Delírios Insanos de Ivy Farias

Don't come knocking

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Thu, 17 Dec 2009 17:52:00 +0000

Atenas, inverno de 2005

Querido Meu Pai*,

Eu sei que você me acha louca, desde a mais tenra idade. Aliás, todo mundo me acha louca, não desde a tenra idade, mas enfim, acha. O fato é que eu concordo com a Rita Lee, que "louco é quem me diz e não é feliz". Meu professor de teologia explicou que o louco é aquele que acha normal aquilo o que a sociedade não acha. Bem, eu concordo em alguns pontos com a sociedade, eu acho é que a sociedade que não concorda comigo no quesito viagens. Ou pelo menos parte dela.

Eu sei que você, assim como todo mundo, acha loucura viajar sozinha. Colocar uma mochila nas costas, dormir em albergues, correr mundo de tênis. E que você não concorda muito com o fato de eu viajar, sozinha, para outros países em pleno Natal. Mas o que eu posso fazer se foi só no Natal que eu consegui folga? E, além do mais, desde os dois anos eu odeio o Natal- a fonte não poderia ser mais séria, afinal, ela me pôs no mundo e estava na hora que eu gritei de medo do Papai Noel.

O fato é que nós não somos cristãos mesmos, lemos O Capital (vai, eu li uns capítulos) e O Manifesto Comunista e a gente sabe que Natal é mais uma data ridícula pro povo gastar dinheiro. Falando em gastar dinheiro, eu também to pensando em gastar o seu...sabe como é, free shops e eu sou jornalista, o jeito moderno de fazer voto de pobreza.

Sei também que você está preocupado com o fato de eu ficar sozinha, mas eu tava lembrando que de todas as minhas viagens pelo planeta- e não foram poucas- não teve um dia que eu não fiquei sozinha. Por isso queria te contar da Grécia, que eu fiz um amigo, o Luiz (que por sinal mora na Ministro) e a gente conversa até hoje. E que no dia seguinte conheci o Pedro, o seu Farid e a dona Farida, uma família do Irã que mora em Campinas e eu queria muito retomar o contato para pegar de novo a receita do kebab. E de como a gente se divertiu na Grécia e só de olhar as fotos hoje eu fico feliz de novo.

A verdade, meu pai, é que são cinco anos separando o meu último mochilão deste novo. Muita coisa mudou: finalmente eu arrumei um emprego de verdade, não mudo de número de celular há mais de cinco anos e, pela primeira vez na vida, estou saindo da minha casa para ir pro aeroporto com uma mochila sem a minha Polaroid, já que pararam de fabricar o filme. Mas a verdade mesmo é que neste momento em que a vida adulta chegou, mas eu ainda a posso deixar esperando na porta, eu queria tirar umas dúvidas. E, para isso, nada melhor do que voltar ser a velha Ivy que te ensinava geografia quando ligava de Viena a cobrar e que você apostou que não iria se aquietar no Brasil. Pois bem aquietei, mas as saudades do mundo bateram tão forte que não me sobrou alternativa a não ser para ele voltar. Mas meu pai, agora é sério: tem momentos na vida, como este aliás, que eu preciso de respostas. E nestas horas, só mesmo a estrada para me ajudar. Porque, pelo menos para mim, the road never lies.

See you in 2010,

Beijo grande,

Ivy

*Ao contrário do que o povo besta pensa, em Salvador a gente não fala Painho, chama de Meu Pai.

Este blog entra em recesso a partir de agora.

Dragão

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Thu, 17 Dec 2009 12:15:00 +0000

Que os sindicalistas batalhem pelo reajuste do piso salarial referente à inflação, ok. Metalúrgicos, aeroviários, muita gente ganhou o aumento. Eu, jornalista, não ganhei, mas é o que eu falo, jornalista é a maneira mais glamourosa de ser pobre, então, sei, não é tudo bem, mas a gente vai indo. Mas até o Big Brother ganhou com o reajuste da inflação ao ano! Po, vou me inscrever este ano. Porque, se eu não ganhar, pelo menos eu viro presidente do sindicato dos ex-BBB (gente, já são DEZ anos desta porra!).

Globo eleva para R$ 1,5 milhão prêmio do BBB

A TV Globo aumentou para R$ 1,5 milhão a premiação do "Big Brother Brasil 10" --R$ 500 mil a mais do que nas últimas quatro edições. O prêmio do "BBB 10" é líquido, livre de impostos, que são pagos pela própria emissora.

A informação é da coluna Outro Canal, assinada por Sílvia Corrêa e publicada na Folha desta quinta-feira. A íntegra está disponível para assinantes do jornal e do UOL.

O "BBB" começou em 2002 pagando R$ 500 mil ao vencedor. Em 2005, na quinta edição, o prêmio foi para R$ 1 milhão.

"Achamos que era hora de distanciar ainda mais a premiação do primeiro lugar", diz o diretor do programa, J.B. de Oliveira, o Boninho. O segundo colocado receberá R$ 150 mil (era R$ 100 mil) e o terceiro, R$ 50 mil (era R$ 30 mil).

Aos Treze

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Thu, 17 Dec 2009 10:35:00 +0000

Becky na redação: Ela trabalha numa revista de economia em Nova York e tem um chefe gato. A única semelhança com a vida real é a conta bancária estourada...

Cena 1. Int. Shopping center LO-TA-DO. Noite. Três jornalistas resolvem jantar em um shopping center badalado de São Paulo. IVY, AMIGA DO ESPORTE e AMIGA DE ECONOMIA passam na frente de uma vitrine completamente irresistível.

IVY: Nossa, eu to precisando de um sapato destes.

AMIGA DO ESPORTE: Ué, compra. Não precisa nem passar no cartão, vai no débito mesmo.

IVY: Quem disse que eu tenho dinheiro pra comprar no débito?

AMIGA DO ESPORTE: Ué, seu décimo terceiro, cadê?

IVY (rindo): Décimo terceiro, o que é isso? O meu foi previamente detonado da minha conta em junho.

AMIGA DE ECONOMIA: O meu também!

AMIGA DO ESPORTE: Se você que é repórter de economia e sabe usar a HP não tem décimo terceiro, que dirá eu que cubro futebol?!

AMIGA DE ECONOMIA: Pois é amiga, pois é...

IVY: No fim, somos todas Beck Bloom, independente da editoria...

AMIGA DO ESPORTE, AMIGA DE ECONOMIA e IVY passam reto pela vitrine e entram na fila de espera do restaurante (isso mesmo, fila). Fade out.

Hanukkah

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Thu, 17 Dec 2009 01:16:00 +0000

Happy Hanukkah!

Quando as pessoas me perguntam se devem ou não morar fora e qual o motivo para isso sempre respondo: "Pra viver o que você não viveria no seu país". Lembrei disso quando passei pela Praça Panamericana e reconheci umas um candelabro. Não sei se sempre existiu, mas só comecei a reparar depois que voltei dos Estados Unidos que aquele é o símbolo da festa das luzes para os judeus.

São Paulo é a quarta maior cidade do mundo, uma metrópole cosmopolita mas mesmo assim eu nunca convivi com judeus. Nunca morei em Higienópolis ou no Bom Retiro e os judeus simplesmente não existiam no meu mundo da Lapa (ou se tinha eu não percebia a existência deles). Fui descobrir o que era o Hanukkah quando morei em Nova York, esta sim, cidade bem judia. Nesta época, todo comércio colocava as luzes nas vitrines e no bairro que eu trabalhava como babá, Forest Hills, no Queen, tinha muito, mas muito judeu mesmo. E como a curiosidade matou um gato e fez de mim repórter, eu ficava intrigada com aquelas luzinhas, até que um dia perguntei.

Não lembro se o dono daquela casa de câmbio/banco deveria ser judeu: em Nova York todo mundo decora de acordo com as grandes festas dos povos que formam a cidade, tipo Cinco de Mayo e o Ano Novo Chinês. Sei que ele me explicou a história do Hanukkah e me deixou ascender uma velinha, que lá era apertar um botão. Na loja do lado eles preenchiam o desenho da chama com papel celofane todo dia. E eu achava o máximo.

As amiguinhas das meninas que eu cuidava eram judias e me ensinaram a cantar as musiquinhas e foi assim que eu, uma autêntica da Silva, passei a comemorar - e adorar- o Hanukkah. E hoje eu sinto saudades de ascender as velas, assim como de ver a cidade toda homenageando a data, tipo um Natal diferente. Tanto que parei na praça só para fotografar e lembrar daquele fascínio de ver uma vela artificial representando uma tradição milenar. Talvez se eu nunca tivesse morado lá, nunca teria vivido uma história que não é minha.

Dono do mundo

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Wed, 16 Dec 2009 15:19:00 +0000

"Você, repórter, não é dono da sua matéria. O jornal é que é dono dela."
De um repórter bêbado no filial.

Direito de resposta II

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Tue, 15 Dec 2009 15:10:00 +0000

A versão masculina sobre este post:

"Ex é que nem McDonald´s: você sabe que não deve, mas vai lá e come! Sentiu o cheiro? Não dá para resistir".

Versão feminina para o mesmo post:

"Realmente, dar para ex é que nem ir no McDonald´s: você já sabe que número vai pedir".

Ainda bem que desde que eu morei na França eu passei a sentir mais prazer com o steak tartare do que com o número 4...

Les ex!

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Tue, 15 Dec 2009 11:05:00 +0000

Cena 1. Ext. Noite. AMIGA 1, AMIGA 2 e AMIGA 3 estão no bar conversando quando IVY chega. Nota-se um certo constrangimento no silêncio gerado.

IVY: O que está acontecendo?

As meninas continuam sem graça. Cabe a AMIGA 1 ser a porta voz.

AMIGA 1: Ivy, a gente está sabendo que você está conversando com o seu ex.

IVY: Que é isso, a gente está sabendo?! Tá parecendo KGB isso aqui gente...

AMIGA 2: Mas você há de convir que a gente fica preocupada e que meu, bem, você sabe melhor do que todas nós, um ex é sempre ex.

AMIGA 3: Mas o que está acontecendo? A AMIGA 4 não nos falou o que está rolando? Vocês vão ser amigos? Você vai voltar para ele? Vocês estão conversando o quê? Ai meu Deus, sou repórter, não consigo me conter, desculpa e...

IVY (interrompendo enfática): Gente, acho lindo a preocupação de todas vocês. Mas não se preocupem: eu não dou nem para ex e nem para gay.

Todas as amigas ficam em silêncio, completamente sem graça com a revelação. IVY bebe um gole de vinho e completa a sentença.

IVY (continuando): Dá azar.

AMIGA 1, AMIGA 2 e AMIGA 3 respiram aliviadas. O assunto passa a ser os benefícios do chá vermelho, que é melhor que o chá verde na queima de gordura abdominal. Fade out.

Libertas quae sera tamem

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Fri, 11 Dec 2009 15:28:00 +0000

"A atividade do jornalismo nunca deve abrandar, a sua consciência deve ter sempre o mesmo vigor, a sua pena o mesmo colorido, o seu sentimento moral a mesma justa intensidade."
Eça de Queirós

"Não se pode, por medo do abuso, proibir o uso."
Ministro Carlos Ayres Britto

Sei que sou uma reles repórter, mas será que nem com o Eça falando a galera da sala da justiça não se toca e acaba com esta censura ridícula?

Cinto de castidade

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Fri, 11 Dec 2009 10:16:00 +0000

"Todo jornalista fez voto de pobreza e obediência. Se tivesse feito de castidade, talvez a coisa fosse mais organizada. Redação é a mais pura putaria."
De quem cresceu numa redação e hoje trabalha com duas...

Enquanto isso, na sala da justiça...

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Thu, 10 Dec 2009 15:27:00 +0000

STF - I

O julgamento do caso que envolve a censura do Estadão foi adiado para hoje. Ocorre que ontem o STF demorou-se na apreciação da polêmica eleição da presidência do TRF da 3a região.

Se o Estadão for censurado de vez não vou voltar da Argentina neste break e viverei com os hermanos forever...

Piadas de chuva em dia de sol

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Thu, 10 Dec 2009 15:06:00 +0000

No trampo:

"Queridos, não se preocupem: eu já liguei pro Gustavo Borges e ele tem um método de ensino de natação incrível, aqui ninguém vai morrer afogado."

Respostas:

"Natação: Inscrições abertas."

"Eu contratei o Cielo porque prefiro nadador com medalha de ouro na copa do mundo de natação."

"Eu vou participar da prova dos 500 metros livres, daqui até a estação de trem."

Na academia:

"Ivy, eu vou mudar o seu treino aeróbico. Vi as imagens do seu bairro na televisão e acho melhor a gente focar mais na natação do que na corrida."

No mercado:

"Não sei porquê, mas estamos vendendo tantos botes nestes últimos dias que o gerente decidiu colocar em promoção. Deve ser a proximidade das férias né? O povo quer usar na praia, no clube."

No Camelô na frente da estação de trem:

"Olha o pé de pato, a máscara de mergulho, só 15 real! Olha o pé de pato, a máscara de mergulho, só 15 real!"

No MSN:

"Se São Paulo quer ser tanto a nova cidade perdida, por que não afunda de uma vez ao invés de ir fazendo isso aos poucos?"

No táxi:

"Você viu isso que o prefeito disse? Que o caos é o caos?!"

Na coletiva:

"Prefeito, alagou a minha redação pela segunda vez este ano, eu to sem lugar pra trabalhar e o senhor fala que está tudo bem?"

Na família:

"Prima, eu sei que você pediu Havaianas no amigo secreto, mas não era mais sensato pedir um par de galochas? Tem umas até bonitinhas, coloridinhas."

Do teórico chato:

"Esta mania que o brasileiro tem de complexo de vira-latas: São Paulo quer virar Veneza a qualquer custo!"

Do petista:

"Nestas horas o Maluf some e não fala que foi ele que fez, não é mesmo?"

Vale transporte

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Wed, 09 Dec 2009 17:29:00 +0000

Será que a CLT prevê auxílio para o meu novo tipo de condução?

Luigi e eu no trampo, hoje.

Olhais pela janela

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Wed, 09 Dec 2009 01:05:00 +0000

Uma cena de novela me fez desejar imensamente que o tempo passasse e que eu pudesse, em cinco minutos, estar na minha casa, no meu computador, só para escrever aqui que eu realmente queria que Paris fosse agora, fosse hoje na nossa Zona Oeste alagada e sitiada só para nós dois. Mas eu sei, o tempo não tem suas virtudes e por isso cada um segue o seu. Deve ter sido por isso que inventaram o fuso horário. Eu sei, estou em Londres pirando no Abbey Road enquanto você está no Bronx ouvindo hip hop. E é por estas e eu outras que eu não uso relógio, para não ver o tempo passar, para não sentir o tempo passar sem você. Mas eu sei, este tempo não será perdido porque quando chegar a nossa vez de sermos jovens, tudo valerá a pena. O meu tempo em ar e o seu tempo na água será marcado pelo nosso tempo, nosso, somente nosso. Assim, as pessoas vão olhar e dizer: "Nossa, eles inventaram seu próprio fuso horário". E como eu realmente te quero, espero. Pelo menos neste encanto de dezembro.

Shopping

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Mon, 07 Dec 2009 16:09:00 +0000

Cena 1. Ext. Dia. IVY e AMIGO QUASE HETERO (explicação: ele ama futebol, joga sinuca, não entende as mulheres, adora videogame, conserta coisas mas mesmo assim gosta de homem) estão andando na rua quando IVY vê, numa loja de lingerie, um conjunto LIN-DO.

IVY: Nossa, que graça, posso dar uma olhadinha?

AMIGO QUASE HETERO: Claro, agora que eu descobri que alguns heteros gostam de lingerie, vale a pena comprar.

IVY (sem entender): Como assim, alguns heteros?

AMIGO QUASE HETERO: Ivy, homem hetero não liga para lingerie. Ele gosta do que está dentro da lingerie. Ele não está nem aí para calcinha que você está usando.

IVY (indignada): Como? Como assim, hetero não gosta de lingerie?

AMIGO QUASE HETERO: Ivy, quando você era criança e ganhava um presente o que você fazia?

IVY (sem entender o racioncínio): Desembrulhava com cuidado pra guardar o papel.

AMIGO QUASE HETERO: Isso porque você é mulher, querida. Desde a tenra idade, os meninos rasgam o papel porque eles estão interessados no que está dentro. No seu caso, os homens estão interessados como é dentro.

IVY: Quer dizer que as lingeires são inúteis?

AMIGO QUASE HETERO: Não, não são inúteis. Tenho uns amigos que gostam.

IVY: Quantos amigos?

AMIGO QUASE HETERO: Uns dois.

IVY: Você tem uma legião de amigos e só dois se preocupam com a lingerie da mulher?

AMIGO QUASE HETERO: É. Fetiche.

IVY (completamente transtornada): Você tem dois amigos que gostam de lingerie porque é fetiche enquanto o resto não está nem aí? Meu Deus, por que ninguém me avisou isso antes? Eu teria gastado menos.

AMIGO QUASE HETERO: Agora que eu te contei isso você vai desistir de olhar o conjunto?

IVY (sem graça): É...bem... não né? Já to aqui mesmo, é só uma olhadinha...

AMIGO QUASE HETERO: E você vai comprar?

IVY (mais sem graça ainda): Pois é, é que é tão bonitinho o conjuntinho... e como dizem, a gente tem que usar as coisas pra gente, não para os outros né?

AMIGO QUASE HETERO: Eu não consigo entender as mulheres. Incrível como elas não desistem de comprar. Me faça um favor: fica até o ano que vem sem comprar? Vai, faça esforço, só faltam 20 dias.

IVY: Pode contar a partir de amanhã? É porque eu realmente gostei do conjuntinho...

Uma imagem vale mais que mil palavras?

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Mon, 07 Dec 2009 02:03:00 +0000

Vila Madalena, São Paulo, Brasil

Façam o que eu digo...

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Mon, 07 Dec 2009 01:47:00 +0000

"Ivy, não vai me ficar com repórter, peloamordeDeus. De coletiva pior ainda. Se for pra ficar, fica com as fontes, tá?"
Da amiga que casou com um jornalista que ela conheceu numa coletiva.

"Pois é menina, mas eu realmente to trabalhando demais... acredita que eu sonhei que tava dando prum cara no meio da redação? Nossa, depois, no dia seguinte, eu ficava vermelha só de lembrar do sonho"
Da amiga que é adepta ao trampo tântrico- doze horas sem parar.

Pay attention

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Fri, 04 Dec 2009 16:58:00 +0000

Cena 1. Int. Dia. Coletiva-almoço chata (com comida boa, pelo menos). IVY e AMIGA REPÓRTER estão conversando. Se o assunto eram os números do setor? Claro que não, era bem mais importante: homem.

IVY: Então, ai a gente conversa direto no MSN mas ele não me chama para sair e eu to ficando louca de raiva com isso.

AMIGA REPÓRTER: Mas quando foi a úlitma vez que vocês conversaram?

Neste momento, IVY repara que um REPÓRTER FUXIQUEIRO está prestando atenção na conversa das duas com os olhos bem arregalados.

IVY: Você está prestando atenção na minha conversa?

REPÓRTER FUXIQUEIRO: Desculpe, estou.

IVY: Desde que parte você está acompanhando a conversa?

REPÓRTER FUXIQUEIRO: Desculpe, mas de repente sua voz me fisgou e eu comecei a prestar atenção. Eu não ouvi tudo não, só a parte do MSN.

AMIGA REPÓRTER: Calma, você não falou nomes, ele não sabe de quem se trata.

IVY: Eu não to brava não. Agora não sei se você percebeu, mas está rolando uma coletiva, eles estão divulgando uns números... presta atenção na coletiva tá?

REPÓRTER FUXIQUEIRO (visilmente sem graça): Desculpe, eu não queria ofender nem nada, eu juro, eu prestei atenção mas foi sem querer e...

IVY: Coletiva! Coletiva!

REPÓRTER FUXIQUEIRO passa a prestar atenção na coletiva, ainda mais sem graça. AMIGA REPÓRTER dá risada enquanto IVY faz cara de indgnada pela ousadia do menino. Fade out.

Direito de resposta

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Thu, 03 Dec 2009 16:47:00 +0000

Como eu acredito na democracia, estou abrindo este espaço que é meu para um direito de resposta que me foi enviado por e-mail. O autor, Nilton Nunes, elaborou o seguinte teste para identificar uma mulher de verdade:

1) Você está numa festa com o seu melhor amigo e ambos estão bebendo. A esposa dele vê a garçonete passando e:

a) Pergunta se vocês querem algo.
b) Enche o saco dizendo que ele está bebendo demais
c) Avisa que a garçonete está louca para fazer sexo com você.

2) Você está na mesma festa comendo uma picanha com gordura com o seu melhor amigo quando duas gotas de molho escorrem bem na sua perna. A melhor amiga da esposa do seu amigo vê a cena e:
a) Racha o bico e faz uma piada
b) Enche o saco, faz cara de nojo e te chama de porco
c) Acha sensual e quer fazer sexo com você

3) Sua prima está conversando com você e, do nada, pede licença. Qual o motivo para isso?
a) Foi cumprimentar uma amiga
b) Enche o saco e vai e comprar uma bolsa e um sapato
c) Vai apresentar uma amiga para fazer sexo com você

4) Você está sentado no chão da faculdade com seus amigos maloqueiros. Como é verão, você carrega uma cerveja mas se dá conta que acabou. Sua amiga surfistinha, e mega gostosa vê a cena e:

a) Passa uma lata cheia pra você
b) Enche o saco dizendo que você está bebendo demais
c) Passa uma lata cheia e quer fazer sexo com você

5) Depois de dez anos, você reencontra a sua ex e fala um monte para ela (repito: um monte) e a mina tem todos os motivos do mundo para ficar brava. No fim da ocasião ela:

a) Fica irritada, mas conversa e vai embora educadamente
b) Enche o saco e mostra que ela ainda é a mesma mala
c) Fala que você é lindo e quer fazer sexo com você

Resposta do Teste:

Mais “A”: Ela é tão gente boa que é quase homem

Mais “B”: Essa é, realmente, mulher DE VERDADE

Mais “C”: Ela é a mulher perfeita

O ideal: o equilíbrio de todas as respostas, tendendo para “C”

Veredicto de Ivy Farias: ao contrário do meu guru, eu presenciei TODAS as situações do teste (duas só na festa de ontem) e as respostas mais gentis foram a mais pura descrição da realidade.

Um, dois, três, testando

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Thu, 03 Dec 2009 11:36:00 +0000

Como identificar um homem de verdade? Faça o teste.

1) Você está numa festa com a sua melhor amiga e ambas estão bebendo. O marido dela vê o garçom passando e:

a) Garçom? Onde?
b) Corre atrás do garçom pra encher a taça da mulher dele.
c) Quando você vê, ele está com duas taças cheias na mão. Uma para ela e uma para você, claro.

2) Você está na mesma festa comendo um mini temaki com a sua melhor amiga quando duas gotas de shoyu escorrem bem na sua perna. O melhor amigo do marido da sua amiga vê a cena e diz:

a) "Eu odeio shoyu".
b) "Perai que eu vou pegar um guardanapo".
c) Não diz nada, ele nem reparou que caiu shoyu na sua perna.

3) Seu primo está conversando com você e, do nada, pede licença. Qual o motivo para isso?

a) Uma moça deixou cair a carteira e ele vai pegar.
b) Passou uma Ferrari (ou uma gostosa) e ele quer prestar atenção.
c) Ele é distraído mesmo, vive fazendo isso.

4) Você está sentada no chão da faculdade com seus amigos maloqueiros. Como é verão, você carrega uma garrafinha d´água mas na hora que vai dar um gole, se dá conta que a água acabou. Seu amigo surfista, skatista e mega maloqueiro vê a cena e:

a) Continua falando das férias incríveis dele na Califórnia.
b) Levanta, pega sua garrafa, vai no bebedouro encher e traz de volta para você-isso porque você nem falou nada, ele simplesmente reparou.
c) Diz para você andar com uma garrafa maior da próxima vez.

5) Depois de dez anos, você reencontra o seu ex e fala um monte para ele (repito: um monte) e o cara tem todos os motivos do mundo para ficar puto. No fim da ocasião ele:

a) Pega a conta e fala quanto você tem que pegar. Ele já ouviu tudo isso e ainda vai ter que pagar sua Coca-Cola Zero?
b) Ele saiu correndo no meio do discurso, então, não tem fim.
c) Não só ele paga a conta, como faz questão de te levar na porta do seu carro. E depois ainda checa para saber se você chegou bem em casa e se vai sobreviver depois de mais esta.

"Ainda bem que existe 1%, não é mesmo?"

Hard as a rock

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Mon, 30 Nov 2009 23:57:00 +0000

Cena 1. Int. Noite. AMIGAS, MARIDO DA AMIGA, IVY e GURU estão sentados, jantando, e conversando sobre assuntos aleatórios.

IVY: Pois é, a menina ficou com o meu varal e o meu ingresso, a desgraçada.

AMIGA 1: Que mina mais tonta, aff, odeio ela.

IVY: Deixa ela para lá, então...

GURU (interrompendo): Ivy, como assim, a menina virou a cara para você, do nada?

IVY: Sim.

GURU (incrédulo): Mas você fez alguma coisa para ela, falou alguma coisa, alguém inventou uma fofoca?

IVY: Olha, eu não tenho amigas em comum com ela, então não tem de onde tirar fofoca. Eu não fiz absolutamente nada, continuo na mesma.

GURU (tentando entender): E ela virou a cara, assim, do nada? E você não foi falar nada?

IVY: Sim, é doente. E eu não fui atrás por dois motivos: um, eu não sou serviço de atendimento ao consumidor para ficar perguntando se está satisfeito com o serviço e dois porque mesmo que eu tivesse feito alguma coisa ela não tinha este direito, porque no pior momento da vida dela a única pessoa a ficar do lado dela fui eu.

AMIGA 1: Sou testemunha, a IVY é superamiga.

AMIGA 2: Eu acho que ela está com inveja porque você está mais bonita agora.

IVY: Sabia que a Rose falou a mesma coisa? Disse que seres humanos são idiotas: enquanto todos os animais seguem o mais bonito, mulher gosta de se cercar da mais feia para humilhar.

AMIGA 1: Sabe, eu realmente acho que é isso mesmo, inveja. Credo, sai de reto.

GURU (cada vez mais incrédulo, olhando para o MARIDO DA AMIGA): Você tá falando sério? Sua amiga-vizinha virou a cara pra você só por que você emagreceu e está mais gostosa? Cara, ser mulher é muito difícil mesmo!

IVY: You tell me. O pior não é que ser mulher é só difícil: desde que inventaram a MAC ser mulher também é caro!

AMIGA 2: Ai, falando nisso, adorei seu rímel novo, ai, a Joanna é tudo né? Este rímel ficou ótimo em você.

IVY: A Joanna é megaluxo, então, ela me mostrou uma base in-crí-vel da Dior e tals...

GURU (falando para MARIDO DA AMIGA): Ainda bem que elas se divertem com isso né?

MARIDO DA AMIGA: Pena que quem paga é a gente...

Loira gelada

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Mon, 30 Nov 2009 23:22:00 +0000

Cena 1. Ext. Noite (de lua cheia). IVY passa para ir ao mercado e encontra sua AMIGA fechando a loja dela.

IVY: Queridona, to indo no mercado, quer alguma coisa?

AMIGA (rindo): Uma babá, pode ser?

IVY: Este é O meu sonho de consumo. Nossa, não aguento mais esta correria e ter que fazer a unha de domingo!

AMIGA: Eu também, não quero mais saber da loucura não!

IVY: Meu, me fala uma coisa: tem como piorar?

AMIGA: Se você tivesse o cabelo ruim, sim. Mas como você tem o cabelo bom...

IVY: Nossa, ganhei a minha noite. Vou lá, um beijo.

AMIGA: Beijo.

Cena 2. Ext. Noite (de lua cheia). Cinco minutos depois, IVY volta do mercado com duas Coronas beeeem geladas.

IVY: Vai, fecha a loja. Vamos brindar.

AMIGA: Mas é para já! Vamos brindar a quê?

IVY: Ao fato de termos o cabelo bom... e sermos loiras!

AMIGA: Então, cheers baby! Merecemos!

IVY e AMIGA começam a beber em plena segunda-feira numa noite de lua cheia de verão, rindo horrores.

Naked

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Mon, 30 Nov 2009 18:38:00 +0000

My problem is that I am really huge Beatles´ fan and, in times that I don´t know what to do or what to think, I go on the Paul way and let it be...

De homem pra homem

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Mon, 30 Nov 2009 17:30:00 +0000

"Nada como um homem para poder interpretar outro homem..."

Só assim para continuar vivendo com os mil e um por quê (por que ele fez isso ou por que ele disse isso) da vida. Só.

Ticket to Ride

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Mon, 30 Nov 2009 01:35:00 +0000

- You know, London calls me everyday.
- Hi, ivy, maybe it is time to call it back, don't you think?

Eu levei dois meses para entender este conselho, que hoje vejo: sim, foi o melhor do ano (valeu Bronze, thanks a lot!). Quando a lua cheia é iminente no céu e nenhum dos seus amigos está disponível para sair, é hora de você entrar dentro de você mesma. E isso inclui Londres, mesmo que não haja ninguém para jantar fora com você em um domingo à noite e você realmente precisa de uma refeição decente.

Nesta hora, simplesmente vá de escova ao mercado e escolha o melhor medalhão de filet mignon. Simplesmente despreze o bacon, ah, estes bacons, quem garante que foram feitos do jeito digno de fazer um bacon? E simplesmente passe reto pelo corredor das cervejas: é pecado beber uma Guiness sozinha ou sem ter a quem brindar (como é que você pode fazer isso com a gente?). Escolha os melhores legumes, pois agora além de ser decente, sua refeição tem que ser saudável. E com os 17 reais que lhe restam, compre uma Chandon rosè e vá para casa, pensando como deve ser feliz sentir o calor em Londres, já que você experimentou o doce e amargo frio da capital do mundo.

Lembre-se que you have a date with Paul e é melhor chamá-lo logo. Nesta hora, não fique triste por não estar em Trafalgar Square nem por não estar surtando na H&M com o Jimmy Choo... simplesmente ignore que Londres está a algumas horas, algumas libras e um período de férias de descanso e simplesmente sinta, ou melhor, reviva o momento em que desceu naquela gare ouvindo inglês novamente- ah, English! Lembre de toda a emoção nos seus olhos e aquele velho espírito que lhe dizia "sim, você já morou aqui, tantas e tantas vidas atrás, welcome back to your life".

Lave bem os legumes em água corrente enquanto se lembra de que lá a água escorre pelo lado inverso. E lembre-se de quando Londres era apenas um sonho- e que você amava tanto. E que quando finalmente virou realidade, você passou a amar mais. Escolha o tempero ideal para esta ocasião: curry. Desde sempre Londres foi empestiada por indianos e eles têm the best curry em the world. Jogue tudo na sua quinoa, sem sal, e comece a cantar alto "take a sad song and make it better". Abra os olhos e veja pela London Eye Londres brilhando única e exclusivamente para você, no maior presente que poderia existir na vida.

Grite todos os gritos dados na borda do Tâmisa, de todo o sentido que aquela neblina lhe fez sonhar e de como até hoje você quer processar a Fergie por ter usado a London Bridge como uma metáfora babaca para buceta. Sinta novamente aquela paixão descontrolada pelo Chelsea e de como aquele sotaque britânico no Tube faz a vida mais linda.

Nesta hora é o momento que você chega a Abbey Road e sente saudades dos seus irmãos, que um dia moraram ali. Você surta quando fala com eles por telefone, ei, estou em Londres, é a droga mais poderosa do planeta e ri da cara da rainha, que pela primeira vez não está longe de você, está ali, do outro lado do parque com folhas amaraledas. E assim você se lembra de Eight days a week e de como aquela música pode significar tanto para você- e para Londres.

Seus sentidos estão em Convent Garden e no melhor fish and chips de Londres, segundo a Lonely Planet, é bom ressaltar e de como você só quer estar ali, sentir ali, viver ali. Até dormir é melhor ali e as cervejas, ai, sempre as cervejas, te tiram da órbita mas não consegue te tirar de Londres. Pausa para o momento de xingar mil vezes os fabricantes de palmito porque fazem o pior vidro de abrir sozinha. Que droga, você pensa, e começa a blasfemar. Blasfemar, vale aqui dizer, não o fato de você morar sozinha e não ter um namorado para abrir o pote e sim pela sua treinadora ficar batendo papo contigo ao invés de fazer você pegar firme na musculação.

Você se sente feliz por ver aquelas bolhinhas subirem na sua taça ao mesmo momento em que sente elas subirem no seu sangue. E da graças a Deus por ter feito parte de Londres durante seis dias- e por hoje Londres fazer parte de você para sempre. Você nunca mais estará sozinha, agora finalmente você entende: você tem Londres e há de sentir pena daqueles que não a tem em seus ossos e em seu sangue. Você ri se lembrando da guitarra do Kurt Cobain e de como você realmente tentou roubar a bateria do John Bonham e de como virou a sensação na duana ao falar que ia para Londres ver um show do Foo Fighters em duas línguas e de como sonhava que o Brian May participasse cantando qualquer coisa, menos I was born to love you.

Nesta hora sua quinoa está pronta e você vai fritar o medalhão. Esta é a última rodada de bolhas e você precisa ver Londres, mas comer Paris, ou algo que pelo menos taste like Paris. Você joga a mostarda au cognac nos champignons e lembra que é hora de voltar para Gare du Nord e que não é mais hora para odiar Paris- afinal, Paris é sua casa e foi seu começo, não é culpa dela que seja seu fim, o fim de um sonho. Com o prato pronto, você senta para comer enquanto o Paul simplesmente canta para você- e ninguém mais além de você- que something in the way she moves...

E simplesmente foda-se que você está apaixonada e ele não liga! Porque sim, você pode até mesmo pegar o TGV mas nunca mais, repito, nunca mais, você vai deixar Londres. Sorry, honey, but London is part of you now, just like that lunch in San Diego, when you sold your hair to the air and promissed yourself that La Joya was part of you. Todas as imagens começam a se misturar e tudo começa a fazer o mais absoluto sentido até você se dar conta- ow, I am the fucking luckest girl in this world.

O calor da frigideira produziu uma fumaça atípica e na hora que você se senta, sozinha, em sua cozinha sente novamente a London Fog. Thank you Thiago, you were right: it was about time to call London back.

To Jules- foda-se o Julian Lennon, ele realmente escreveu Hey Jude para você.

Beleza Pura

noreply@blogger.com (Ivy Farias) — Fri, 27 Nov 2009 11:47:00 +0000

Cena 1. Int. Noite. IVY e AMIGA 1 e AMIGA 2 estão conversando sobre vários assuntos. De repente, um deles se torna uma colega.

AMIGA 1: Pois é, mas a fulana é feia e ainda não se ajuda, usa umas roupas horrorosas, não se arruma, é um horror.

IVY: Em 2002, a minha campanha da fraternidade teve o slogan "Deixe as outras mais feias".

AMIGA 2: E como deixar as outras mais feias, Ivy?

AMIGA 1: É, como?

IVY: Ficando você mais bonita. O mundo é simples, as pessoas é que não se dão conta disso.