

IVY: Pois é, a menina ficou com o meu varal e o meu ingresso, a desgraçada.

AMIGA 1: Que mina mais tonta, aff, odeio ela.

IVY: Deixa ela para lá, então...

GURU (interrompendo): Ivy, como assim, a menina virou a cara para você, do nada?

IVY: Sim.

GURU (incrédulo): Mas você fez alguma coisa para ela, falou alguma coisa, alguém inventou uma fofoca?

IVY: Olha, eu não tenho amigas em comum com ela, então não tem de onde tirar fofoca. Eu não fiz absolutamente nada, continuo na mesma.

GURU (tentando entender): E ela virou a cara, assim, do nada? E você não foi falar nada?

IVY: Sim, é doente. E eu não fui atrás por dois motivos: um, eu não sou serviço de atendimento ao consumidor para ficar perguntando se está satisfeito com o serviço e dois porque mesmo que eu tivesse feito alguma coisa ela não tinha este direito, porque no pior momento da vida dela a única pessoa a ficar do lado dela fui eu.

AMIGA 1: Sou testemunha, a IVY é superamiga.

AMIGA 2: Eu acho que ela está com inveja porque você está mais bonita agora.

IVY: Sabia que a Rose falou a mesma coisa? Disse que seres humanos são idiotas: enquanto todos os animais seguem o mais bonito, mulher gosta de se cercar da mais feia para humilhar.

AMIGA 1: Sabe, eu realmente acho que é isso mesmo, inveja. Credo, sai de reto.

GURU (cada vez mais incrédulo, olhando para o MARIDO DA AMIGA): Você tá falando sério? Sua amiga-vizinha virou a cara pra você só por que você emagreceu e está mais gostosa? Cara, ser mulher é muito difícil mesmo!

IVY: You tell me. O pior não é que ser mulher é só difícil: desde que inventaram a MAC ser mulher também é caro!

AMIGA 2: Ai, falando nisso, adorei seu rímel novo, ai, a Joanna é tudo né? Este rímel ficou ótimo em você.

IVY: A Joanna é megaluxo, então, ela me mostrou uma base in-crí-vel da Dior e tals...

GURU (falando para MARIDO DA AMIGA): Ainda bem que elas se divertem com isso né?

MARIDO DA AMIGA: Pena que quem paga é a gente...

Loira gelada

2009-11-30T21:22:00.003-02:00

Cena 1. Ext. Noite (de lua cheia). IVY passa para ir ao mercado e encontra sua AMIGA fechando a loja dela.

IVY: Queridona, to indo no mercado, quer alguma coisa?

AMIGA (rindo): Uma babá, pode ser?

IVY: Este é O meu sonho de consumo. Nossa, não aguento mais esta correria e ter que fazer a unha de domingo!

AMIGA: Eu também, não quero mais saber da loucura não!

IVY: Meu, me fala uma coisa: tem como piorar?

AMIGA: Se você tivesse o cabelo ruim, sim. Mas como você tem o cabelo bom...

IVY: Nossa, ganhei a minha noite. Vou lá, um beijo.

AMIGA: Beijo.

Cena 2. Ext. Noite (de lua cheia). Cinco minutos depois, IVY volta do mercado com duas Coronas beeeem geladas.

IVY: Vai, fecha a loja. Vamos brindar.

AMIGA: Mas é para já! Vamos brindar a quê?

IVY: Ao fato de termos o cabelo bom... e sermos loiras!

AMIGA: Então, cheers baby! Merecemos!

IVY e AMIGA começam a beber em plena segunda-feira numa noite de lua cheia de verão, rindo horrores.

Naked

2009-11-30T16:38:00.001-02:00

My problem is that I am really huge Beatles´ fan and, in times that I don´t know what to do or what to think, I go on the Paul way and let it be...

De homem pra homem

2009-11-30T15:30:00.001-02:00

"Nada como um homem para poder interpretar outro homem..."

Só assim para continuar vivendo com os mil e um por quê (por que ele fez isso ou por que ele disse isso) da vida. Só.

Ticket to Ride

2009-11-29T23:35:00.004-02:00

- You know, London calls me everyday.
- Hi, ivy, maybe it is time to call it back, don't you think?

Eu levei dois meses para entender este conselho, que hoje vejo: sim, foi o melhor do ano (valeu Bronze, thanks a lot!). Quando a lua cheia é iminente no céu e nenhum dos seus amigos está disponível para sair, é hora de você entrar dentro de você mesma. E isso inclui Londres, mesmo que não haja ninguém para jantar fora com você em um domingo à noite e você realmente precisa de uma refeição decente.

Nesta hora, simplesmente vá de escova ao mercado e escolha o melhor medalhão de filet mignon. Simplesmente despreze o bacon, ah, estes bacons, quem garante que foram feitos do jeito digno de fazer um bacon? E simplesmente passe reto pelo corredor das cervejas: é pecado beber uma Guiness sozinha ou sem ter a quem brindar (como é que você pode fazer isso com a gente?). Escolha os melhores legumes, pois agora além de ser decente, sua refeição tem que ser saudável. E com os 17 reais que lhe restam, compre uma Chandon rosè e vá para casa, pensando como deve ser feliz sentir o calor em Londres, já que você experimentou o doce e amargo frio da capital do mundo.

Lembre-se que you have a date with Paul e é melhor chamá-lo logo. Nesta hora, não fique triste por não estar em Trafalgar Square nem por não estar surtando na H&M com o Jimmy Choo... simplesmente ignore que Londres está a algumas horas, algumas libras e um período de férias de descanso e simplesmente sinta, ou melhor, reviva o momento em que desceu naquela gare ouvindo inglês novamente- ah, English! Lembre de toda a emoção nos seus olhos e aquele velho espírito que lhe dizia "sim, você já morou aqui, tantas e tantas vidas atrás, welcome back to your life".

Lave bem os legumes em água corrente enquanto se lembra de que lá a água escorre pelo lado inverso. E lembre-se de quando Londres era apenas um sonho- e que você amava tanto. E que quando finalmente virou realidade, você passou a amar mais. Escolha o tempero ideal para esta ocasião: curry. Desde sempre Londres foi empestiada por indianos e eles têm the best curry em the world. Jogue tudo na sua quinoa, sem sal, e comece a cantar alto "take a sad song and make it better". Abra os olhos e veja pela London Eye Londres brilhando única e exclusivamente para você, no maior presente que poderia existir na vida.

Grite todos os gritos dados na borda do Tâmisa, de todo o sentido que aquela neblina lhe fez sonhar e de como até hoje você quer processar a Fergie por ter usado a London Bridge como uma metáfora babaca para buceta. Sinta novamente aquela paixão descontrolada pelo Chelsea e de como aquele sotaque britânico no Tube faz a vida mais linda.

Nesta hora é o momento que você chega a Abbey Road e sente saudades dos seus irmãos, que um dia moraram ali. Você surta quando fala com eles por telefone, ei, estou em Londres, é a droga mais poderosa do planeta e ri da cara da rainha, que pela primeira vez não está longe de você, está ali, do outro lado do parque com folhas amaraledas. E assim você se lembra de Eight days a week e de como aquela música pode significar tanto para você- e para Londres.

Seus sentidos estão em Convent Garden e no melhor fish and chips de Londres, segundo a Lonely Planet, é bom ressaltar e de como você só quer estar ali, sentir ali, viver ali. Até dormir é melhor ali e as cervejas, ai, sempre as cervejas, te tiram da órbita mas não consegue te tirar de Londres. Pausa para o momento de xingar mil vezes os fabricantes de palmito porque fazem o pior vidro de abrir sozinha. Que droga, você pensa, e começa a blasfemar. Blasfemar, vale aqui dizer, não o fato de você morar sozinha e não ter um namorado para abrir o pote e sim pela sua treinadora ficar batendo papo contigo ao invés de fazer você pegar firme na musculação.

Você se sente feliz por ver aquelas bolhinhas subirem na sua taça ao mesmo momento em que sente elas subirem no seu sangue. E da graças a Deus por ter feito parte de Londres durante seis dias- e por hoje Londres fazer parte de você para sempre. Você nunca mais estará sozinha, agora finalmente você entende: você tem Londres e há de sentir pena daqueles que não a tem em seus ossos e em seu sangue. Você ri se lembrando da guitarra do Kurt Cobain e de como você realmente tentou roubar a bateria do John Bonham e de como virou a sensação na duana ao falar que ia para Londres ver um show do Foo Fighters em duas línguas e de como sonhava que o Brian May participasse cantando qualquer coisa, menos I was born to love you.

Nesta hora sua quinoa está pronta e você vai fritar o medalhão. Esta é a última rodada de bolhas e você precisa ver Londres, mas comer Paris, ou algo que pelo menos taste like Paris. Você joga a mostarda au cognac nos champignons e lembra que é hora de voltar para Gare du Nord e que não é mais hora para odiar Paris- afinal, Paris é sua casa e foi seu começo, não é culpa dela que seja seu fim, o fim de um sonho. Com o prato pronto, você senta para comer enquanto o Paul simplesmente canta para você- e ninguém mais além de você- que something in the way she moves...

E simplesmente foda-se que você está apaixonada e ele não liga! Porque sim, você pode até mesmo pegar o TGV mas nunca mais, repito, nunca mais, você vai deixar Londres. Sorry, honey, but London is part of you now, just like that lunch in San Diego, when you sold your hair to the air and promissed yourself that La Joya was part of you. Todas as imagens começam a se misturar e tudo começa a fazer o mais absoluto sentido até você se dar conta- ow, I am the fucking luckest girl in this world.

O calor da frigideira produziu uma fumaça atípica e na hora que você se senta, sozinha, em sua cozinha sente novamente a London Fog. Thank you Thiago, you were right: it was about time to call London back.

To Jules- foda-se o Julian Lennon, ele realmente escreveu Hey Jude para você.

Beleza Pura

2009-11-27T09:47:00.002-02:00

Cena 1. Int. Noite. IVY e AMIGA 1 e AMIGA 2 estão conversando sobre vários assuntos. De repente, um deles se torna uma colega.

AMIGA 1: Pois é, mas a fulana é feia e ainda não se ajuda, usa umas roupas horrorosas, não se arruma, é um horror.

IVY: Em 2002, a minha campanha da fraternidade teve o slogan "Deixe as outras mais feias".

AMIGA 2: E como deixar as outras mais feias, Ivy?

AMIGA 1: É, como?

IVY: Ficando você mais bonita. O mundo é simples, as pessoas é que não se dão conta disso.

Futebol, mulher e rock and roll?

2009-11-27T08:59:00.006-02:00

Por uma razão que nem Freud explica, eu sempre fui uma menina-menino. Este conceito, claro, não existe nos escritos do grande gênio vienense, mas na prática funciona assim: eu gostava de brincar de boneca, casinha e cozinha (a preferida), mas não dispensava carrinho de rolimã, bolinha de gude, bafo e todas as outras coisas de menino. Como eu não enxergava direito, todos os esportes com bola me pareciam meio ingratos por causa dos óculos e apenas por esta razão eu não fiquei uma fanática por futebol.

Olhando para trás, vejo que eu tinha tudo para isso: meu pai, que tem sete filhos, três deles homens, sempre me levou pra ver seus jogos (ele joga bola quatro vezes por semana). E como ele AMA futebol, se eu quisesse usufruir a companhia dele nas férias tinha que ficar vendo e ouvindo as partidas de futebol na TV e no rádio, eu ficava.

Mas se eu não virei fanática por bola, não me considero totalmente desafortunada: considero meu grau de conhecimento apenas como moderado- eu sei que o cara de preto é o juiz, mas não sei escalar, de cabeça, a seleção de 70, incluindo os reservas. No meio deste céu e desta terra, até que sei um pouco de coisa sobre esta vão filosofia das quatro linhas.

Se meus conhecimentos em futebol são moderados, em outra área, vamos assim dizer mais masculina, minha cultura é bem mais avançada. Esta incrível área do conhecimento se chama rock and roll, gênero musical que é a minha fonte de beber desde que eu me entendo por gente. Além da minha água e minha pinga, o rock and roll sempre foi o meu maior hobby. Na vida prática, significa que eu prefiro visitar o Whisky a Go Go ao invés do museu de arte de Los Angeles e por aí vai. Minhas viagens, por exemplo, sempre foram traçadas com o objetivo para aproveitar e sentir o rock, não à toa eu passei um mês na California pirando.

E se tem homem que escuta coisas de porque o goleiro usa uma roupa diferente, eu já ouvi asneiras do tipo "Nossa, o Keith Moon é o melhor guitarrista da face da Terra" e perguntas do tipo "AC/DC é Antes de Cristo e Depois de Cristo?" e coisas do gênero de homens. E eu nunca falei: "Nossa, como você é idiota, só poderia ser homem mesmo".

Engraçado é que não só eu, mas qualquer mulher que fala de futebol escuta isso com frequencia. Sei disso por experiência própria e próxima, pois minha melhor amiga cobre futebol e escuta as coisas mais impróprias que se pode imaginar. E olhando para tudo isso hoje eu me pergunto: quem falou que o futebol é de vocês e só de vocês? Por que vocês insistem em fazer comentários maldosos e machistas? O futebol, assim como o rock and roll, não tem sexo, é universal, é um fenômeno de entretenimento de massas.

O que eu acho mais engraçado disso tudo é que são os homens que mais perdem com o machismo. À medida que eles perpetuam coisas do tipo "mulher não entende de futebol" eles também obrigam que os homens entendam. E se um coitado do sexo masculino prefere golfe ele é completamente humilhado pelo fato de não saber quem é o técnico do Santos?

Além do machismo, acho que no que tange ao futebol os homens gostam de associar competência com conhecimento e uma coisa não tem nada a ver com a outra. Conhecimento não ajuda uma pessoa a ser competente. Para o competente, conhecimento só ajuda. Com o conhecimento, o incompetente não consegue fazer nada.

Portanto, o fato de ter ou não ter conhecimento sobre um determinado assunto, futebol, por exemplo, não me torna uma retardada, incapaz de escrever um texto coerente e bem argumentado sobre a minha preferência pelo Flamengo no Campeonato Brasileiro. Em nenhum momento eu me coloquei como sábia da montanha e passei a explanar as capacidades técnicas e os estilos de jogo de cada equipe, eu simplesmente discuti a coerência de ter um time hepta campeão no país- e este time poderia ser o São Paulo como qualquer outro. O fato de ter um pouco de conhecimento sobre rock and roll não me autoriza a ser dona de gravadora ou jurada do Supernova.

Do outro lado, vejo a minha amiga querida sendo vítima do machismo de pessoas incopententes e babacas- que querem justificar o injustificável o tempo todo usando "argumentos" ridículos como "nossa, mas você é mulher". É sabido hoje que o futebol está repleto de homossexuais, seja em campo ou fora deles. Quer dizer que um repórter mocinho- gay ou não- que consiga o furo do ano vai ser ridicularizado no meio da redação por um sem-noção que irá dizer que ele só conseguiu por que deu o cu pra fulano? Preconceito e sexismo é falta do que fazer, na minha sincera opinião.

Eu acho que estamos no ano de 2009 e não faz mais sentido ter primeiro, segundo e terceiro sexo. Mesmo porque, estamos todos no mesmo time, o dos seres humanos. E já passou da hora de começarmos a todos torcemos por ele.

Congestionamento

2009-11-27T08:55:00.005-02:00

"Não demorará muito para que em São Paulo haja engarrafamento numa rua sem saída."
Vô Getúlio, aka mestre dos mestres

Sobre ontem à noite

2009-11-27T08:55:00.003-02:00

O mais legal disso tudo é ouvir os maiores banqueiros do Brasil falando de putaria sem o menor pudor...

Eu, são paulina, torcendo pelo Flamengo

2009-11-26T15:26:00.004-02:00

Já aviso logo: sou amante do futebol, principalmente dos homens que amam futebol, mas não sou, nunca fui e nunca serei xiita. Sou amante do bom futebol, não apenas aquele futebol arte encenado nos campos- sou amante do futebol como expressão brasileira. Traduzindo: embora eu goste de visitar estádios pelo mundo a fora, futebol para mim só tem sentido quando é do Brasil, não a seleção canarinho. Futebol é expressão de brasilidade e defendo seu tombo como patrimônio cultural imaterial do país há tempos.

O futebol faz parte do brasileiro, o brasileiro faz parte do futebol. As duas instituições não podem ser separadas, é tipo pão com manteiga, Romeu e Julieta, o mar e Iemanjá. Por isso, como amo o Brasil, eu amo futebol, é consequência do coração.
E, falando em coração, sim, eu tenho um time de coração. Chama-se São Paulo Futebol Clube e eu sou da leva de torcedoras que foi convertida graças ao são Raí (vou aqui fazer uma preciosa citação ao Macaco Simão que disse que com o Raí em campo o São Paulo nunca perdia feio…) numa não longinqua década de 90. Nunca fui fanática ou apaixonada, mas sempre admirei e amei o clube, do meu jeito torto e desligado de ser.

Inclusive, eu sou a maior pé quente da história do São Paulo! Explico: um ex-namorado, são paulino roxo, me levou para ver um jogo no Morumbi como nosso first date. Naquela época, o tricolor estava na frente do campeonato brasileiro e iria enfrentar o Fluminense em sua casa vazia (foi por isso que ele me levou, segundo ele não colocava a minha vida em risco). E o São Paulo ganhou de 6x0, e ainda teve dois gols anulados! Incrédulo, achando que aquilo era sorte de principiante, o dito cujo passou a me levar ou a assistir comigo todos os jogos… e as façanhas se repetiam. Até que ele terminou comigo e eu, puta, parei de assistir. Não deu outra: naquele ano de 2002 o São Paulo foi desclassificado pelo Santos, o time do meu pai a umas três rodadas do final.

Anos depois, reencontrei com este ex, que depois passou a ser chamado simplesmente de Traste (advinhe por quê?), depois de um jogo do São Paulo e Santos pelo campeonato paulista de 2006, meu pai me levou ao estádio. Ele me procurou depois que o nosso time simplesmente detonou o Peixe em pleno Morumbi. Não era que ele me queria de volta, ele queria o campeonato, mas enfim, deixa para lá.

Acontece que tirando estas duas vezes em que eu estava com raiva, eu sempre torci pro São Paulo, claro. Mas hoje, às vésperas de mais uma final de campeonato, eu não penso em colaborar com o meu pé quente para o hepta por um motivo que parece absurdo: eu estou torcendo pro Flamengo.

Antes de me jogarem pedras e xingarem a minha mãe, leiam pelo menos os meus motivos. Antes de gostar do São Paulo eu amo o futebol e não acho sadio para o futebol brasileiro ter um hepta campeão. Pelo menos não assim, tão fácil.

O São Paulo é o melhor time do Brasil atualmente, isso é um fato incontestável. Sua estrutura, suas campanhas, seu orçamento bem administrado. Os caras são realmente profissionais, posso dizer porque já fiz matéria com o clube. Só que deste jeito que a coisa anda, acaba perdendo a graça. O São Paulo está virando a Meryl Streep do futebol, ganha todas. E acaba ficando sem graça competir com quem ganha todas. Em suma, o São Paulo está tirando um pouco da diversão do campeonato, que é apostar, fazer o bolão, esperar pelas novas manobras. Se futebol é uma caixinha de surpresas, o São Paulo acaba sendo o KinderOvo: sempre tem chocolate e brinquedo, nunca muda.

Além da hegemonia, acho que o hepta do São Paulo não teria muitas conotações democráticas. Ora, que país somos nós que temos um hepta campeão e ninguém consegue chegar perto dele? Se o futebol é reflexo da cultura brasileira, o que é o retrato verdadeiro da nação com este time que ganha todas senão uma falsa democracia, onde ganham apenas aqueles que têm mais dinheiro? Que as oportunidades são para aqueles que estudam mais, se organizam mais? E onde está o todos são iguais perante a lei?

Enquanto isso, do outro lado do campo, temos o Flamengo, a maior torcida do mundo, time cuja origem remete à elite, clube centenário que já faz parte do imaginário popular, objeto de culto como personagens e canções, se pá até romance já deve ter inspirado.

O Flamengo vinha de uma fase decadente, salvo engano. E superou. Quer exemplo melhor para o brasileiro? Entre os exemplos, destaco também o Adriano, que trocou o dinheiro e o gelo do futebol europeu para vestir a camisa de um time do seu país. Isso é um bem danado para a nossa auto-estima, é uma forma de exorcizar o nosso complexo de vira-lata, como bem teorizou Nelson Rodrigues. Vai ser aquela velha coisa, se o Flamengo conseguiu, eu também consigo…

Se as condições do campeonato fossem outras, com outro time de elite brigando pelo título, era capaz que eu ficasse um tanto quanto dividida, só me restariam os argumentos do hors concours. Mas como o concorrente direto é o povão…

Sinceramente, pense o que o mundo está achando de nós (se você sabe o que se passa no futebol espanhol e no inglês, eles também sabem do nosso, acredite): que somos um país de um clube só? Já pensou se um gringo resolve fazer a tese de doutorado sobre o futebol brasileiro e constata que o único time com bons resultados recentemente é o São Paulo? O que vão pensar da gente, que o futebol brasileiro funciona a base de mala preta?

Como são paulina, acho ótimo que o clube leve mais esta. Mas como brasileira… eu só posso torcer pelo bem do futebol. E acho que, neste caso, o melhor mesmo é democratizar o título de Campeão Brasileiro!

Jail

2009-11-25T16:47:00.002-02:00

"Eu sei que você acha que mora em um país livre, mas qualquer hora destas você vai parar na delegacia por conta dos seus delírios insanos. E isso é sério."

QI

2009-11-25T16:29:00.002-02:00

"Se ele realmente fosse tão inteligente, por que ele não está com você?"

"Eu to me perguntando a mesma coisa. Quer dizer, agora que você falou tem mais uma coisa: se ele não está comigo é por que ele é burro? E eu sou burra por me apaixonar por um homem burro, certo?"

"Errado."

Programa de Vantagens

2009-11-25T14:40:00.004-02:00

- Não Ivy, a melhor vantagem de ser jornalista é que você pode usar como desculpa que está fazendo uma matéria e ninguém desconfia.
- Como assim?
- Exemplo: você vai num lugar mega micado, ridículo, acompanhar uma amiga. Dias depois, você diz que foi lá a trabalho, estava fazendo uma pauta de estabelecimentos micados.
- Sei.
- Exemplo dois: você pode chegar num cara bonito e falar que está fazendo uma matéria e precisa da ajuda dele.
- Você tá falando sério?
- Claro que eu to. Eu sou engenheira, eu não posso fazer isso. Mas você é jornalista, você pode!
- Será que é por isso que inventaram que é o quarto poder?
- Não sei, mas você há de convir comigo que você pode fazer isso, não pode?
- Posso.
- E você vai então?
- Não.
- Por que não?
- Porque a minha cara de pau só funciona em horário comercial.
- Meu, você é besta mesmo! Você só se fode nesta sua profissão e ainda não quer usar a única vantagem que ela tem? É burra mesmo!
- Faz sentido não? Afinal, sou jornalista...

(Silêncio...)

As good as it gets

2009-11-25T14:28:00.001-02:00

- Mas o que é melhor para você, ser registrada ou PJ?
- Para mim, o melhor é não ser mais jornalista.
- Mas não é esta verdade inquestionável que estou perguntando, é sobre condições de trabalho.
- Nevermind...

E?

2009-11-25T14:21:00.003-02:00

Pelas ruas nada desertas, ah, como eu queria que fossem
Um olhar perdido pela janela do táxi
Enquanto a cabeça se concentra no Dieese, no IPC, nas aves silvestres apreendidas, nos dados de TI, nas eleições do PT
Entre tudo isso, um jardim no meio da praça e uma vontade incrível de tirar uma foto no meio das flores amarelas
E mandar para bem longe junto com uma carta em papel velho, assinada apenas por uma criminosa condenada por roubar canetas

Ah, o amor...

2009-11-25T10:12:00.001-02:00

"O amor só faz bem!"

Em resumo, todo mundo ganha quando uma pessoa próxima a você muito chata e insuportável finalmente arruma alguém para amar.

Eu tenho a força!

2009-11-25T07:10:00.001-02:00

"Senhor, dai-me paciência. Porque, se me der força, eu mato!"

Dá-lhe Gi!

Da lama ao caos

2009-11-24T08:12:00.004-02:00

Não sei se foi a conversa toda sobre a integridade (ou inteligência, como meu guru prefere dizer) do Iron Maiden mas o fato é que ontem eu estava lembrando- muito- do passado recente. Estava perdida nos pensamentos da época em que diversão era pegar o trem para São Paulo, comer no Mc Donald´s e just hung out na Galeria do Rock. Deve ser por isso que eu perdi a entrada para a pedagiada na Castelo e tive que fazer um retorno... em Osasco.

Chovia muito e como o meu carro é muito filmado, eu não conseguia ver muita coisa. Pedi ajuda às placas e fui seguindo diretamente para a Castelo novamente quando o carro patinou. Barro, aqui?, pensei. A placa estava certa, eu lembrava, era aquela saida mesmo. E era mesmo muito barro, tanto que eu fiquei atolada. Pus a primeira, acelerei ao máximo e o único raciocínio era porque eu não tinha um carro com tração nas quatro rodas, que falta fazia numa hora daquelas. Se eu tivesse uma Jeep Cherokee, meu sonho master de consumo, eu não estaria ali, embaixo de chuva, sozinha, atolada. Estava na lama.

Quando eu não sei o que fazer na vida eu ligo pro meu guru. Além de ser meu guia espiritual e emocional, ele também arruma o relógio do microondas, instala a impressora e desbloqueia o DVD- pelo menos tenta. Nilton, sou eu, estou atolada, o que eu faço? Aguarda um instante que eu to abrindo o computador para pegar o telefone da ViaOeste, em 15 minutos eles estão ai e você vai para sua aula.

ViaOeste boa noite, em que posso ajudá-la/ Oi, estou atolada aqui na Castelo. Senhora, não administramos nenhuma via de terra senhora, não podemos fazer nada. EU ESTOU NA CASTELO BRANCO, ATRÁS DO ACOSTAMENTO, EMBAIXO DA PLACA DO OUTBACK, ATRÁS DO EXÉRCITO, NA SAÍDA DO HELENA MARIA, EU ESTOU NA CASTELO E VOCÊ VAI MANDAR UMA RONDA ME BUSCAR AGORA. Tararararararara (nossa, como eu odeio Para Elisa). Senhora, estamos mandando um guincho, está trânsito na Castelo mas em quinze minutos eles chegam aí.

Desespero? Não, são apenas 15 minutos. Ivy, me liga de volta depois que falar na ViaOeste, quero ficar com você na linha caso aconteça alguma coisa. Oi Nilton, to aqui, ainda está chovendo muito, eu não estou enxergando nada. Calma, eles chegam ai em 15 minutos.

Não chegaram. Me ligaram dizendo que não sabiam onde eu estava e que não poderiam fazer nada para me ajudar. SE VOCÊ NÃO PUDER QUEM PODE MINHA FILHA? EU TENHO O SEMPARAR E PAGO ESTE MALDITO PEDÁGIO PARA VOCÊ MANDAR UM GUINCHO VIM ME TIRAR DAQUI. Tarararararararara (eles não têm noção de que eu odeio Para Elisa?). Senhora, estamos mandando o resgate novamente.

Nilton, eles estão de má vontade, não estão querendo vim, dizendo que não me acham, eu estou embaixo da placa do Outback. Ivy, liga para polícia, AGORA. Alô, polícia, eu to aqui presa na Castelo,a Viaoeste diz que não sabe onde eu estou e não manda socorro. Repita onde você está. Repeti. Calma, você está em Osasco, estou mandando as viaturas.

Neste exato momento, duas batidas na janela. Já não chovia, mas estava escuro. "Baixa o vidro, nós estamos aqui para ajudar". Nunca tinha ficado atolada, nestes quase dez anos que eu tenho carta nunca nem um pneu eu furei e de repente eu estava ilhada com duas pessoas que eu não conhecia batendo no vidro do carro. Quem me garantia que eram boas pessoas?

Ivy, abre o vidro e deixa que eu falo com eles, a viatura já está chegando ai de qualquer jeito. Dois jovens se apresentaram. Era o Ricardo e o Leandro, nunca tinha visto na vida. Calma dona, eu sou trabalhador, olha aqui o meu crachá eu não vou te machucar. A senhora é a segunda pessoa que fica atolada hoje, peraí que nós vamos te tirar daqui.

Ali eu completamente desabei, o policial do outro lado da linha me acalmava e falava para depois que eu tomasse banho processasse a Viaoeste por tamanho descaso. O tanto de pedágio que eu pago e quem me tira da lama e do caos são dois desconhecidos, dois bons homens que sabiam que a única ajuda que eu teria ali era deles.

Mais uma hora e o carro estava solto. Só que eu não tinha condição de dirigir: o Ricardo me explicava como segurar o volante reto para voltar. Não ia dar certo. Então passa pro outro lado que eu te deixo no asfalto. Em cinco minutos eu vi o asfalto, nunca pensei que o asfalto fosse tão bom. Mas mesmo assim eu não conseguia parar de chorar. Onde eu estou? Você está em Osasco. Onde em Osasco? No Piratininga.

Meu Deus, se tivessem me falado isso antes... eu estava atrás da escola do meu irmão, do trabalho da minha mãe, este tempo todo eu estava... do lado de casa. Piratininga era onde morava o Everaldo, meu amigo da escola. Ele virou engenheiro e rodava o país de obra em obra, construindo barragem, tinha tido um filho em janeiro, o Enzo e eu não via os pais dele desde o natal de 2007.

Moço, o senhor pode me levar pro jardim I.A.P.I., por favor, que não to em condições de dirigir? Ele me olhava estranho, pela primeira vez: o quê aquela loira peituda de salto sabia que o jardim I.A.P.I. existia? Onde no I.A.P.I.? No último prédio da rua da feira.

Em cinco minutos, eu estava novamente na porta do prédio que tanto eu visitei. Tinha rodado o mundo e se passado dez anos, mas eu não esquecia o caminho, nem o telefone de casa, nem que a mãe dele chama Alice e o pai, Everaldo sênior, que eu sempre chamei de Bob Pai. E tinha o Wesley também. Um deles estaria em casa, eu tinha certeza. E estava, era Alice, preocupada desde que eu tinha ligado dizendo que estava chegando.

Como nem no elevador eu sabia chegar, um vizinho me deixou na porta de casa. Alice me recebeu com um abraço apertado e um chá de cidreira, me fez explicar a história toda para dizer no final: "Que bom que pelo menos você estava perto de casa". Ela estava certa: eu morei em Genebra e Nova York e rodei este mundo, mas nunca tinha saído dali. Eu estava em casa e nunca aquilo foi tão bom.

O resto da família chegou e uma vez explicada a história, todo mundo ria de como eu consigo ser desmiolada a ponto de entrar num antigo acesso da Castelo. E ainda ficar atolada e me descabelar toda. E ficaram felizes porque tudo tinha tido um final feliz.

Eu realmente fiquei cansada demais e não tinha mesmo condição de dirigir de volta para São Paulo. E, envergonhada, perguntei: Eu sei que tem anos que u não faço isso, mas eu posso dormir aqui hoje? Mas Ivy, você estava achando mesmo que iria embora?

Antes de sair de casa eu falava com a Elaine sobre as pessoas que valem a pena. Hoje eu dou graças a Deus pelo tempo ter passado e pessoas como aquelas que me socorreram onte não simplesmente passaram por mim.Elas ficaram e eu, ali naquele velho Piratininga, me senti the luckest girl in the world.

Me lembrei do que tinha falado antes para Elaine, de que para cada uma pequena decepção vem uma grande emoção e como a vida nos compensa o tempo todo. Pensei que existem 6 bilhões de pessoas no mundo. Destas, quantas podem ter amigos tão verdadeiros, que te recebem de braços abertos com um chá de cidreira mesmo que você não aparece lá há anos? Quantas pessoas podem ter amigos como o Wesley, que cedem o quarto e o pijama para eu dormir depois de tanto tempo que eu não frequento aquela casa? E comer a melhor comidinha de mãe de amigo do mundo feita especialmente para mim? E quem pode dizer que tem um primo maravilhoso como eu tenho, que fica o tempo todo falando para ter certeza que nada vai me acontecer? E, acima de tudo, quem pode dizer depois que foi resgatada por um morador de rua, que não me pediu absolutamente nada em troca?

Eu não sei quanto as outras 5,9 mas eu posso dizer sim a todas estas perguntas. E, apesar de todo o cansaço, eu me sinto extremamente feliz em poder responder afirmativamente a todas elas. Mesmo.

Ah, e quanto a ViaOeste... eles que me aguardem!

Truth

2009-11-23T18:24:00.000-02:00

Não tem final mais poético que o verdadeiro...

Fallen

2009-11-23T15:57:00.002-02:00

Em tempos de Sting no Brasil, uma constação: uma vez que escrevemos uma coisa, ela está aberta para interpretação, está solta no mundo e não é mais nossa. Eu poderia falar que esta é a teoria do Eddie Veder, já que é isso que ele defende, mas preferi o Sting porque li recentemente que ele escreveu "Every breath you take" num momento de muita dor, quando estava se separando da mulher.

Para mim, "Every breath you take" era um hino das mães, era assim que eu interepretava: "Cada passo que você der, cada sorriso falso que der, eu vou estar te olhando". Tipo, é um laço tão forte que mesmo que não estamos juntos, pela morte ou pela distância, isso não vai me impedir de te olhar. Acontece que o Sting escreveu isso num momento de dor e ele quis dizer que era um amor doentio, destes de perseguir, de não sair da cola, obsessivo mesmo. E que ele ficou chocado quando um casal inglês contou pra ele que "Every breath you take" foi a música do casamento dos caras, que pra ele não tinha nada a ver.

Na sexta eu escrevi que "o silêncio é seu, mas quem desaba sou eu". Escrevi este post porque eu tinha entrado no plantão às 6h da manhã para fazer entradas ao vivo no rádio, três matérias de consciência negra na rua e bem na hora que eue stava indo embora, o teto do shopping SP Market desabou.

A redação estava vazia- logo silenciosa- e eu desabando de sono tendo que escrever sobre um desabamento. Comecei a procurar as informações e todos os celulares estavam desligados ou fora da área, nenhuma informação e aquele silêncio- tanto na redação quanto fora dela.

Fiquei pensando na ironia de eu, desbando de sono, estar ali, escrevendo sobre um desabamento. Fiquei pensando tanto e soltei esta. Acontece que todo mundo (TODO MUNDO MESMOOOOOOO) interpretou outra coisa, cada uma ao seu modo, a maioria pensando que se tratava de amor. Pode se tratar também, por que não? Mas surgiu deste momento, desta ironia, sem o menor intuito romântico.

Tudo isso só para dizer que esta foi, até agora, a melhor versão para este post:

"Você desaba e eu fico em silêncio", dito pelo meu guru para uma amiga que estava desabando, mas precisava falar e a única coisa que ele tinha para dizer era... silêncio.

Sobe e desce

2009-11-23T15:45:00.001-02:00

Redação de impresso:

"Ai, preciso correr para descer logo o jornal!"

Redação online:

"Ai, preciso correr para subir logo este texto!"

Engraçado como em um sobe, o outro desce e nos dois a correria é a mesma...

ABC de Rosa Palmeirão III

2009-11-23T11:05:00.001-02:00

"E livrai-me de todo os homens, amém."
Rosa Palmeirão é o pseudônimo de uma amiga minha que solta esta entre outras pérolas...

ABC de Rosa Palmeirão II

2009-11-23T03:06:00.002-02:00

"Não quer sofrer? Bota um véu na cabeça e vai para um convento porque lá o único homem que tem é o padre e ele não vai querer comer você porque senão as outras freiras vão ficar com ciúmes e ele vai ter que comer todas e putz, ele não quer este tipo de problema! Aliás, foi para não ter este tipo de problema que ele virou padre né?"
Rosa Palmeirão é o pseudônimo que dei para minha amiga que solta esta entre outras pérolas...

Believe?

2009-11-22T17:35:00.003-02:00

Marina diz:
hahaha
meu, sai do hotel hj às 8h e cheguei às 22h para escrever matéria e estou aqui
Ivy diz:
putz, viagem é foda, é foda, é foda, só isso que eu te digo
Marina diz:
meu, ser jornalista é foda, Ivy...

Minha amiga Marina está neste momento trabalhando no paraíso (não o do lado da Vila Mariana). Só isso a dizer.